Меня в нем все устраивает кроме его алкоголизма. Запуталась в своих чувствах.
Вопрос психологу:
Уважаемые психологи, добрый день! Буду рада услышать ваши советы , мне очень нужен сейчас ваш совет! Обычно я слушаю своё сердце, но мне оно ничего в этой ситуации не говорит.
Меня зовут Анастасия, мне 24, учусь в институте. Встречаюсь с МЧ, ему 25, недавно устроился работать. Живем практически вместе у него с родителями. Встречаемся 2,5г. Он - алкоголик. МЕНЯ В НЕМ ВСЕ УСТРАИВАЕТ КРОМЕ ЕГО ПОСТОЯННОГО ВЫПИВАНИЯ. Каждый день по 0,5-2.0 он выпивает - это он так расслабляется по его словам. Я не пью. Но иногда он может себя не контролировать и пить до 6 л.в день ,он хочет чтоб все было по его желаниям. Если я не соглашаюсь, начинается ругань и во всем виновата я. Да, поднимал на меня руку, разбил мне губу, кем я только не была (нецензурные оскорбления) , на протяжении 2 года я это все терплю. После его ругани и обзываний я сажусь в свою машину и еду домой, через 15мин звонит и говорит " я тебя люблю, не могу жить без тебя", на след день я как обычно срываюсь и снова его прощаю, такое было уже раз 100, он обещает что больше так не будет, но все опять начинается сначала. Недавно он опять был поддатый и на то, он ушёл пить с соседом на несколько часов , оставив меня дома одну хотя обещал прийти через 15мин.. приходит через 2 часа я ему начинаю возникать, мол если сейчас пойдёшь дальше с ним бухать, мы расстаёмся. Он заявил :" я что погулять не могу, все время итак вместе проводим" что то начал " когда детей ты мне детей родишь, тогда и поговорим насчёт моей выпивки, нет сейчас от тебя толку" я в шоке иду реветь, такого он мне ни разу не говорил, хотя может он по пьяни это сказал, может это я слишком близко принимаю.. в общем он ушёл опять, сказал покурить на 5 мин, я реву, приходит он только через 2 часа , просто пьянющий, и говорит " прости меня пожалуйста, я тебя очень люблю, иди обниму".. и такое повторяется практически каждую неделю. Я прощаю опять и потом все снова.
Но вопрос в другом, уважаемые психологи. В моей группе есть мальчик, который ко мне неравнодушен с 1-го курса, я к нему равнодушна всегда была, сейчас мы перешли на 4.Он делал первый шаг в общении, звал в кино… но я ему полгода назад сказала что у меня есть мч, он в шоке был, нр общаться продолжили, опять же по его инициативе. Он мне никогда не нравился, ну не мой это идеал, противоположник моего мч он- не курит, не пьёт, а мой и курит и пьёт. да и все таки я состою в отношениях, зачем мне смотреть на него. Он всегда мне помогает с учебой, благодаря его помощи я сдала очень сложный экзамен , и я настолько ему благодарна, что мне кажется , что у меня к нему просыпаются чувства, я думаю о нем, хотя у меня есть мч, мне стыдно за эти мысли свои, будто я изменяю этими мыслями. Я не могу сказать что я не люблю своего нынешнего, но и не могу сказать что у меня нет чувств к этому однокурснику ( назовём его Пашей) . Мне стыдно даже думать о том если я предложу ему расстаться , я ведь правда его любила ( когда был трезвый) была с ним счастлива ( когда он трезвый ), мне очень стыдно думать о таком. Когда он трезвый - он лапочка, я хочу с ним семью, когда он пьяный - я его ненавижу и видеть его не хочу, сразу думаю про расставание. Но я не знаю как этого Сделать, он будет писать звонить, заявлять что он жить без меня не может , такого больше не говорится, я смысл его жизни, очень любит меня, я как обычно все ему прощу и поеду к нему.
А расставаться мне не очень хочется тк мне не с кем было бы общаться, а я ненавижу одиночество.
Но перестать думать о Паше я тоже не могу, как бы не хотелось. Боюсь что он найдёт себе завтра девушку и мы прекратим с ним общаться. Хотя буквально месяца 2-3 назад он мне был неприятен и мне просто стыдно было ему сказать что не хочу с ним общаться. Даже если я расстанусь со своим мч и отвечу Паше своими чувствами - я не знаю что у нас получится , да и получится ли. Может будет ещё хуже чем с моим нынешним, и в итоге я пожалею о том что ушла от моего мч. В общем, ситуация очень запутанная, может я зря думаю об этом всем. Может Моя судьба такая связать жизнь с алкоголиком. БЛАГОДАРЮ Вас за прочтение моего Сообщения , очень надеюсь что вы поможете мне выбрать правильный путь, либо хотя бы подсказать , тк сама я не могу разобраться, спасибо вам
Автор вопроса: Анастасия Возраст: 24
На вопрос отвечает психолог Шмыголь Ольга Васильевна.
Здравствуйте, Анастасия!
Хорошо, что Вы понимаете, что Ваш молодой человек - алкоголик, и, исходя из написанного Вами, избавляться от данной привычки в его планы не входит. Алкоголизм — это болезнь, с которой человек может справиться при помощи специалистов с медицинским образованием, но только если он САМ захочет это сделать. Вы пишите о том, что «МЕНЯ В НЕМ ВСЕ УСТРАИВАЕТ КРОМЕ ЕГО ПОСТОЯННОГО ВЫПИВАНИЯ», а пьет он каждый день, то есть Вы каждый раз видите в нем то, что Вас не устраивает. К сожалению, изменить кого-либо не в наших силах, мы можем поменять только свое поведение и отношение к чему-либо. Поэтому рекомендую Вам начать с себя, с работы над своими чувствами и эмоциональными переживаниями, с анализа детско-родительских отношений, чтобы понять, почему Вы вовлеклись в созависимые отношения. Так как, если не разобраться в причинах привязанности к человеку с зависимостью, можно заново вовлечься в новые подобные отношения с кем-либо другим. Рекомендую данную работу проводить под руководством психолога, это может быть индивидуальная терапия или психологическая группа для созависимых.
Следует отметить, что когда дело касается созависимого поведения, то здесь главным образом важно обратить внимание на детство человека. Зависимость формируется в детстве, из-за травмы развития, полученной в отношениях с родителями. К сожалению, в Вашем письме ничего не сказано про Вашу родительскую семью и про Ваши отношения с родителями. Кроме этого, в данной ситуации интересно было бы исследовать вопрос наличия среди Ваших родных лиц с какими-либо зависимыми формами поведения, а также тему насилия в семье.
Важно обратить внимание на то, что Ваш молодой человек проявляет по отношению к Вам вербальную агрессию («кем я только не была (нецензурные оскорбления)»), физическое НАСИЛИЕ («поднимал на меня руку, разбил мне губу»), что недопустимо и для Вас представляет опасность. Подумайте о своем эмоциональном и физическом здоровье. Употребление им спиртных напитков может только усугубить сложившуюся ситуацию. Вы сами пишите, «такое было уже раз 100, он обещает что больше так не будет, но все опять начинается сначала», вероятность, что 101 раза не будет минимальна. Вы правильно определили «он — алкоголик», и, я думаю, Вы знаете, какие дети могут родиться от алкоголика. Вы взрослый человек и сами решаете: связывать Вам жизнь с алкозависимым или нет.
Чтобы принять решение, продолжать с ним такие отношения или нет, поразмышляйте над следующими вопросами:
1) Как Вы будете жить со своим молодым человеком, если Вы продолжите отношения, будете терпеть его поведение, останетесь с ним жить дальше? Что будет через 5 лет, если ничего не менять? Какая Вы будете? (распишите плюсы и минусы этого решения)
2) Как Вы будете жить, если расстанетесь, примете решение уйти от него? Какая Вы будете через 5 лет? Что в Вашей жизни может измениться? (распишите плюсы и минусы этого решения)
Говорить о том, что «Может Моя судьба такая связать жизнь с алкоголиком» - это перекладывать ответственность за свой выбор на «судьбу», это позиция не взрослого человека, возможно, это возникает из-за страха остаться одной. Строить какие-либо отношения из страха или «ненависти» одиночества — это уже изначально соглашаться на некачественные отношения. Один из наиболее распространенных признаков того, что человек боится одиночества, вступая в отношения или поддерживая некомфортные отношения - это то, что он легко соглашаетесь с поведением партнёра, которого не заслуживает. Находясь в отношениях с Вашим молодым человеком, который Вас не уважает (бьет, оскорбляет, обвиняет, стыдит), Вы лишаете себя возможности встретить подходящего Вам партнера. В данной ситуации, я бы рекомендовала Вам поглубже поработать с такими чувствами как страх, вина, стыд («начинается ругань и во всем виновата я», «я ненавижу одиночество», «мне стыдно за эти мысли», «мне стыдно даже думать о том если я предложу ему расстаться», «мне очень стыдно думать о таком», «боюсь что он найдёт себе завтра девушку и мы прекратим с ним общаться», «мне просто стыдно было ему сказать что не хочу с ним общаться»), чтобы не создать новые созависимые отношения с тем же Пашей.
В созависимых отношениях очень сложно бывает выстраивать личные границы, для этого необходимо прислушаться к себе: как/что/с кем Вам комфортно, и как нет; и сообщать об этом окружающим, желательно через «Я-сообщения». Вы пишите о том, что не знаете, как предложить своему молодому человеку расстаться, но Вы хорошо описали, что чувствуете, об этом можно и сказать ему: «Я ведь правда тебя любила (когда был трезвый), была с тобой счастлива (когда был трезвый). Когда ты трезвый - ты лапочка, я хочу с тобой семью, когда ты пьяный - я тебя ненавижу и видеть не хочу, сразу думаю про расставание». Важно обсудить с ним Ваши чувства, предложить свою поддержку и помощь в поиске специалиста для лечения алкоголизма, и, исходя из его ответа, принимать какое-либо решение.
Анастасия, я надеюсь, мой ответ поможет Вам по-другому посмотреть на Вашу ситуацию и принять верное решение. Если Вам что-то захочется дополнить или спросить, можете написать в комментариях или связаться со мной по указанным в анкете контактам.
С уважением, психолог Шмыголь Ольга Васильевна.
Оцените ответ психолога:
Автор: Шмыголь Ольга Васильевна
Город: Екатеринбург
Квалификация: Психолог. Преподаватель психологии.
Ответов психолога на сайте: 70
Данная форма предназначена только для комментирования текущих публикаций. Если у вас есть вопрос психологу, то его следует задавать здесь.