Манипуляции и ссоры. Отпустить отношения или свои ожидания?

Вопрос психологу:

Здравствуйте!

Нахожусь в сложной ситуации, очень хотела бы узнать мнение специалиста.

Мне 28 лет, состою год в отношениях с молодым человеком, который на 7 лет меня младше. Два месяца назад сделал предложение.

Дело в том, что мы стали сильно ругаться где-то в январе этого года. Познакомились, когда он служил срочную службу на границе. Виделись два раза в месяц, потом жили вместе месяц. Далее он уехал работать вахтой. 2 месяца/2. Выбрал так сказать отношения со мной, а не контракт. С этого момента начались ссоры, доходило до матов, криков. Поставить точку не могла из-за манипуляций "уйду на воевать, если расстанемся". Самый большой страх, что он погибнет.

Когда уходил на работу, сказал: у нас всё будет, ты не будешь ни в чем нуждаться, я буду рядом. Рассматривал жилье в южном городе, где строится моя квартира.

Сейчас у нас пошли ссоры. Он хочет жить в своем родном городе, численностью 20 тысяч, где одна улица для прогулок, толком ничего нет. Несколько магазинов продуктовых. Я хочу жить в большом городе, где есть блага, медицина, в том числе всё для беременности и будущего ребенка. Хочу работать по профессии и развиваться, а не получать 20 тысяч. Боюсь, что сгнию в его городе. Совершенно себя не вижу там. Там действительно нечего делать. Только природа красивая за городом и всё. Мне важна эстетика, культура, досуг, развитие себя. А там будет только муж, квартира ну и всё. Стало не хватать его внимания, особенно после того, как он отменил свадьбу по причине того, что я якобы сильно много переживаю из-за ненужных вещей(не могла найти нормального мастера для макияжа и прически, хотела отлично выглядеть в наш день, плюс хотела угодить всем вокруг, колебалась касаемо гостей). Мы стали ругаться, он стал говорить, что я ем мозг ложкой. Потому что брак нужно начинать с хорошего, а не ссор. Я чувствовала, что всё это нужно только мне. И не ощущала поддержки. Только недовольство и нежелание готовиться. Он уехал на вахту даже не выбрав себе костюм. А свадьба через 2 недели после окончания вахты.

Сейчас сомнения, может отпустить его и дать жить спокойно, как он хочет. Он говорит, что в его городе всё есть, он счастлив. И что я его не ценю, что он старается. А я переживаю, что его зп не хватит на нас с ребенком, когда уйду в декрет. И что буду одна, когда он будет месяцами не дома. В общем, после отмены свадьбы отношения испортились. Совершенно не чувствую себя счастливой. Говорю о своих чувствах, желаниях

Но в ответ слышу, что эгоистка.

Как поступить, что дальше делать, не знаю.

Может перестать думать о будущем? Но тогда разность наших ценностей лишь перенесется во времени. Хоты когда мы рядом, всё хорошо, секс, любовь, объятия. Мы счастливы. В быту всё ок. Просто ему хватает малого. Я же хочу лучшей жизни в будущем, больше возможностей для нас и детей. Чтобы мы не экономили на себе.

Возможно ли восстановить те идеальные отношения, которые были раньше? И есть ли смысл продолжать? Мне просто не хватает его. Прошу о теплых словах. Стал скуп, но говорит, что мне всего мало.

У меня внутреннее опустошение от всего.

Спасибо заранее за ваш ответ.

Автор вопроса: Жанна Возраст: 30

На вопрос отвечает психолог Геронтиди Ирина Владимировна.

Здравствуйте, Жанна.

Ваши отношения перешли на новый уровень: до этого, когда вы полюбили друг друга, вам просто хотелось быть вместе "здесь и сейчас", и, насколько я поняла, в том формате все осталось по-прежнему- в момент близости все хорошо. Но поскольку вы решили расширить общее пространство с тактильного общения на экономическое пространство (совокупный финансовый доход, совместная собственность), совместное планирование будущего, продолжение рода... То вот тут-то и проявляются ваши отличия, сформировавшиеся в процессе накопления жизненного опыта и влияния окружающей среды, а также ваши индивидуальные особенности, а именно, жизненные потребности. Кроме того вы пишите, что в последнее время он стал меньше проявлять свою любовь эмоционально. Ваши отношения сейчас переживают кризис, который связан с переходом на новый уровень отношений-более глубокий, и, если можно так сказать, более духовный. Создание семьи и рождение детей, подразумевает, что пара достигла высокой степени доверительных, надежных отношений, взаимопонимания, умения вместе идти по жизни, несмотря ни на что. Как говорится "и в радости, и в горе". А такое возможно, только в том случае, когда люди слышат друг друга, чувствуют друг друга, внимательны к друг другу, у них общие цели. И, наверно, самое главное, одного и того же хотят для своих детей.

Что касается отношения мужчины к женщине в браке, то не зря говорят "выйти замуж". То есть быть под защитой мужчины: он заботится о своей семье, оберегает, радует. Если в этом ключе посмотреть на вашего избранника, то он готов заботиться так, чтобы вы "ни в чем не нуждались". Но так как это понимает он. Он уже , на стадии подготовки к свадьбе, отказывает вам в тех хлопотах и заботах, которые беспокоят вас, он не понимает насколько это важно для вас, что вообще для женщины значит СВАДЬБА. Это не формальный акт узаконивания отношений в паспорте. Очевидно, что ваш избранник по-другому смотрит на это событие. И, обратите внимание, вы еще не поженились , а он уже ограничивает вас, и предъявляет претензии , когда ваши взгляды не совпадают. А что будет дальше? А когда родиться ребенок? Подумайте, какое будущее он видит для своих детей? Согласны ли вы с этим? Вы совершенно правильно понимаете, что если проигнорировать проблемы, возникшие в текущий период, то все это проявится в дальнейшем, и в гораздо большей степени (по накопительному эффекту). Тут вы совершенно правы. Поэтому для того, чтобы принять взвешенное решение, вам надо ответить себе на несколько вопросов:

-кто мы друг другу (кто я для него, кто он для меня);

- что между нами происходит;

- какие у нас отношения;

- чего хочу я;

-чего хочет он;

- если мы будем вместе, то зачем;

-наша общая цель совпадает?

Не могу не отметить, что ваш избранник для достижения цели использует манипуляции - шантаж, пугая вас тем, что "уйдет на войну". Подумайте, комфортно ли вам будет жить с таким человеком? Как часто он будет прибегать к таким запрещенным приемам.

Посмотрите внимательно и объективно на сложившуюся ситуацию: он не изменится, он будет настаивать на своем, если вы поддадитесь на его давление, то все время будете чувствовать себя неудовлетворенной, и это в лучшей случае.

Вы совершенно правильно обеспокоены таким ухудшением отношением, и это, когда вы еще не начали жить, так сказать "по взрослому", это только на стадии обсуждения ваших первых совместных серьезных событий. На самом деле, во всем есть позитивный аспект-хорошо, что это выяснилось сейчас. И вы узнали его лучше. И теперь знаете человека, которого вы полюбили, с разных сторон, знаете на каких отношениях настаивает.

Оцените ответ психолога: