Парень говорит, что у него из-за меня комплексы.
Вопрос психологу:
Для меня в жизни отношения никогда не были каким-то приоритетом. Я люблю проводить время наедине с собой, с друзьями, наслаждаюсь как простым круглосуточным просмотром фильмов, так и шумными вечеринками. Обычно всегда парням, которым я нравилась, я всегда отказывала, предпочитая дружбу. А в тех немногих случаях, когда мне кто-то нравился, чувства не были взаимны. И вот настал момент, когда все-таки нашелся тот, к кому я была хоть немного близка, пусть и не было какой-то влюбленность, бабочек в животе. Сначала я отказывалась с ним встречаться. Был какой-то страх, стеснение, не знала, как организовывать свою жизнь с молодым человеком. Было много ссор, в одной из которых парень по видео мне пояснил, что я ему вовсе больше не нравлюсь, он мне не доверяет и я для него недостаточно чувственная. Эти фразы по сей день в голове сидят, хоть я и не злопамятная. И не смотря на его хорошее отношения, до сих пор обиду забыть не могу. Через пару недель после этого мы с ним помирились, а потом и вовсе начали встречаться, я была инициатором. По началу он соблюдал мои границы, уважал мое личное время, но постепенно стала чувствовать, что он хочет все больше и больше, а я остаюсь у той же границы своего комфорта. Да, я привыкла целоваться, привыкла обниматься и ходить под руку, что-то из этого стало для меня даже приятным и комфортным. Дело привычки, так сказать, но совсем недавно осознала, что что-то все-таки не так. Лично для меня. Началось все с того, что мы в очередной раз обсуждали, почему я не хочу с ним спать. Это договоренность была с самого начала, еще до того как мы начали отношения. Ровно как и та, что мне неуютно проводить время у него или у меня дома наедине. В группе? Без проблем, но наедине я чувствовала себя очень обеспокоенно и не на своем месте. Просила у него больше времени, пыталась как-то успокоить и сказать, что проблема не в нем, но он меня не слушал. Говорил, что ему нужно какое-то подбадривание/утешение, на что я ответила, что ему не всегда будет достаточно одних слов, что у него из-за меня развиваются комплексы. Мне хотелось, чтобы он понял, что я чувствую себя под давлением, но он лишь обиделся на меня (как я узнала после самой прогулки, когда мы переписывались). Сначала он мне заявил, что я испортила ему настроение своим подавленным поведением (в начале дня у меня сильно болел живот, поэтому пока не начала действовать таблетка, я была очень раздражительной и замкнутой), а потом и вовсе не заметила его обидки, якобы он ясно это показал, а я не обратила внимания. Для меня это и в правду было сюрпризом.
В тот день мы больше не общались, на следующий тоже. Я была обижена и раздосадована такой перепиской, а он то отправлял, то удалял сообщения, словно внимание привлечь пытался, чтобы я первая написала. Через день я встретилась с общим другом, и он тоже там был. По пути назад у нас назрел конфликт. Когда я ему спрашивала, нормально ли писать своей девушке, что она испортила его день своим настроением, что не заметила сразу его обиду и т.д., он лишь отвечал, что он так сказал, потому что это была правда. Правда-правдой, но неужели нельзя было по-другому? Зная, что у меня очень тяжелый период на данный момент, почему нельзя было мягче? Иногда из-за подобного я себя чувствую так, будто я хочу вокруг него на цыпочках, боясь обидеть тем, что забыла отправить "спокойной ночи" или спросить о его родителях. Он говорит, что в отношениях мы должны нести ответственность за комплексы и психическое состояние друг-друга, но разве это нормально? Все время возвращаюсь к той ситуации с видео, к тому, что иногда мне кажется невозможным отменить или перенести свидание, если у меня плохое настроение или самочувствие, потому что он может обидеться. Порой хотелось просто убежать, почувствовать свободу, вырваться из какой-то эмоциональной клетки. Постоянно задаюсь в последнее время вопросом, это проблема во мне или я просто не с тем человеком, и возможно ли это все решить простым разговором. Столько проблем, а мы ведь знакомы всего лишь полгода, да и кажется что того "цветочно-букетного" периода для меня так и не наступило, а бабочки и вовсе не родились...
Автор вопроса: Екатерина Возраст: 22
На вопрос отвечает психолог Барашева Виктория Геннадьевна.
Екатерина, добрый день! Благодарю Вас за столь подробный рассказ. Фраза Вашего молодого человека о том, что "в отношениях мы должны нести ответственность за комплексы, и психическое состояние друг-друга" Отчасти мне откликается, точнее вторая ее часть, в том моменте, где мы в ответе за психологическое (психическое) состояние в паре, но не за комплексы. Ведь можно доводить друг друга через газлайтинг, обесценивание, принижение, абьюз и т.п.
То что Вы любите обниматься - это прекрасно! Ничего нет в этом зазорного, мы социальные индивиды, и даже есть доказательства того, что обнимания полезны как деткам, так и взрослым. Поцелуи, прикосновения - это то, что вырабатывает в нас привязанность к человеку, дарует нам приятные чувства благодаря эндорфинам.
Ощущения "бабочек в животе" - порой действительно могут не наступить, при этом отношения могут быть крепкие, доверительные и долгосрочные. Просто часто мы сравниваем себя и свои отношения с рассказами других, с ощущениями персонажей романов, героев фильмов. Но у Вас может быть иначе ощущаться тяга к этому человеку. Так как что-то Вас заставляет возвращаться к нему, и даже быть инициатором возобновления отношений. Что Вас заставляет, как думаете? Что ценного несут Вам эти отношения?
Насколько я поняла из письма Ваш молодой человек просит уединения с ним в интимной обстановке (и я не имею в виду сейчас сугубо сексуальные отношения, или его беспокоит сейчас только этот формат?). Ему не хватает общения с Вами тет-а-тет, верно, или именно отсутствие секса? Вы пишите: "мне неуютно проводить время у него или у меня дома наедине", могли бы подсказать почему? Это дань традициям Вашей семьи, приверженность к религии, или же это страх, тревога, или прежний травматичный опыт общения с другими мужчинами, или что-то другое?
В Вашем письме мне немного не хватает Ваших пожеланий, чтобы Вы хотели решить Вашим рассказом психологу? Можно ли мне Вашу фразу: "Порой хотелось просто убежать, почувствовать свободу, вырваться из какой-то эмоциональной клетки. Постоянно задаюсь в последнее время вопросом, это проблема во мне или я просто не с тем человеком, и возможно ли это все решить простым разговором." - переформулировать в запрос? Также можно было бы взять запрос и на обиды, которые "постоянно всплывают/вспоминаются" в памяти, и не дают развиваться Вашим отношениям.
С уважением, клинический психолог Виктория Барашева
Оцените ответ психолога:
- Назад
- Следующий: Очень влюбчивая, не понимаю что с этим делать. Искать свой идеал или смириться с нынешними отношениями?
Данная форма предназначена только для комментирования текущих публикаций. Если у вас есть вопрос психологу, то его следует задавать здесь.