Я переспала с другом и бросила его. Правильно ли я поступаю?

Вопрос психологу:

Здравствуйте, у меня такая ситуация: Полгода встречалась с парнем. Люблю до безумства, что иногда себя ненавидела за это. Сперва все было нормально, конфетно-букетный период и т.п. А дальше, встречи я просила у него сама, т.е. мы не гуляли нормально, не виделись так, что он сам скажет, давай выйдем и т.д. Ругал, что с друзьями гуляю (они мужского пола, но ничего такого не было). Иногда мог ругаться, что в майке или ещё что. Я конечно же делала так, как он просил, чтобы лишний раз не ревновал. Но когда мы ругались, даже из-за мелочи он бросал, говорил, что я никто, что ему плевать на меня из-за злости. Потом я за ним могла бегать, приезжать к нему утром или ночью, лишь бы помириться. Один раз я спрашиваю. Почему он так же делает, почему я бегаю, когда вроде мы оба в отношениях, мы оба поругались. Сказал, что не держится за отношения и т.д. Неделю назад, он жил у друга некоторое время. Недалеко от моей работы. Я просила встретиться. Говорил, что не хочет и меня обижало, ведь я приезжала к дому его друга, с другого конца города, просто, чтобы его увидеть. 1 раз, была такая ситуация, что мы поругались, он меня бросил и я не выдержала. Написала другу и мы пошли пить. Я немного выпила, и сразу легла спать,т.к. всю ночь плакала. Он пока не узнал об этом, захотел помириться и я ему честно все рассказала (я с другом не спала, не целовалась, даже в 1 комнате с ним не спала) после такой правды он бросил меня снова, и я за ним бегала, ждала возле подъезда 2 часа на морозе, он знал, что я жду, гн не хотел выходить и все таки вышел, спустя 2 часа и мы ещё час ругались. Потом все таки сошлись. В последний раз, мы поругались, из-за того, что я хотела просто парные вещи, гулять чаще и т.д. он назвал это, (извините за выражение, мозговыносом) т.е. я просила цветы, встречи, внимания. И после этого мы 1 день не разговаривали, я устала и бросила его, он ответил на это "ок" и я поплыла, я 4 дня подряд пила (не прям много. Просто мало алкогольные напитки) и плакала, грустила. В какой-то момент сильно напилась, и я половины вечера не помню. Но я переспала с другом и теперь я думаю, измена ли это. Меня все друзья, которые знают об этой всей ситуации, говорят не жалеть, что я бросила его, ведь он даже не видел смысла со мной видеться, называя это пустой тратой времени. Или когда 1 раз был без настроения, на мне сорвался и послал меня на 3 буквы, ну и в конце извинился через пару часов. Я честно не знаю. Можете просто помочь разобраться в этих отношениях. Я постаралась объяснить вам все, как можно яснее. Но мне действительно сейчас тяжело, а друзья только скажут, что конечно он виноват. Ведь они на моей стороне. А мне нужно стороннее мнение

Автор вопроса: Нина Возраст: 20

На вопрос отвечает психолог Павловская Гражина Чеславовна.

Здравствуйте, Нина!

Вы пишете, что встречались с любимым полгода. И что "любите до безумства".

И дальше описываете ситуации вашего полного поглощения этим чувством.

А как вы жили до встречи с ним? Ведь жили же? Ходили на учебу, дружили, смотрели фильмы.... До него у вас была своя жизнь.

Из чего вывод №1. Вы без него - можете.

Просить внимания, ждать на морозе, делать, что он просит, лишь бы не ревновал. Это похоже на сценарий: "Мне очень важно твое внимание. Люби меня!"

С кем и когда ранее вы проживали точно такой же рисунок? Кто важный и любимый не транслировал вам любви?

Этот кто-то точно был. Потому что вы описываете созависимые отношения, где вы растворены, а "объект" как будто холоден и недосягаем.

Просто эта же модель траснлируется сейчас с этим парнем, потом она проявится с кем-то или чем-то другим.

Именно поэтому вопросы "правильно ли я поступаю", "разобраться с этими отношениями" - важны, но ответы на них вообще не принципиальны.

Вы поступаете так, как чувствуете, и у вас есть на это право.

Даже то, как вы ставите вопрос: правильно ли? - это тоже обращение к "авторитету", "тому, кто знает". Это про то, что чье-то мнение может сильно влиять на ваши выборы и решения.

Что бы я рекомендовала вам?

1. Перестать себя осуждать за то, что переспали. И не думать, измена это или нет. Попробуйте вместить это событие без оценки. "Да, я пошла на это". Произнесите это вслух. Прочувствуйте. Отследите, хочется ли тут же оправдаться, обвинить того парня в холодности. Если да, произнесите еще раз: "Да, я пошла на это". Если есть упорство и вызов: "Ну, пошла, а нечего так со мной!!!!" - то еще раз: "Да, я пошла на это".

Это упражнение на то, чтобы безоценочно, безоговорочно ПРИНЯТЬ свое решение. Это тоже часть вас, это тоже вы.

Когда вы принимаете себя, вам не нужно вымаливать внимание и любовь у другого.

Пока кто-то холодный и отстраненный "нужен" вашей психике, потому что он показывает вам ваш сценарий.

"Меня не принимают, не любят, не хотят" очень болезненно, когда мы ТО ЖЕ ПРОДЕЛЫВАЕМ С СОБОЙ.

А мы это проделываем, потому что кто-то важный УЖЕ ДЕЛАЛ ЭТО С НАМИ, КОГДА МЫ БЫЛИ УЯЗВИМЫ.

.....

Я хочу поддержать вас. Я хочу сказать, что вы поступали так, как импульсивно чувствовали. Что нет "плохости" или "правильности" - есть живое и пульсирующее внутри.

Отделение от сценария "люби меня" наступает, когда вы начинаете обращать внимание на свои чувства и состояния, на свои желания и границы. Когда начинаете делать что-то ДЛЯ СЕБЯ. То, чего вы ждете от любимого.

Оцените ответ психолога: