Поиск по сайту

Жених больше времени проводит с друзьями. Как перестать ревновать его к друзьям?

Вопрос психологу:

Добрый день! Мы с женихом постоянно ругаемся по поводу его друзей. Мы живем на съемной квартире у одного из его друзей. Мой жених работает на дому, а я частенько задерживаюсь на своей работе. И поэтому они с друзьями довольно часто собираются в квартире покурить кальян и выпить пиво (или любой другой алкоголь). Сначала я терпела, мол как ему запретить общаться с друзьями. Потом у меня терпение не выдержало и я все высказала. На что жених обиделся на меня и перестал общаться. Хотя я ему не запрещала общаться с друзьями, просто сказала, чтобы не так часто пили у нас в квартире, поскольку я прихожу с работы домой уставшая и хочу спокойно отдохнуть. Теперь он в тайне также дома у нас встречается с друзьями, когда меня нет. Ну я по идее не против, но сам факт, что он скрывает от меня это, меня напрягает. И со мной также практически не общается. Поскольку я не особо много времени провожу дома, то все это свободное время я хочу провести с женихом, а он просто уходит к друзьям, и в итоге я остаюсь одна. Был случай, когда я все утро проревела из-за наших отношений (он конечно меня успокаивал), опоздала на работу. Но вернувшись домой после работы, он опять уехал к другу на всю ночь оставив меня непонятно в каком состоянии. Тему свадьбы мы с ним еще ни разу не затрагивали, но зато со своими друзьями он много что обсудил, назначил свидетеля и все такое. Теперь он предлагает мне поехать куда-нибудь отдохнуть отдельно от него. Я хочу с ним, а он не хочет.

О себе: я работаю и учусь (раньше занималась фитнесом), дома готовлю, стираю, делаю уборку. О нем: он работает на дому, любит компьютерные игры.

Когда я раньше занималась фитнесом, его это злило, что я мало времени провожу дома. А теперь фитнеса нет. Дома я начала проводить больше времени, ругаться он перестал, но и общение не прибавилось. В интимном плане у нас тоже не хорошо, бывает она довольно редко (2 раза в месяц). Но при этом, мы всегда ложимся спать под разные одеяла и в разное время. Я ложусь спать в 12 ночи. А он в 4 утра. Потому что днем-вечером он развлекается с друзьями, а ночью он работает.

Мои родители жениха просто обожают, очень его любят. Родители жениха ко мне тоже хорошо относятся (я часто бывала у них в гостях, когда жених был в армии).

Я понимаю, что я очень ревную его к его же друзьям, я даже порой завидую их дружбе, потому что со своими подругами я так часто не вижусь. Видимо я плохо разбираюсь в мужчинах.

P.S. мне 26 лет, не замужем, детей нет.

Автор вопроса: Татьяна Возраст: 26

На вопрос отвечает психолог Гладкова Елена Николаевна.

Здравствуйте, Татьяна!

Поскольку вопрос, по которому Вы хотели бы получить консультацию так и не сформулирован, попробуем вместе с Вами проанализировать ситуацию, которая сложилась в Ваших отношениях.

Как я поняла из Вашего письма, Вы испытываете ревность к друзьям Вашего парня, зависть к его дружеским отношениям и обиду по поводу недостаточности его внимания к Вам. Если все чувства, которые мною сформулированы имеют место, то следует разбираться в том, почему именно они возникают у Вас, когда Вы описываете Ваши взаимоотношения.

Ревность возникает из-за неуверенности в себе и ощущении своей малой значимости для других. Т.е., если человек ревнует, можно почти наверняка утверждать, что он «проигрывает» в собственных сравнениях себя с другими. Эти самые другие кажутся ему более красивыми, более умными, более интересными собеседниками и т.д. и т.п.

Подумайте, в чем конкретно, как Вам кажется, Вы проигрываете перед друзьями Вашего парня. Если Вам сложно поддерживать разговор с ним о его работе, то может имеет смысл больше понять или разобраться в тех сложностях, с которыми ему приходится сталкиваться на ней, или хотя бы поинтересоваться об этом. Если Вы не сможете поддержать разговор на профессиональном уровне, то можете продемонстрировать эмоциональную поддержку и интерес к нему и его деятельности. Если Вы не разделяете всех его увлечений, то постарайтесь найти какие-то, которые бы смогли объединить Вас с ним, например, поездки на природу, путешествия, пусть даже недалекие. Тогда время проведенное вместе позволило бы Вам эмоционально сблизиться или понять лучше друг друга. Постарайтесь интересоваться друг другом не только в сексе, который может быть потому и столь нечасто в Ваших отношениях. Доверие появляется из интереса, интерес и страсть присущи людям, увлеченным друг другом. Возможно, и Ваши отношения не носят характер увлеченности друг другом, как следствие, постоянное сравнение с теми или тем, кто более интересен на данный момент.

Зависть возникает из желания иметь что-то похожее на то, что вызывает желание, влечение, но не может быть удовлетворено в настоящий момент по ряду причин.

Похоже, Вам не хватало теплых дружеских отношений, ощущения поддержки в любой ситуации, желания доверять кому-то безраздельно. Возможно, что это и послужило причиной появлением зависти – ведь у Вашего партнера есть то, чего у Вас нет, но к чему Вы бессознательно стремитесь. И здесь опять основная проблема – доверие. К родным ли Вам людям, к товарищам или школьным друзьям и подругам, но похоже, у Вас его нет в той мере, чтобы строить отношения как в дружбе так и в любви. Это особенно сложно делать, когда в жизни сталкиваешься с предательством или потерей. Возможно, что в Вашей истории жизни есть что-то похожее. Тогда постарайтесь не «тащить» ее во всех своих дальнейших отношениях, либо поработайте над проработкой такой Вашей реакции на отношения с другими.

Обида. Это чувство знакомо нам с детства. Обычно оно возникало, когда ребенка наказывали, лишали чего-то незаслуженно, во всяком случае, ему так казалось. Вы и сейчас, похоже, обижаетесь на то, что Вас незаслуженно отодвигают на второй план, не ценят Ваши действия в семье, не признают Ваши заслуги. Но всегда ли Вы признаете заслуги других, Вашего парня в частности? Способны ли Вы заметить что-то, что он делает хорошо или на Ваше общее благо? Ведь несмотря на то, что он «развлекается» с друзьями, он еще и умудряется работать! Не знаю, как в Ваших отношениях происходит разделение общих обязанностей, но предполагаю, что Вы стараетесь вместе работать, чтобы заработать для каких-то целей. Так что обижаясь на близкого, необходимо иногда задуматься, а может у него тоже есть повод для обиды на Вас. И чтобы обида не зрела на домыслах и догадках, я рекомендую говорить о том, что не устраивает, причем претензии высказывать не в одностороннем порядке, а прислушиваться и брать во внимание слова партнера.

Любые отношения требуют совместной работы. Иногда это получается легко, иногда над ними нужно трудиться! В любом случае, обмен «картинами мира» в общем пространстве семьи необходим, потому что домыслы и недоговоренности могут испортить любые, даже самые теплые отношения. Больше внимания друг другу, больше общих точек соприкосновения, больше совместных интересов и общих знакомых, и тогда, возможно, Вы вновь почувствуете то, что когда-то позволило Вам принять решение быть вместе!

С уважением, Елена Гладкова

Автор ответа психолог: Гладкова Елена Николаевна

Оцените ответ психолога:

1 1 1 1 1 1 1 1 1 1

Добавить комментарий

Данная форма предназначена только для комментирования текущих публикаций.
Если у вас есть вопрос психологу, то его следует задавать в соответствующем разделе, например, здесь:
https://psycabi.net/vopros-psikhologu


Защитный код
Обновить