Поиск по сайту

Родители развелись в мои 4 года. Теперь хочется плакать, когда вижу отцов с дочерми.

Вопрос психологу:

Здравствуйте. Мне 19 лет. Когда мне было 4 года, мама развелась с мужем - моим кровным отцом. С ним я и сейчас общаюсь, но как... с братом. В 5 лет у мамы появился новый муж, который стал для меня и отцом, и кумиром. Когда мне было 16, он умер. Это я пережила, но проблема теперь вот в чем. Мне очень сложно смотреть на отцов с дочерьми. Как в жизни, так и в фильмах, в которых очень подробно показывается обычно забота отца о дочери. У меня ведь этого никогда не было. Мой отчим хоть и стал для меня главным человеком в жизни, но он все равно долго привыкал ко мне, хоть и принял сразу. Это все равно немного не те отношения отца с дочерью.. Я это поняла, когда после его смерти посмотрела как живут другие.

Парня у меня никогда не было. И я боюсь, что я ищу не спутника жизни, а отца. Именно отцовское покровительство и заботу. Но ведь так все равно не будет... Это всю жизнь меня будет тяготить? Или, во всяком случае, пока я не выйду замуж? Проблема в том, что я не ищу парня (мне все только об этом и говорят), мне хочется именно побыть дочерью у отца... Мне это очень мешает.. Это же, наверное, не нормально, что я даже фильм не могу посмотреть без какой-то боли в душе... Смотрю, как папа готов на все, чтобы защитить дочку, как хочет провести с ней время и как обижается, если она усиливает. Как он пытается найти подход к ребенку, как играет с ней... Не описать всех мелочей, которых мне безумно хочется.

И при этом, мне немного стыдно, что я так переживаю, ведь у многих так, или даже хуже.. Я же не сирота, у меня была хорошая семья целых 14 лет, сейчас живу с любимой мамой..., а мне все равно больно просто смотреть на другие семьи. А бывает, что больше всего я завидую семьям, где родители развелись и дочь живет только с отцом.

Мне хочется себя пожалеть, но я вижу людей с гораздо большими проблемами, и я начинаю презирать себя за то, что я хотела себя пожалеть. И вечно это самокопание. Не могу признать то, что я тоже имею право... Не знаю, как описать... Поплакать, если мне больно... Я запуталась и я не хочу это чувствовать всю жизнь.

Автор вопроса: Александра Возраст: 19

На вопрос отвечает психолог Унтерова Виктория Владимировна.

Здравствуйте, Александра! Вам не нужно стыдиться своих чувств, и, уж тем более, презирать себя за них. Эти чувства важны Вам, и Вы имеете полное право проживать их. Для того, чтобы эти чувства отпустили Вас, не отторгайте их, не вините себя, а примите их, позвольте им быть, прочувствуйте их всем телом. Если представить эти чувства в виде образа, материализовать их, то в каком месте тела они находятся? Что будет, если Вы "вытащите" их? Замените на другие, которые Вам больше по душе?

Также можно попробовать выразить их на бумаге, красками.

Сосредоточьтесь на том. что ощущаете, думая об отношениях с отцом и нарисуйте эти ощущения в виде образов, потом смените образы, добавив других красок и линий, на более позитивные.

Отношения детей с родителями, в том числе с отцами, в разных семьях совершенно разнообразны. И даже при всем внешнем благополучии дети далеко не всегда бывают полностью удовлетворены этими отношениями. Детско-родительские отношения не вписываются в какой-то определенный стандарт "должно быть так и только так". И у Вас с отцом тоже свои, особенные, отношения, пусть Вы описываете их "как с братом", но есть и они вот такие. Некровный отец, который воспитывал Вас, тоже дал Вам многое, и Вы любили его.

Нельзя вернуть детство, оно уже в прошлом. Но если Вам сейчас, в настоящем, хочется несколько иных отношений с отцом, то можно попробовать поговорить с ним об этом. Без упреков, что он не дал в детстве то, что Вам хотелось, а именно о том, что Вы хотите видеть в отношениях с ним сейчас. Подумайте, чего Вам не хватает, что бы Вы хотели иметь сейчас для того, чтобы чувствовать себя счастливой? Какими путями можно получить желаемое?

Вы можете попробовать поддержать себя и самостоятельно, ту девочку, которой не хватило любви и понимания. Ведь если Вам плохо, то какие-то ваши личные потребности остались неудовлетворенными. Отец - просто человек, который мог где-то допускать ошибки, где-то не понять, что именно Вы от него ждете.

Посмотрите в интернете аудио-технику "Встреча с внутренним ребенком". Возможно, при помощи этой техники Вам удастся дать себе то, что Вы не получили в детстве.

С уважением,

Виктория.

Автор ответа психолог: Унтерова Виктория Владимировна

Оцените ответ психолога:

4.5 1 1 1 1 1 1 1 1 1 1 Rating 4.50 (2 Votes)

Добавить комментарий

Данная форма предназначена только для комментирования текущих публикаций.
Если у вас есть вопрос психологу, то его следует задавать в соответствующем разделе, например, здесь:
https://psycabi.net/vopros-psikhologu


Защитный код
Обновить