Поиск по сайту

Как стать наконец мужчиной?

Вопрос психологу:

Здравствуйте! Мне 32 года. Не так давно я довольно серьёзно обдумывал суицид, но сейчас ситуация переменилась. У меня родилась дочь, и благодаря ей я наконец-то испытал настоящее счастье. Теперь вопрос, который я решать не хотел, снова открыт и стоит ребром: если жить, то как? Как изложить всё структурировано, я не понимаю, поэтому начну с того, что ближе лежит. Мне кажется, что я превратился в такое зеркало своего отца, которого мне с одной стороны жалко, с другой - я считаю, что это просто ужасный человек. Один из самых ужасных, что я встречал. Он мелочный, слабый, ужасно закомплексованный - годами он срывался на мне. Я всегда считал, что тоже был не подарок, но сейчас размышляя, я понимаю, что ничего страшного по факту не происходило. Тогда я несколько раз уносил игрушки из детского сада домой, много шумел в школе, не всегда получал хорошие отметки, хотя учеба очень легко мне давалась. Был период, когда я воровал дома деньги, но я покупал не клей и алкоголь, а газировку, Киндер Сюрпризы и трансформеров. Да и то не в большом количестве. Ну, в общем, не особо вдаваясь в подробности, не так уж все было плохо, я не нюхал клей, не напивался, не курил до института, да и потом бросил, всегда знал, чем хочу в жизни заниматься. У меня с детства был интерес - музыка - и я старался посвящать этому много времени. К сожалению, я увлекся ей после того, как бросил музыкальную школу в девять лет, проходив туда четыре года. А в десять или одиннадцать по настоящему увлекся, но мне каждый раз заявляли, что раз я бросил, то это чушь, прятали гитару, забирали музыкальный центр. Чуть что, отец рвал об меня ремень. Подзатыльники я даже не считал. Я до сих пор вздрагиваю, когда кто-то ключом открывает входную дверь - дома, в гостях. При этом мы всё время жили очень бедно, отец то зарабатывал, то нет, но каждое сделанное дело он возводил в ранг подвига. Часто мы жили на одну мамину учительскую зарплату. Но и маме отец всё время выговаривал, что то ему не так, это не эдак. Мы жили в небольшом городе в Подмосковье, где и мама, и дед (отец отца) были учителями, бабушка (мать отца) одно время работала главврачом детской поликлиники, отец некоторое время работал учителем. Короче иной раз даже в автобусе нельзя было проехать, чтобы не попросили передать кому-то привет. В общем, всё время как будто под колпаком. И по мнению отца я ужасно их позорил всегда. Музыкальную школу бросил, спорт бросил, учиться мог бы еще лучше (а я с медалью школу закончил, если что - у меня правда не было особых трудностей в школе, я до сих пор перемножаю двузначные числа в уме). К слову о дочери, я стараюсь помнить о своих ощущениях в детстве, чтобы с дочерью таких ошибок не повторять. Я понимаю, что иногда надо быть строгим, но нужно уметь доверять ребенку и слышать его. В целом, у меня вроде нормально с эмпатией, так что это не вызывает проблем. И глядя на свое состояние, я понимаю, что моя единственная цель, чтобы она САМА нашла то, что ей нравится, и научилась быть счастливой. Так вот: я мелочный, слабый, ужасно закомплексованный человек. Как только я в чем-то добиваюсь успеха, меня начинает трясти, и я уже больше ничего не могу делать. У меня скачет настроение - то всё нормально, то я чувствую себя ужасно. Мы с женой вместе 12 лет, у нее свои проблемы с мамой-манипулятором, и к сожалению, мы временно живем с ней - сдали квартиру, чтобы помочь родителям жены достроить дом на даче. Тёща - нормальный человек, мы с ней иногда друг друга подкалываем, но в целом у нас хорошие отношения, и я стараюсь помогать, если могу. Но я абсолютно не понимаю, как быть. Мне очень тяжело с работой. Года четыре назад я понял, что меня бесит дорога на работу. Ну я вывернулся наизнанку, и теперь работаю дома. После рождения ребенка дома стало работать невозможно, потому что мне хочется сидеть с ребенком, а жена, как только меня видит, считает по умолчанию, что я свободен. :) Так не работает, потому что я пишу тексты, иногда музыку, озвучиваю ролики - нужна концентрация. Сделал дома студию, но под нее нет отдельной комнаты, она стоит в зале. И если раньше я уходил в работу, и она меня как-то собирала что ли, то теперь это пропало совсем. И очень нервирует, когда за спиной ходят, а у меня большой монитор. Сразу скажу, что развернуть его нельзя - это связано с акустикой комнаты, где у меня студия. Так бы я переставил всё давно. Заказчики часто и подолгу задерживают деньги за выполненные проекты, а требовать их я боюсь, потому что мне всё время в эти моменты начинаю думать, что я всё делаю ужасно, и не за что тут платить. Никакие заверения людей, что это на самом деле круто, и я один из самых вдумчивых и замороченных на результате подрядчиков, с которыми доводится работать, не помогают. У меня сложные отношения с женой - что неудивительно с таким паровозом проблем, как у меня. Я хотел детей еще давно в начале знакомства, и честно говоря спустя несколько лет расхотел. Но я рад, что дочка родилась, и втайне немножко рад, что не родилась тогда, потому что сейчас я хоть что-то соображаю с точки зрения социальных навыков. Тогда я совсем идиот конечно был. :) Подозреваю, что у меня было даже что-то типа Аспергера в легкой форме. Я и учился в на инженера, и научные работы делал. Меня стали выводить из себя некоторые аспекты моей работы. Очень хочется делать что-то честное и такое, что нравилось бы мне самому, а не только заказы, которые достаточно ограниченные в выразительных средствах. Но теперь на это нет времени, потому что я же отец, жена не работает, у нас теперь два кредита, ну и всё такое. Лучше всего я себя чувствую сейчас, когда удается записать песню, или когда гуляю с ребенком. Это настоящее счастье. Но почему-то мне всё время неймётся, мозг всё время находится в каких-то лихорадочных метаниях, тревожность жуткая, я периодически придираюсь к жене, и мне потом ужасно стыдно. А мне хочется и работать, и зарабатывать, причём сейчас я вроде как имею возможность делать то, что мне всегда хотелось, но я устал постоянно чуть что сходить с ума. Я не выдерживаю абсолютно никакого давления. До рождения ребенка у меня была мечта просто исчезнуть и месяца три тупо отсыпаться, не думать ни о чем. Сейчас мне хочется того же, но хочется и быть с ребёнком в то же время. Шизофрения вроде бы, но надо наверное другой путь какой-то найти. Я ходил к психологу, но почему-то это не особо помогло, хотя может психолог такой. Я даже рассказать не мог всё, что меня беспокоит. Если меня спросить, я могу рассказывать часами, что меня беспокоит, и не буду повторяться, а рассказывать некому, а хочется. Но друзьям я не хочу - это нытьё какое-то. Хотя очень хочется выговориться. Честно говоря, хочется уже понимать, чего я хочу - ну вот просто слышать свои желания хоть какие-то, а не понимать постфактум, что я хотел чего-то, а теперь уже поздно. И хочется перестать вот так психовать. Хочу быть нормальным человеком и нормальным отцом. У меня куча идей, которые можно реализовать и заработать, но я ничего не могу делать. Я очень от этого устал. И возможно мне придется выйти в офис, а я этого не хочу больше всего, потому что я не буду подолгу видеть ребенка. Я понимаю, что так многие живут, но многим не приходится бороться именно с тем, что у меня, для меня не видеть ребенка подолгу - это действительно самое ужасное. Меня жена даже овуляшкой зовет, потому что я очень много времени с дочкой провожу, в некоторые дни даже только кормить её приношу жене. :) Не волнуйтесь, я знаю, что ребёнка надо будет отпустить. :) Но для этого и мне надо двигаться дальше, а я ни на чём не могу сосредоточиться, прям размазывает сознание в такое небытие. Как будто глаза разъезжаются, и я впадаю в оцепенение. Или трясёт. Или навязчивые мысли, что всё плохо. Как быть? Я очень устал. Я хочу быть уверенным в себе, хочу делать нормально свою работу, хочу обеспечивать и радовать свою семью, а не трястись «вот я сейчас куплю жене цветов, а что мы будем завтра есть…». Хочу музыкой снова заниматься. Хочу требовать своего, а не считать постоянно себя говном. Я сам вижу огромную разницу между тем, как я вижу себя со стороны, и тем, каким я себя ощущаю. Можно с одной стороны сказать, что я такой просто ленивый чувак, но я не получаю от этой лени никакого удовольствия, и никогда не получал. В детстве я просто подолгу притворялся, что делаю уроки, чтобы не попадаться отцу на глаза. Гулять меня особо не пускали, а сбежать из дома у меня тогда мозгов не хватило. Я не знал, куда идти, казалось, что все знают моих родителей и тут же меня вычислят и вернут домой. Жена говорит, что я уже достал со своим самокопанием. Да я и себя уже достал. У меня был план, что с собой делать, как я уже в самом начале писал. Но теперь это не выход. Я иногда по привычке о своём плане вспоминаю, но прямо злюсь на себя в этот момент. Так что теперь я хочу жить, только вот времени и возможности пожить одному и разобраться у меня уже нет. И я не графоман, просто не знаю, как короче объяснить, в чём дело. У меня есть любимая дочь, любимая работа, но мне всё равно ужасно тяжело что-то делать. И это всё с таким трудом даётся через такие колоссальные усилия над собой. Мне надоело быть таким, прямо дальше некуда. Что тут можно сделать?

Автор вопроса: Павел Возраст: 32

На вопрос отвечает психолог Летучий Игорь Анатольевич.

Павел, здравствуйте. Ваши проблемы берут свое начало с детства, где Вам внушали, что Вы никто, Вас периодически били, понижая Вашу самооценку. Первый положительный момент, что Вы уже осознали пагубное поведение отца и сами не хотите быть похожим на него. Сейчас чувствуется, что у Вас есть потребность в жалости, причина которой не хватка любви отца. Вы уже привыкли жить так, как живете, где копаетесь в себе, плачетесь на жизнь, но так толком ничего и не делаете, получаете удовольствие на бессознательном уровне от того, что есть сейчас. Вы видите во всем "невозможное", хотя лично у Вас не все так плохо, есть семья, любимая дочь, работа, которая Вам нравится, но Вы и в этой ситуации ищите минусы, например, что Вам не комфортно работать, когда за спиной кто то... Вы направьте мысли, как начать решать проблему и самое ГЛАВНОЕ НАЧНИТЕ ЭФФЕКТИВНО ДЕЙСТВОВАТЬ, сами подумайте, если Вы хотя бы половину времени, которое Вы тратите на "самокопания", направите на эффективные действия, то сколько Вы сможете успеть сделать!? Вы можете поговорить с женой и распределить обязанности в семье, где когда Вы будете заняты, Вас не будут беспокоить, я уверен, что жена Вас поддержит. Вам надо начать получать удовольствие от самих действий, где Вы поймете, что ВЫ МОЖЕТЕ, а это действительно так, как у Вас лично для этого все есть.

Вы обращались к психологу, но одной консультации мало... Вам надо настроиться на работу с психологом, как вариант, можете рассмотреть консультацию психолога по скайп в видео режиме, такой вид консультирования, при грамотно подходе психолога, по эффективности такой же, как и личный прием. Самостоятельно начните читать книги по психологии. Рекомендую Вам прочитать ПСИХОТРЕНИНГ ПО МЕТОДУ АЛЬБЕРТА ЭЛЛИСА, если так введете в любой поисковик, то найдете его и книгу Альфреда Адлера "Наука жить", которую так же Вы можете найти в интернете. Вам только 32 года и Вы сможете все изменить, если от слов, перейдете к делу, начнете работать над собой, где в начале небольшие успехи, будут Вас мотивировать к будущим достижениям. Будет желание, обращайтесь для скайп консультации.

От всей души, желаю Вам - Успехов и всего самого наилучшего!!!

Оцените ответ психолога:

5 1 1 1 1 1 1 1 1 1 1 Rating 5.00 (4 Votes)
психолог Летучий Игорь Анатольевич

Автор ответа психолог:

Летучий Игорь Анатольевич

Город: Днепропетровск

Добавить комментарий

Данная форма предназначена только для комментирования текущих публикаций.
Если у вас есть вопрос психологу, то его следует задавать в соответствующем разделе, например, здесь:
https://psycabi.net/vopros-psikhologu


Защитный код
Обновить

Нажимая на кнопку "Отправить", я принимаю условия пользовательского соглашения и политики конфиденциальности, а также даю согласие на обработку персональных данных