Начала встречаться с практически свободным мужчиной, который находится в процессе развода. Дилемма иллюзорного выбора.
Вопрос психологу:
Ситуация ужасной дилеммы - я выбираю себя и свою идентичность, но теряю любовь или я выбираю растоптать и слепить новую себя для любимого человека.
И шанс того, что у меня выйдет второе - 50/50.
Дело в том, что я начала встречаться с практически свободным мужчиной, который находится в процессе развода и не живет с женой уже год.
Развестись он разведется, но он мне на протяжении нескольких месяцев не признавался в том, что у него есть уже невеста, для меня это было предательством,
молчать столько времени.
Основная проблема этого треугольника - его религия.
Я очень сильно его люблю и у меня есть считанные месяцы на то, чтобы постараться показать ему, что я справлюсь со всеми трудностями в браке (я выросла в нерелигиозной семье, абсолютно нехозяйственная особа, основной фокус всегда был на учебе и работе ) и он должен сделать выбор. Я могу не успеть и увижу как он допускает ужасную ошибку, гипотетически (мы не можем утверждать), женившись на ней.
Жить в течении 30 и более лет с человеком, который только исполняет полуролевую фигуру жены и служит просто источником рождения детей и мишенью для издевок его мамы - ужасно цинично, и некрасиво с его стороны по отношению к ней и к себе самому.
Он меня очень любит, но не рискует сделать выбор в мою сторону.
Невесту он не любит, она просто идеально подходит семье, с ней он встретился за несколько месяцев до нашего знакомства, знал несколько лет.
С женой развелся из-за разных культур, не хочет наступать дважды на одну и ту же ошибку и выбирает брак по расчету, ему очень тяжело дается этот выбор.
Смысл в том, что он хочет, чтобы его семья успокоилась(мама очень давит на него) и чтобы дети росли в необходимом религиозном русле.
Я - далекий от религии человек и мне нужно разобрать себя и собрать по новой, пойти против себя, наплевать на карьерное будущее, терпеть характер его мамы только ради нашего общего счастья.
Есть лучший исход, но он практически невозможен, ведь есть то, с чем я не хочу мириться в роли жены - его взгляд на образ жены слишком радикальный.
Одновременно с этим я безумно люблю этого человека и не могу точно сказать, сколько я потеряю, если потеряю его.
Одновременно с этим он говорит, что не выдержит, если я буду искать подходящего человека, общаясь с ним.
Нужно расставаться или быть вместе, но только я уже буду в качестве настоящей любовницы.
Плюс ко всему у него тяжелый характер - он манипулятор, присутствуют абьюзивные черты. Я верю в то, что со временем он станет мягче, под моим воздействием, готова терпеть его характер, но не готова мириться с тем, что попаду в религиозную семью и буду тратить время только на семью. Я плохо верю, что мы сможем прийти к компромиссу, но надеюсь на это, тк он выглядит как человек, умеющий услышать и умеющий критически мыслить.
Я не понимаю, что мне делать. Я не нахожу выхода. Настолько больно мне не было еще никогда, врагу не пожелаю.
Мне сложно справиться с моими эмоциями, мне одиноко, страшно, ревностно, обидно, злостно, иногда посещают мысли о смерти. До знакомства с ним у меня была апатия, есть трудности на профессиональном попроще - я занимаюсь нелюбимым делом.
Автор вопроса: Евгения Возраст: 24
На вопрос отвечает психолог Низамеева Алина Рашидовна.
Здравствуйте, Евгения! Вижу, что Вам очень тяжело справляться со своими эмоциями и чувствами в сложившейся ситуации. Чаще всего, проблема выбора сопровождается болью, утратой, отчаянием, ведь выбирая в пользу одного приходится отказываться от другого.
К сожалению, Вы не сформулировали вопрос, какой помощи ждете, но осмелюсь предположить, что Вам необходима помощь найти выход и сделать выбор. Однозначно здесь то, что за Вас решить и определить, как поступить не сможет никто, ответ находится внутри Вас. Я попробую помочь Вам нащупать ту внутреннюю силу, опору, с помощью которой будет легче сделать правильный (для Вас) выбор.
В вашей ситуации я бы детальнее исследовала то переполняющее, сильное чувство внутри Вас, которое удерживает настолько, что Вы готовы отказаться от себя, готовы на изменения собственной сущности. Ради которого Вы простили предательство (наличие невесты), ради которого придется притворяться и переделывать себя: «Я очень сильно его люблю и у меня есть считанные месяцы на то, чтобы постараться показать ему, что я справлюсь со всеми трудностями в браке» - а если не справитесь? Что тогда? Что будет с Вами?
Любовь – это все таки безусловное чувство, когда один принимает другого с его уникальностью и особенностями, со всеми сторонами личности. Приспособление – это больше про зависимость от отношений (когда приходится идти против себя, не замечать себя, лишь бы они сохранялись. В таких случаях, с помощью отношений человек заполняет внутреннюю пустоту, которая образовалась задолго до их начала, как правило, в раннем детстве).
«Я могу не успеть и увижу как он допускает ужасную ошибку» – похоже, что Вы пытаетесь сделать выбор за него. Опять же, что произойдет с Вами, если он сделает выбор не в вашу пользу? С какими чувствами Вы встретитесь? Важно понять, что так сильно пугает оказаться невыбранной?
Он меня очень любит, но не рискует сделать выбор в мою сторону. – звучит двойственно. Ведь обычно сильная и взаимная любовь не допускает сомнений и ситуаций выбора. И если мужчина в первую очередь опирается на спокойствие своей родительской семьи, то это тоже повод задуматься, насколько сильны его чувства к Вам.
При всех очевидных и объективных фактах, которые не в пользу выбора отношений, вы все же убеждены: «я безумно люблю этого человека и не могу точно сказать, сколько я потеряю, если потеряю его» - поразмышляйте, что такое Вы боитесь потерять внутри себя? Какая потребность лежит в основе этой сильной привязанности?
На мой взгляд, Вам сейчас важно не искать решения за него, а искать их - для себя. Что будет со мной, если я останусь одна, без этого человека? Как я могу позаботиться о себе? Что я люблю, что доставляет мне радость и удовольствие от жизни? Переместите фокус внимания на себя и начните наращивать свою самооценку. Вы пишете, что до знакомства, у Вас была апатия, и трудности в профессиональной сфере, что еще раз указывает, на то, что внутренняя работа над собой позволит прояснить множество моментов и преодолеть трудности, возникшие на данном этапе жизни.
Я желаю вам осознать себя в сложившейся ситуации и прийти к верному решению. Если нужна помощь и содействие – обращайтесь.
Оцените ответ психолога:
Автор: Низамеева Алина Рашидовна
Город: Красноярск
Квалификация: Психолог, психотерапевт
Ответов психолога на сайте: 33
Данная форма предназначена только для комментирования текущих публикаций. Если у вас есть вопрос психологу, то его следует задавать здесь.