Стоит ли сохранять отношения, если в них скучно?

Здравствуйте, Ася. По Вашему вопросу видно, что Вы активная и увлеченная жизнью молодая девушка. И состояние «перепутья» связано с рядом причин. И хорошо, что Вы задаетесь вопросом, хотите разобраться в ситуации.

Есть несколько аспектов: первый - Вы с мужем находитесь на третьем году совместной жизни в браке. Именно в браке. Это период очередного кризиса в семейных отношениях. И второй аспект – Ваш возраст 23 года. Это возраст кризиса 20-25 лет по Эриксону, задача которого состоит в построении близких партнерских отношений, которые требуют определенных компромиссов. Это стадия конфликта между близостью и изоляцией (в первую очередь сокровенная близость). Задача этой стадии –отдать часть себя другому, не потеряв собственной идентичности. Сильные стороны этого периода – любовь. В том смысле, как способность вверять себя другому человеку и оставаться верным этим отношениям, даже если это требует уступок, готовность разделить вместе все трудности. Такой тип любви проявляется в уважении, взаимной любви, ответственности. Избегание опыта близости из-за боязни «потерять независимость» может привести к «самоизоляции», а неспособность создавать спокойные доверительные отношения – это путь к внутреннему одиночеству в первую очередь. И это то, что Вы сейчас проживаете в отношениях с мужем, помимо кризиса трех лет.

Любой кризис- этот переход на новый уровень отношений, взаимодействия с собой, с миром, с другими. Это сигнал о неотступности перемен, перестройки, роста, ну и либо деградации, если оставить все как есть и просто поменять «декорации». От того, как Вы решите задачи этого периода, зависит качество Вашей дальнейшей жизни.

И да, Вам сейчас не просто.

И то, что касается уже отношений с мужем. Кризис третьего года брака – одна из его характеристик, это скука, неумение договориться. О чем Вы пишите: «До скрежета зубов надоела рутина с ним, надоел секс в одной и той же постели, надоели совместные интересы, которые изначально объединяли, надоело вообще все.» и «Мне скучно в этой золотой клетке…»

В данном случает необходимы изменения, о чем Вы пишите и чувствуете интуитивно, и только потом принимать окончательные решения. Мы не можем состоять в одинаковых отношениях с 1-го дня до последнего, Меняетесь и Вы и муж. Разрешить данную ситуацию на том же уровне невозможно- нужен уровень выше. Это требует знания, навыков – в этом помогают специалисты- семейные психологи. И я рекомендую вам обратиться к специалисту. (это по теме, как Вы пишите: «Пробовала исправить отношения, говорить на тему того, что надо бы нам куда-то выбираться, пробовать что-то новое (как в жизни, так и в постели), пыталась вытащить его из "футляра" - ни в какую».) В ситуации, что муж уехал это не просто. Но и начинать нужно и важно с себя.

Хочу заметить, что кризисы проходят все пары и те, кто остаются вместе, это еще не признак того, что что у пары есть близость в отношениях и они успешно миновали кризис 3-х, 7-ми лет и т.д. О чем Вы тонко заметили «… и еще 40-50-60 лет я так либо не выдержу, либо сломаю себя как личность». Это могут совершенно разные причины: дети, финансы, созависимсоть и т.д. Часто - сценарные отношения. Но и вместе с тем, если Вы задались этим вопросом, что очень хорошо, у Вас с мужем есть шанс создать в первую очередь эмоциональную близость, союз, который держится на доверии, взаимоуважении, и также, как Вы писали в начале - на общих интересах. Через отношения познать себя, друг друга, как минимум. Мы знакомимся с собой только в отношениях с другим/ Другой –наше зеркало.

И еще хочу добавить, что кризисы происходят и с каждым последующим партнером, поэтому лучше разобраться в этих отношениях и потом принимать уже осознанное решение. Кстати, что Вы и делаете.

И также пока ситуация видится или или, то здесь скрыт сценарий.

Вы пишите:

• «…и отношения сковывают мою свободу действий». Заметьте, что отношения, а не муж. Какие Ваши установки работают, какой Вы ДОЛЖНЫ БЫТЬ в отношениях?

• «Но с другой стороны есть сильнейшее ощущение, что все это мне вообще не нужно. Ни "стабильность", ни конкретно он.» Что для Вас значит стабильность? Какие ассоциации, чувства вызывает это понятие? В чем разница и сходство для Вас в таких понятиях как стабильность и постоянство? В чем стабильны Вы? Чем Вас привлекает нестабильность и что это для Вас за понятие?

«Конкретно он» не нужен, конкретизируете для себя, что именно Вам не нужно? В начале вопроса Вы видите определенные ценности, и в настоящем он как будто весь не нужен.

И также:

• «…(о чем так мечтают многие женщины): хороший, честный, стабильный мужчина, не изменщик, без вредных привычек, из хорошей семьи и все такое в этом духе - казалось бы, надо руками и ногами хвататься за такой шанс и быть счастливой...»

И то, что Вы указали, как ценности «многих женщин» они являются Вашими, Вам откликаются эти ценности и чем?

Рекомендую в данной части ответьте себе письменно на вопросы: как Вы видите свои достаточно хорошие отношения? Зачем Вам брак и какие у Вас о нем представления? В чем для Вас ценность брака? Какой была Ваша родительская семья, отношения между родителями?

Ответьте себе письменно на вопросы: чем я недовольна в этих отношениях? (не получаю внимания, поддержки и т.д.) Что я к нему чувствую, когда это не получаю? (обиду, злость, ненависть и т.д.) – это негатив. Что мне не хватает для счастья в этих отношениях, каких чувств? (понимания, заботы, веры и т.д.) – это позитив. Что я могу сделать, чтобы улучшить ситуацию?

И со временем, когда у Вас негатив внутри уляжется, поразмышляете над вопросами, чем ценен для меня муж? (качества характера, умение нести ответственность и т.д.) Пока внутри раздрайв сложно увидеть человека целостно.

Пока внутри есть много негатива изменить ситуацию в лучшую сторону невозможно. Работу нужно начинать с себя, лучше с психологом, и это выгодно Вам. Иначе с другим мужчиной Вы перейдете с тем же содержанием (если примите решение расстаться).

Внешнее – это отражение внутреннего. Порою происходит проецирование внутреннего конфликта, недовольства на внешний мир. В настоящем, лучше фокус с мужа перенести на себя, сфокусироваться на осознании своего внутреннего состояния, привести свой внутренний мир в порядок, а отношения и мужа оставить в покое на сколько позволяет Вам текущая ситуация жизни в разных странах. В сложном состоянии невозможно принять верные решения.

Желаю Вам успехов.

Оцените ответ психолога: