Как справиться с агрессией во время ссор с парнем, как не допускать частых ссор?

Вопрос психологу:

Здравствуйте! Мне 20 лет, нахожусь в своих первых отношениях. С парнем знакомы без месяца год, вместе полгода, живем вместе два месяца. Отношения непростые с самого начала. Взаимное притяжение с первых недель, ощущение родственной души, своего человека у обоих. Долгое время общались на дружеской ноте, с его стороны появились чувства довольно быстро, но я несколько месяцев держала дистанцию, чем причиняла сильную боль своему будущему партнеру. Дистанцию выдерживала по той причине, что в принципе не могла открыться другому человеку, мужчине, как последствие холодных, эмоционально-отстраненных взаимоотношений с родителями. Тем не менее, нам было хорошо от общения друг с другом, интересно узнавать друг друга, буквально от а до я изучать. Причем, сознательно я всегда выстраивала дистанцию с людьми, было четкое деление на "я" и "люди вокруг меня", то есть, для меня было неприемлемо слияние до "мы", погружение в другого человека - всегда должно быть два отдельных "я", которые решили быть вместе. Но, именно с нынешним партнером я отступила от этих установок, что также было не просто, и потребовало ряда тяжелейших трансформаций. Общение 24/7 с первой недели и на протяжении всех месяцев, с партнером, мы стали не просто частью жизни друг друга, а буквально тем, что стоит в основе. Созависимость очень сильная, да. Сейчас чувства к моему парню, а у него ко мне, как к члену семьи, то есть, мы знаем, что есть друг у друга, и между нами всё крайне серьезно, тот случай, когда знаешь, что человек будет рядом, без игр, со всей ответственностью к нашим отношениям, которые уже можно назвать семья. Искренняя любовь, нежность, забота, взаимоуважение, внимание к деталям, готовность идти на уступки, компромиссы, умение прощать, теплота, бешеная страсть, отличная сексуальная совместимость - основа наших отношений. То есть, с этой стороны, все чудесно. Однако, есть большое "НО", которое идет рядом с этой "светлой" стороной наших отношений - ровно противоположная сторона, в которой ужасные разрушительные ссоры, ревность, подозрения, проверки, контроль, агрессия. Звучит ужасно, и так все и было, однако, что мне нравится в наших отношениях - мы оба работаем над собой.

Ссоры у нас появились буквально через 3-4 месяца, когда вместе мы еще не были. Причина в безответности его чувств ко мне, моей эмоциональной закрытости, его искренних сильных чувств, которые я не принимала. Я не могла его подпустить из-за своих внутренних границ, из-за которых до 20 лет у меня в принципе не было даже намека на отношения, из-за своих сомнений насчет него, из-за того, что я боялась ответственности, которая наступает с отношениями, серьезности. То есть, до моего нынешнего партнера я привыкла жить одним днем (не пускаться во все тяжкие, нет, но не строить долгосрочных планов, не видеть четкого будущего, легко исчезать, бросать, оставлять людей, места, занятия и прочее). В принципе, общение с моим будущим мужчиной трансформировало меня полностью, изменило внутренне, перекроило картину мира, вернуло меня к тем ценностям, которые всегда несла в себе, но отступила от них. Процесс трансформации был очень тяжелый, сложный, и проходил через ужасные ссоры. Здесь уже подхожу к основной проблеме, к вопросу темы.

Характер у парня взрывоопасный, сложный. Поначалу он был очень обидчивый, очень ранимый, очень легко заводился и очень долго остывал. Я к такому не привыкла, не знала, как справляться, все ссоры старалась решить через психологию, вывести на разговор, обсудить моменты, которые не устраивают, наши чувства насчет этого, и высказать, как хотелось бы вместо этого, объяснить, что именно задевает, и каким образом не задевало бы, и в таком духе. Поначалу все "легкие" ссоры мы так и решали. Мне и нравилось это в моем на тот момент будущем мужчине, что он шел на разговор, открыто говорил о своих чувствах, работал над собой. Но потом ссоры становились тяжелее, его взрывоопасность стала мощнее, ссоры стали чаще. Однако, даже после тяжелой ссоры получалось поговорить и обсудить все. Но становилось хуже, поводов для ссор больше, ссоры чаще, накал эмоций мощнее. В один момент моя психология перестала работать, и стало еще тяжелее. Основная причина ссор - его ревность, и мое внутреннее ощущение, что он давит на мою свободу, подавляет. И поскольку оба мы очень темпераментные, каждый стоял на своем, неважно, какие последствия от этого будет. Психологически очень тяжело мы переживали наши ссоры, остановиться не могли, уйти насовсем тоже. Получалось только ссориться, мириться, обещать сделать все, чтобы ссор больше не было, и так по кругу. Да, было тяжело, было похоже на бесконечную петлю, но после каждой тяжелой ссоры наши отношения становились крепче, и становилось на каждую проблему меньше.

Что касается меня, по своей натуре я очень неконфликтная, всегда избегала их, сглаживала, выводила на шутку, и все, ситуация разрешена, злости и агрессии, враждебности нет. Однако именно с ним наши ссоры проходили через весь спектр эмоций. В чем еще суть. В детстве в моей семье мне запрещали показывать свою злость, недовольство, я подавляла все свои эмоции. Из-за холодных отношений в семье, из-за постоянных скандалов родителей, из-за моих ссор с родителями я подавляла как теплые чувства, так и все негативные. Негативные переросли в аутоагрессию, которая затянулась на несколько лет. Потом после школы я переехала в другой город, где занялась работой над собой, психоанализом, самоанализом, отпусканием старых обид и прочее. Работа над собой привела к тому, что с родителями отношения стали теплые, эту тему я для себя закрыла, моя эмоциональность стала здоровой и яркой, а негативные эмоции в принципе не беспокоили меня, поскольку отношение к "выводящей из себя ситуации" было скорее как "задача, которую нужно решить без эмоций". В принципе, злость, отчаяние, обида, слезы - эти эмоции возникали крайне редко.

Однако с моим партнером весь этот негатив всплыл на поверхность. Наши ссоры буквально вытащили все это из меня, я отошла от своей психологии, и стала проживать момент эмоциями на всю, причем, я не могу остановиться, прийти в себя, проанализировать ситуацию и спокойно прийти к компромиссу. Многие "я никогда так не буду" (например, кидаться посудой, плакать во время ссоры, бросать вещи, повышать голос) стали обыденностью.

Но ровно как и негативные эмоции, партнер раскрыл во мне и все подавленные теплые чувства: начиная с искренней любви, заботы, ласки, нежности, до высокой тактильности и сексуальной раскрепощенности.

То есть, если раньше я чувствовала себя "ровно", то есть, всегда спокойная, серьезная, легкая на подъем, но без бурных переживаний. То с партнером мой характер стал более живым, но и таким же резким и взрывоопасным, если меня вывести. Мне кажется, дело в том, что я всегда старалась быть "хорошей", и моя "хорошесть" вошла в привычку, а именно с партнером я разрешила себе быть настоящей, не сдерживать и не подавлять свои настоящие эмоции и чувства. Не один месяц ушел, чтобы я "обуздала" свои эмоции, и точно так же партнер работал над собой, потому что оба хотим быть именно друг с другом, а ссоры - это то, что доставляет обоим ужасную боль, и мы работаем над тем, чтобы минимизировать их. В целом, между нами было много ужасных ситуаций, после которых с любым другим человеком был бы разрыв навсегда. Но, опять таки, любовь, созависимость, осознание, что это неприятная ситуация, с которой можно справиться, а не катастрофа, подталкивают нас оставаться друг с другом и искать новые компромиссы. По нашим ссорам можно писать книгу "Разрушительные эмоции и как они проявляются", однако мы решили не разбегаться, а работать над собой, потому что когда между нами мир, это лучшее время. Еще хочу отметить, что наши ссоры не длятся дольше 2-х дней. То есть, мы не обижаемся неделями, не молчим. Мы здесь и сейчас проживаем целый спектр эмоций, говорим кучу ужасных слов, бывает, разносим все вокруг, и через несколько часов миримся и отпускаем ситуацию, делаем выводы, двигаемся дальше. В моменте все это проживать ужасно, слезы, нервы, трясет обоих, накрывает с головой, и пока не отпустит, до разума не достучаться. Но после становится только лучше, мы успокаиваемся, стараемся не вспоминать ссору либо обсудить выводы из нее, возвращается тепло.

К счастью, со временем мы оба успокоились, ссоры случаются реже и проходят легче, мой мужчина сам стал намного спокойнее, а вот я завожусь с полуоборота, если меня сильно задевает его действие или высказывание. И проблема в том, что когда я злюсь на партнера, я не могу себя контролировать. Меня как будто накрывает, от злости меня трясет, я плачу от напряжения, я сдерживаюсь, чтобы не разнести все вокруг, очень резкая в своих движениях, хожу по квартире как разъяренный медведь по клетке, провоцирую партнера на агрессию (он не поддается, к счастью), как будто хочу довести все до крайней точки, а по факту, я просто не могу найти выход своей злости. Я могу накричать на своего мужчину, очень грубо оттолкнуть его, когда пытается обнять, чтобы успокоить, смотрю на него со злостью и вызовом, могу ударить стену возле него, замахнуться. Я вижу, как меняется его взгляд, вижу, что ему тяжело, вижу, что он вздрагивает. В такие моменты мне ужасно стыдно за себя и жалко его, но я не могу остановиться. Он сам высокий, крепкий, спортивный, физически очень сильный, с титановым внутренним стержнем, очень темпераментный, но так же очень добрый и ранимый до моих слов и действий, и очень любит меня. И я чувствую себя ужасно, когда вымещаю на нем злость, даже если сам спровоцировал, потому что никто в принципе, и тем более близкий человек, не должен подвергаться вспышкам агрессии от своего любимого человека. Ужасно самой себе признавать, ужасно стыдно перед моим мужчиной, ужасно жаль его, ведь он не заслуживает такого, я несправедливо жестока, но я поднимала на него руку в момент агрессии, дважды или трижды. После этого я чувствую себя ужасно, плачу, прошу прощение, обнимаю, как могу стараюсь загладить свою вину. Причиной первого раза стала моя злость, обида, отчаяние, когда увидела его переписку с другой девушкой, он пытался обнять, а я очень грубо отпиралась и ударила несколько раз. В последний раз причиной моей агрессии стало, что из-за недопонимания он говорил мне в лицо (и действительно был уверен в своих словах), что я совершила то, чего не делала, причем, переубедить его было невозможно. В такие моменты меня накрывает злость, потому что задевается мое эго, когда на меня наговаривают лишнего, и в принципе я не могу допустить, чтобы близкий человек переживал из-за своих подозрений, прокручивал их в голове, чувствовал себя обманутым, хотя в действительности он не захотел выслушать и узнать правду, которая далека от его сомнений (такие ситуации уже были). Один раз я замахнулась, но остановилась, а другой раз не смогла остановиться. Сразу плачу, извиняюсь, обнимаю, но вернуть время уже нельзя. Из-за того, что моего парня сложно в чем-либо переубедить, даже если показать ему все подтверждения, я как будто сама для себя решила, что если логика не поможет прояснить ситуацию, значит, я покажу, как тяжело мне от его обвинений, и он поверит хотя бы эмоциям. Знаю, это нездорОво, однако, помогает закончить конфликт. И так получается, что моя злость и отчаяние, а также обида на партнера (потому что он не хочет услышать) выливаются в агрессию, которую я не могу сдерживать. Я просто не знаю, как еще убедить его, кроме как эмоциями, и этот взрывоопасный коктейль, к сожалению, выливается на моего партнера. Даже если он виноват, лично я должна держать себя в руках, я так считаю. Возможно, также, я думаю, что имею право перейти к физическому воздействию, потому что однажды он поднял на меня руку, повторений этого не было, хотя ссоры были и потяжелее, но отпустить до конца не могу, и, возможно, к моей агрессии причастна и обида на тот случай.

И в чем мой вопрос. Как справиться со своей агрессией? Как держать себя в руках? В наши сильные ссоры я не хочу причинять ему боль, не хочу доставлять ему физических или душевных страданий, но получается, что либо я выпускаю пар через аутоагрессию (например, ударить стену), либо на партнера, но это я не могу допустить, и не хочу, чтобы это повторялось. Как в принципе оставаться с холодной головой, не поддаваться эмоциям? Как контролировать свои вспышки гнева? Как вовремя останавливаться? Раньше я умела справляться с любыми своими эмоциями, сейчас нет. Я очень люблю своего мужчину, хочу, чтобы у нас все было хорошо, и мы вместе работаем над этим. Совсем без ссор невозможно, знаю, но я очень хочу, чтобы они были более осознанными и менее разрушительными. Как в принципе минимизировать свою реакцию на слова партнера, чтобы не доводить все до крайней точки, а разрешать ситуацию до ее перехода в состояние конфликта? Очень нужна ваша оценка всего и помощь, как не допускать взрыва своих эмоций, и совет, как работать с эмоциями партнера, и как минимизировать ссоры. Спасибо!

Автор вопроса: Ольга Возраст: 20