Главная страница  Вопрос психологу  Любовь, знакомства, отношения  Во френдзоне у мужчины. Есть ли смысл рассчитывать на большее?

Во френдзоне у мужчины. Есть ли смысл рассчитывать на большее?

Вопрос психологу:

Добрый день. Наши отношения начались более 4 лет назад. Я тогда вышла из отношений, а мой мужчина - развёлся. Познакомились в общей компании.

Он на 16 лет старше. На тот момент мы не искали ничего серьезного, но так получилось, что сошлись. Вскоре он дал мне ключи от квартиры, и я стала проводить у него выходные. Примерно половину времени жила у себя, половину - у него. Года через полтора в общей компании сделал мне предложение. Я дала понять, что такие решения принимаются на трезвую голову, и поговорим, когда он протрезвеет. Больше предложений не поступало.

Вскоре интимная жизнь сошла на нет по инициативе мужчины. Всё время нашего общения он принимал таблетки, без которых, как выяснилось, не мог обойтись.

Иногда заменял наш интим на просмотр порно, что меня обижало. Идти к врачу и решать проблему тоже не видел смысла.

Хотя я всегда открыта в таких вопросах, достаточно раскована и готова к экспериментам. В один прекрасный день объявил, что не может дать того, что я хочу, то есть секса. И отпустил меня.

С тех пор мы не виделись примерно год.

Но изредка продолжали общаться, я надеялась, что когда-нибудь мы снова будем вместе. Он поддержал меня, когда умерла мама. И я через пару месяцев предложила встретиться. В этот же день у нас случился секс.

Мы стали видеться чаще, через полгода у нас снова пропал интим. Человек сказал, что испытывает ко мне родительские чувства. Было тяжело это принять, но я согласилась на так называемую дружбу между мужчиной и женщиной, в которую никогда не верила. Так получилось, что это единственный человек, который ухаживает за мной, когда я болею, который мне доверяет ключи, пароли и считает чуть ли не родственником (со слов общих знакомых). Считаю наше общение близким и доверительным, мы неплохо уживаемся, я вижу в нём мужчину и хотела бы за него замуж. Но понимаю, что это взаимная история. Продолжаю ездить к нему каждые выходные. Пробовала знакомиться на сайтах, переключаться, но понимаю, что не готова.

Автор вопроса: Дарья Возраст: 31

На вопрос отвечает психолог Чайка Ася Игоревна.

Здравствуйте, Дарья.

Вы тут вопрос задали в самом названии вашего письма и больше вопросов нет.

"Есть ли смысл рассчитывать на большее?" -- Смотрите, Даша, вопросы такого плана задают хрустальному шару или картам Таро:) а если вопрос к психологу, то вам придётся взять ответственность за всё, что происходит с вами на себя. Ответьте себе честно:

1. Есть ли для вас смысл в этих отношениях? Какой?

Ведь, на самом деле, всё зависит от вас. Он вам предложение уже сделал. Но вам не понравился "формат предложения". Мужчина стушевался, растерялся. Теперь, если вы хотите замуж, вам нужно самой об этом сказать, что вы не против, что видите в нём своего спутника жизни. Короче говоря, подвести его к этому вопросу в разговоре. Обсудить ваши страхи и сомнения ( его и ваши). Если он скажет, что "предложение больше не действительно", он передумал, то опять-таки обсудить почему. И уже делать свои дальнейшие выводы. Практически из любой точки можно сделать запятую, но самый главный вопрос: это вам надо?

Вы девушка молодая, энергичная. 31 год и возможно, с этим мужчиной, секса больше не будет. Вы готовы в 31 год сойти с дистанции вместе с ним? Вы готовы принять такое решение? Да он о вас заботится, как отец, вам с ним комфортно. Но вот, ни слова у вас о том, что вы его любите. Вам это важно в отношениях? Он считает вас своим почти родственником, а вы кем его считаете? Кто он для вас?

Когда человека любишь, то можно простить ему некоторые его изъяны. Любовь это и принятие, и прощение, и забота, и ощущение его частью себя, как вашего отражения. Если не любишь, то со временем эти изъяны начнут раздражать и появится ненависть.

Возможно в том, что вам не понравился "формат предложения" выйти за него замуж кроется ответ на ваш вопрос о том, есть ли смысл? Понимаете, это говорит о том, что вы смотрите на вещи по-разному. Думаю, если бы вы действительно хотели за него, то уцепились бы за любую фразу и довели бы его до ЗАГСа. Но ваш отказ, скорее всего говорит о том, что вы сами были на готовы. Может быть где-то в глубине души, вы понимаете, что это не ваш человек. Проанализируйте эту историю, ответьте себе честно. И уже на основании ваших выводов вам будет понятно, как себя вести.

Желаю вам успехов!

Оцените ответ психолога:

1 1 1 1 1 1 1 1 1 1 Рейтинг: 4.67; Отзывов: 6
Психолог Чайка Ася Игоревна

Автор: Чайка Ася Игоревна

Город: Альбенга

Квалификация: Психолог

Ответов психолога на сайте: 191
Добавить комментарий

Данная форма предназначена только для комментирования текущих публикаций. Если у вас есть вопрос психологу, то его следует задавать здесь.


2024-09-04