Может ли желание часто заниматься сексом с партнером говорить о недостатке внимания?
Вопрос психологу:
Здравствуйте. уважаемые психологи. Меня зовут Марина, мне 20 лет. У меня такая проблема. Находимся с молодым человеком в достаточно продолжительных отношениях. Изначально все было хорошо, внимания много, секс замечательный. После того как стали вместе жить, начала замечать, что-то поменялось в отношениях. Стало меньше поцелуев, объятий, прогулок и в общем совместного времяпрепровождения вне дома. Секса хочу очень часто, даже не важно буду ли удовлетворена, важен сам процесс, но парню достаточно один / два раза в пару дней. Из-за этого обижаюсь, срываюсь на каких-то мелочах, постоянно жду чего-то от него, а когда секса нет, то очень расстраиваюсь. Начинаю думать, что же со мной не так, почему он меня не хочет, потом накручиваю себя, что вот вдруг он нашел кого-то другого, поэтому уже не хочет его со мной. Может ли это желание говорить о том, что мне недостаточно обычного внимания от партнера? И как можно перестать накручивать себя по этому поводу? Спасибо вам большое заранее.
Автор вопроса: Марина Возраст: 20
На вопрос отвечает психолог Алферова Маргарита Олеговна.
Уважаемая Марина, здравствуйте!
Благодарю Вас за Ваш вопрос.
Марина, Вы не написали про возраст своего молодого человека. Ведь на частоту секса могут влиять: и возраст, и темперамент, и погода, и настроение, и усталость, т.е. нагрузка, как физическая и психическая. Здесь важно анализировать все.
Тоже касается и Вас.
Вы не написали о себе, чем занимаетесь, как проводите время.
Что могу ответить на Ваше письмо. Вам точно не надо сомневаться в себе, и уж тем более накручивать себя. Отслеживайте этот процесс и переключайте мысли, переключайте внимание. Помните, что это Вы управляете своими мыслями, а не они Вами.
Что изменилось за последнее время? У вас лично? У партнера? у вас обоих? может это могло повлиять, если действительно произошли изменения в сексуальной жизни.
Вполне возможно, что Вам не хватает эмоций, адреналина. Найдите еще способ, чтобы восполнить самой себе это.
Это в том числе может быть связано и самооценкой. Может у Вас самооценка сильно завязана с Вашей сексуальной привлекательностью.
Подумайте - зачем Вам необходимо частое подтверждение? Чего Вам действительно не хватает?
Сами мысли о том, что с вами что-то не так могут говорить о самооценке.
Вам важно обсуждать с партнером ваши ожидания, потребности. В том числе и общее времяпрепровождение. Нет информации о его занятости. Может он сутками работает и устает и ему точно не до гуляней. А вы может целыми днями дома одна. И тогда вам может быть просто скучно. Есть смысл в общении с родственниками, подругами, т.е. найти чем себя и свое время занять.
Почитайте книги и статьи про созависимые отношения. Важно помнить, что вы две личности, а не одно целое.
Важно уважать потребности друг друга и пространство друг друга. И очень важно все обсуждать и договариваться!!! А вот обижаться - это точно не конструктивно.
Если у Вас есть потребность в "обнимашках", то что мешает Вам самой это инициировать (но важно конечно это делать разумно). Что мешает Вам играть в соблазнение? во флирт?
Если Вам не так важно быть удовлетворенной, то возможно, что не хватает просто нежности. Поговорите об этом с партнером, расскажите о своей потребности (но без обид и претензий). Объясните, что это может быть что -то не связанное с сексом. Сами проявляйте ласку и нежность почаще.
Именно не реализованные ожидания приводят к обидам. Начните сами проявлять то, чего ждете от партнера.
Ну и есть смысл проанализировать себя сейчас, свои тревоги, страхи, неуверенность.
Важно разделить объективные факты от субъективного восприятия.
Желаю Вам счастья!
Оцените ответ психолога:
Данная форма предназначена только для комментирования текущих публикаций. Если у вас есть вопрос психологу, то его следует задавать здесь.