Не вижу будущего, пустота внутри. Живем четвертый год вместе гражданским браком.

Мила, добрый день!

Прочитала ваш вопрос. Центральной проблемой вижу вашу низкую самооценку и большую зависимость от мнения окружающих. Если вы заполняете внутреннюю постутоту, помещая в нее другого человека (например, любимого), то нет ничего удивительного, что только в периоды отношений в ощущаете себя, имеющей смысл жизни.

Т.о. вы просто формируете зависимый тип отношений, в котором весь ваш мир строится вокруг благополучия взаимоотношений с человеком. Вам страшно сделать что угодно, так как любое недовосльство партнера вы можете трактовать как риск его потерять.

Это может вести к заискиванию, услужливости, смотрению в рот партнера и знаете, это очень тяжело. Тяжело всю свою энергетику направлять на контроль отношений, когда вы каждые 5 секунд мониторите: все ли в порядке? вас все еще любят? Достаточно ли вы угождаете? и пр.

Т.о. в пару не заходит свежая энергетика, легкость, зато царит атмосфера усталости и удушливости. Потому, что незримая рука вашего контроля постоянно на вахте и проверяет.

Тут любое действие партнера вы начинаете трактовать как имеющее отношение к вам и вашему поведению. Также сами можете вносить в пару усталость и раздражение через необходимость вашему партнеру обслуживать ваши страхи и неврозы доказывая вам, то ничего страшного не произошло.

Это все легко может вызвать и охлаждение чувств и раздражение. Ну представьте, что кто-то будет ходить круглосуточно за вами, смотреть вам в рот и вздрагивать каждый раз когда вы неважно почему наморщили брови. У вас не возникнет чувства усталости, раздражения и паранойи?

В идеале с вами провести инсталяцонную сессию, где отзеркалить вас, чтобы вы увидели, что зависимый человек от отношений это тяжкий крест. Он шагу не дает ступить тыщу раз не проверив "все ли в порядке в отношениях", в какой-то момент ощущение, чтот живешь в гестапо.

Вам лучше заняться собой и своей самооценкой, наполнению себя собой и ценностями окружающего мира. Наполнению себя духовностью, формированию независмого взгляда на жизнь, на творчество, на работу, на хобби, на общение.

Дело в том, что вы создавая удушливые отношения ради затыкания страха бессмысленности жизни в принципе воруете у себя. Во-первых вы и сами скорее всего не понимаете любовь ли это, потому что вы вся неврозе, на страхе. И вы утрачиваете не только стабильное нервное состояние, но и адекватное понимание и оценку происходящего.

От этого сильнее нервничаете и раскачиваете вашу семейную лодку избыточными эмоциональными реакциями. А по поводу объктивности ваших претензий, то из вашего эмоционального состояния оценить нельзя.

Ваш разум поражен вирусом страха. И жизнь вы оцениваете глазами вашего мужчины. Когда он спокоен и вы в порядке. Когда он нервничает у вас почва из под ног уходит, так как вы утрачиваете чувство контроля и не понимаете как стабилизировать ситуацию. Т.е. совершенно зависимы от состояния другого человека.

Это делает вас химически зависимой от стресса, который регулярно испытываете и вауля, вы практически добровольная марионетка. Так как уровень слияния с объектом зависимости растет, уровень самопонимания падает, уровень ответственности за свою жизнь падает и вы находитесь в еще большем состоянии экзистенциалтьного одиночества, чем были до отношений.

Зато у вас есть шанс заткнуть эту дыру, как только любимый поменяет гнев на милость. Для этого вы носитесь вокруг него стараясь сделать ему приятно. Ну и получаете, что вы не личность, а надоедливая муха, которая иногда радует самооценку, так как совершенно не имеет своего критического разума, но всегда можно на нее повесить все проблемы. Обвинить в чем угодно. Попросить что угодно.

В традиционных российских семьях, женщины растворяющие себя в семье, считались добродетельными. Но это время ушло. Сейчас так уже не очень работает. Но опять же, есть более менее прилично функционирующие зависимые пары.

Правда один там личность потерял совсем, а второй частично. Взаимный контроль и слияние в таких парах считают высшей формой жертвенности во благо. Но это не совсем правда, так как один в такой паре совершенно точно самодур, а второй жертва гордыни. Пример, Антон и Виктория Макарские, яркий пример странной семьи.

У нас их воспринимают как благостную жертвеную жену и мужа защитника, все совсем не так. Он агрессивно контролирует ее во всем (телефон, туалет, марафет), а самому можно все, ведь он добытчик.

Но добытчик тиран, ему просто важно, чтобы был человек, кто посвятит ему жизнь, будет терпеть все его выходки и тяжелый характер. Так ему спокойнее, ведь у него тяжелый и зависимый характер, дурной характер.

С ней он расцветает, так как она будчи сильнее его как личность, позволяет ему на ее фоне (она ушла в тень) сверкать. Это для него "кислород", счастье которым он подпитывает слабую самооценку и слабую личность. А для людей состороны "кака лубофф". но это только ширма.

Вот такие они зависимые отношения. Тяжкий крест, не для всех. там принцип "если долго мучится, что-нибудь получится". Т.е. если ваш партнер такой же травмат как и вы, то есть вероятность со временем выстроить отношения, где вы будете более менее друг в друге уверенны, вы привыкнете терпеть негатив и будете говорить "у всех так. если от любимого не терпеть, то как отношения построить?", у вас все равно будут ссоры и эмоциональные качели. Отношения станут семейными.

Но уместно ли будет сказать "это любовь" я не знаю. Это не возвышающая душу любовь, это люди выбравшие единственное что совместимо с их психическим зависимым миром и идеализирующие это.

Другой тип любви, на взаимном уважении, доверии, осознании общего пути и общих ценностей таким парам недоступен. Они всю жизнь стояли у себя на горле и уже сильно подменили личные ценности и устремления на общепринятые нормы.

Я даже не знаю, понятно ли вам то, что я пытаюсь объяснить?

В общем определитесь:

вы хотите всю жизнь прыгать вокруг настроений мужчины и становиться все более уставшей и печальной от этого странного "счастья"

или хотели бы разобраться со своей самоценностью, самооценкой и наконец, начать жить раскрывая свою женственность, свои таланты и строя более здоровые отношения со своим мужчиной и окружающим миром?

Если будете идти по дороге зависимости, то вам помощь не нужна. Это не дорога счастья. Это дорога трудная и обычно люди интуитивно знают как ее пройти. Это истерики, манипуляции, скрытая агрессия и попытка стать другому человеку незаменимой, "всем" и т.д.

А вот в пути личного роста и более высокого душевного здоровья, помощь психолога еще как нужна. Как минимум нужно научиться правильно воспринимать, что транслирует в отношениях мужина и вы.

Научиться иначе реагировть, иначе себя преподносить, стать спокойнее и свободнее перестав мониторить ежесекундно все что вокруг происходит, дать себе и другому свободу жить, дав себе и другому спокойствие и уверенность, дав себе и другому реализацию вне невроза, вне страха.

А и вопрос ваш, который закончился вопросом про отношения, в начале звучал так:

"не вижу смысла жизни, не вижу будущего"

а его, чтобы увидеть нужно развитием себя заняться. Тут все в одно упирается. Никто нам не придумал специальный смысл жизни, мы имеем возможность его определить согласно своим внутренним интенциям. Но тогда же надо познать себя? Разобраться кто я? Что я из себя представляю? Чего хочу?

Это экзистениальные вопросы. Их конечно для счастливой жизни важно осознать.

Причем не нужно искать что-то сложное или оставление следа в истории. Кому-то тихого счастья вполне хватает. Вопрос в чем оно для вас?

И раз отношения не принесли счастья, то видимо ставить во главу угла отношения, как центральный смысл не совсем правильно.

Вспомнить себя нужно. или создать.

С уважением, Оксана.

За решением дополнительных вопросов, приглашаю на консультацию по Skype.

Оцените ответ психолога: