Поиск по сайту

Депрессия после выкидыша.

Вопрос психологу:

Здравствуйте! Третий год с мужем планируем ребенка, но никак не получалось. Я сдавала различные анализы, УЗИ - патологий не обнаружено. Муж сдачу одного (определяющего) анализа все время откладывал на потом. Уже после года безуспешных попыток во мне начала расти тревога, беспокойство и какой-то душевный упадок, но все это ярко не проявлялось. Признаюсь честно, винила мужа, так как он лет с 18 алкоголик (сейчас ему 27), определенное время вел беспорядочную половую жизнь, все время откладывал сдачу анализа, хотя детей любит и утверждает, что очень хочет своего малыша. На фоне того, что он периодически пьянствовал, возникали скандалы, размолвки, я превратилась в какую-то нервную истеричку и пессимистку, хотя раньше всегда была жизнерадостной и с надеждой смотрела вперед. На протяжении всего времени, что мы вместе, я начала замечать ухудшение своего психологического состояния (прежние увлечения не радуют, перестала верить в лучшее, все время готовлюсь к плохому, пропал интерес к жизни, стала закрытой и некоммуникабельной, хотя раньше очень любила новые знакомства и общение, сейчас же по минимуму общаюсь со знакомыми). Муж пытался исправиться, но хватало его максимум на 1,5 месяца, дальше опять все обещания нарушались и он срывался. Соответственно, у меня опять неврозы и истерики... Хотя пока он не пьет, мы отлично ладим и понимаем друг друга, проявляем заботу и внимание. Да, мы любим друг друга. Но ребенка зачать не получалось, я все больше уходила в себя, бывало, начинала внезапно плакать по этому поводу, стала избегать подруг с детьми. Муж успокаивал и говорил, что все будет хорошо. Активно начала собирать информацию о зачатии, беременности, сдавала анализы, проходила обследования, в том числе и по собственной инициативе, без назначения врача. Можно сказать, я стала одержима этой идеей. Муж полагался на "как Бог даст". 31 мая 2016 года я узнала, что беременна. В то время муж был на сессии (учится заочно). Не могла поверить, сдала кровь, все подтвердилось. Была очень счастлива, весь мир изменился, я прям ощущала себя будущей мамой, разговаривала с бусинкой, перешла на правильный режим питания. Это какие-то нереальные ощущения! Благодарила Бога, каждый вечер, каждое утро просыпалась с благодарностью, что он нам даровал такое счастье. Муж тоже был невероятно счастлив, постоянно спрашивал, как я, беспокоился, купил подарки. В общем, это были самые чудесные дни в моей жизни. 11 июня муж возвращается с сессии, мы у моих родителей. Все замечательно, самочувствие отличное. 12 июня после обеда я заметила алую кровь на туалетной бумаге и очень перепугалась, уже подозревая, что это может значить. В больницу. Не буду описывать, какой ужас я пережила. В районной больнице написала отказ, поехала в другой город, зная, что произошел выкидыш. Честно говоря, я даже не все помню. Помню только, как защищалась от кошмара, который творили врачи в районной гинекологии и как меня в другой, городской, клинике, привели в палату. Пишу и в горле ком, стараюсь не зарыдать. Была полная апатия и отсутствие желания жить. Я винила себя во всем. Не смогла выносить. Не углядела. Потеряла ребенка. Как жить? Мы так долго ждали его...За что? Зачем тогда Бог дал его, если сразу же забрал? И множество других вопросов. Не было вообще никаких желаний. Только спустя 2 дня начала общаться с соседками по палате. К концу пребывания в стационаре казалось, что отошла и все уже нормально. Значит, так надо было. Значит, что-то пошло не так. Все ок, так бывает. Забирали меня мама и муж. Ехали - разговаривали на другие темы, даже смеялись над чем-то. Все, казалось, наладилось. Но когда я снова вошла в дом родителей... У меня случилась дичайшая истерика. Не могу описать. Я рыдала, казалось, все внутри горит, мне хотелось умереть, биться головой о стену, исчезнуть, рыдала и причитала, никто ничего не мог сделать. Муж начал кричать, мол, успокойся, сколько уже можно, подумай о других, подумай о родителях! Меня это еще больше вогнало в истерику, я не могла понять, почему он кричит, мы ведь потеряли ребенка, я уже чувствовала его, а теперь его нет, почему он так спокоен? Папа увел в другую комнату, просто обнял и гладил по голове. Спустя час я успокоилась. Шли дни. Вроде жизнь входила в свою колею. Но иногда меня внезапно "прорывало". Особенно когда видела знакомых с колясками. Та родила, та беременна, у той уже второй... У кумовей родилась еще одна дочка, одноклассница родила сыночка... Муж только психовал и уходил. Меня это ранило. Может, он просто не знал, что со мной делать? Потом начал кричать, мол, сколько можно? Успокойся! Забеременеешь еще! В результате я стала закрываться и прятать, подавлять свое чувство горя, утраты и пустоты. Я перестала верить в то, что способна стать мамой. Разозлилась на Бога, о чем ему прямо и заявила (хотя это по-детски, конечно...). Стала раздражительной, порой даже агрессивной. Мне не хочется идти на работу, мне не хочется ничем заниматься, ни с кем общаться. Я больше не хочу никаких обследований. Все равно ничего не выйдет. Я себя не люблю и не уважаю, порой ненавижу (хотя эта проблема давнишняя), а теперь еще больше. Считаю себя хуже остальных. Неполноценной. Перестала хотеть объятий и поцелуев мужа, иногда меня это даже раздражает, то же касается и интимной жизни (хотя раньше была сексуально активной). В интимных отношениях стала безразлична, мне все равно, сколько будет это продолжаться, с прелюдиями ли без. Просто так, для галочки. Стала мужу это отказывать. Меня это беспокоит, ведь раньше такого никогда не было. Прошло несколько месяцев, я сменила работу, познакомилась с новыми людьми, пытаюсь возобновить занятия вязанием (это мое последнее хобби), стараюсь оптимистично смотреть в будущее. Муж тоже старается измениться: вообще не пьет ничего алкогольного, и я это очень ценю и хвалю его за силу воли, поддерживаю. Стараюсь каждую мелочь, которую он сделает для меня, отметить и поблагодарить. Внешне я обычный человек. Но внутренне... Я подавлена, в абсолютном унынии и тоске. Не вижу ничего хорошего в жизни, хотя все есть. Все, кроме самого главного... Часто хочется плакать, иногда плохо сплю, ворочаюсь. А порой могу часа 3-4 пролежать, смотря в одну точку. Мне не хочется заботиться об уюте, не хочется готовить кушать, не хочется убираться, не хочется заботиться ни о ком... Иногда посещают мысли, что лучше остаться одной. Или вообще лучше бы меня не было. Во мне не осталось ни капли надежды и веры в будущее. Бывает, думаю, что не люблю мужа. И живу какой-то не своей жизнью... Чувствую какое-то напряжение в отношениях с любимым человеком. И виновата в этом я, но что делать? Знаете, проанализировав свои дневники с 13 лет, я заметила, что сейчас стала абсолютной противоположностью той оптимистичной, радостной, светлой девушке, которая имела в жизни цели и амбиции, стремилась к высотам, общалась с множеством разных людей, любила жизнь и видела в ней смысл, надеялась и верила в том, что все будет хорошо, и даже в самые горестные минуты сама себя умела ободрить. Сегодня я как-будто лишена всего светлого и хорошего, будто кто-то высосал это все и оставил сухой костяк внутри. Простите, что так много написала. Наверное, много лишнего. Но я не знаю, как выразить то, что происходит, в двух словах. Пожалуйста, помогите разобраться, что со мной? Как вернуться к нормальному состоянию, прошу вас! Ведь никто из родных не верит, что у меня депрессия и я не могу справиться с этим. Разве что мама, но всерьез тоже не воспринимает, так как я стараюсь не нагружать никого своими чувствами. Насчет отношений с родителями. Сейчас мы, можно сказать, лучшие друзья. После окончания университета особо сблизились. Хотя отношения всегда были хорошие. Да, порой я чувствовала себя недолюбленной старшей дочкой (у меня есть младшая сестра). Но это я сейчас уже понимаю, оглядываясь назад. И да, детство свое именно в контексте контакта с родителями практически не помню. Мне горько осознавать, но, кажется, большую часть времени я была либо предоставлена самой себе (с книжками, играми, учебой) или проводила с бабушкой (она учила меня писать, читать, да и вообще почему-то в детстве я ее ярче всех помню). Уроки всегда учила сама, помощь разве что в первом классе получала. Тем не менее, от меня всегда требовали и ждали только лучших результатов, я очень сильно боялась получить 4, а когда это случилось впервые в 6 классе, я разрыдалась прямо на уроке. Это был большой стресс. Когда в 11 классе получила не золотую, а серебряную медаль, почувствовала себя ничтожеством и что я разочаровала всех. Всегда стремилась оправдать ожидания. Хотела пойти в журналистику, но меня никто туда не пустил, уготовали путь юриста. Я пыталась сопротивляться, но бесполезно. Тем не менее, поступила самостоятельно на бюджет в лучший юридический университет страны. Там все равно занималась литературной деятельностью, была лауреатом писательских конкурсов, меня печатали в сборниках, я очень сильно гордилась этим, но никто, НИКТО из семьи этого не оценил. Папа, мама, сестра были к этим успехам равнодушны. И эти успехи обесценились и в моих глазах... Была горькая обида, когда младшей сказали в свое время: "Выбирай, куда хочешь поступать". Тогда я в первый и в последний раз высказала родителям, что так нечестно и что я очень обижена, что они не дали мне самой выбор, кто знает, каких бы высот я достигла в "своей" профессии. Помню, тогда обиделась на меня мама очень сильно, мол, мы тебе и то, и се, а ты неблагодарная... Я почувствовала себя виноватой и извинилась, хотя внутри стало еще горше. А сейчас все нормально. Правда, они до сих пор не могут меня отпустить и дать свободу. Хотя я уже замужем, живу отдельно, самостоятельно зарабатываю. Все равно присутствует некий контроль, особенно со стороны мамы. Я уже прямым текстом говорила, что надо бы меньше участия, дать мне возможность самой определять, что купить, куда ехать и как жить, я за все благодарна, правда, но дайте мне воздуха! Хотя их мнение важно для меня. Но хочется начать жить по-своему. Кажется, я перешла на совершенно другую тему... Извините за непоследовательность. Кажется, у меня множество проблем, с которыми я не могу справиться. Но сейчас болит именно чувство потери. Пустоты. Невозможности стать полноценной женщиной. Плачу от одного воспоминания, как было прекрасно чувствовать себя мамой... Смогу ли я испытать это счастье - качать на руках своего здорового малыша?

Автор вопроса: Анастасия Возраст: 24

На вопрос отвечает психолог Глазунова Ольга Николаевна.

Анастасия, здравствуйте!

Хочу Вас поддержать и успокоить, насколько это будет возможно в рамках моего письменного ответа.

Длительное ожидание ребенка и его потеря на ранних сроках, безусловно, очень травмирующая ситуация, и Вы чувствуете себя виноватой. Конечно же, Вы понимаете уже, есть очень много факторов, которые влияют на вынашивание ребенка, и Вы об этом пишете «Значит, так надо было. Значит, что-то пошло не так. Все ок, так бывает». Правда скорее всего это было лишь фразами самоуспокоения, на самом деле Вы так не чувствуете и не думаете, поэтому позднее случилась истерика.

Вы знаете, Анастасия, я внимательно перечитала Ваше обращение несколько раз и выделила основные моменты, на мой взгляд, которые Вам следовало бы обсудить с психологом:

- Вопрос про ожидания: Вы пишете, что всегда оправдывали ожидания родителей в отношении учебы и выбора специальности – «от меня всегда требовали и ждали только лучших результатов», «когда в 11 классе получила не золотую, а серебряную медаль, почувствовала себя ничтожеством и что я разочаровала всех», «Хотела пойти в журналистику, но меня никто туда не пустил, уготовали путь юриста», «занималась литературной деятельностью, была лауреатом писательских конкурсов, меня печатали в сборниках, я очень сильно гордилась этим, но никто, НИКТО из семьи этого не оценил. Папа, мама, сестра были к этим успехам равнодушны. И эти успехи обесценились и в моих глазах».

Дело в том, что оправдывание чьих либо ожиданий - это пустая трата времени и жизненных сил. Каждый человек оценивает по себе, исходя из своего восприятия действительности. Почему Вы решили, что ваши родители и сестра – это Вы? У Вас свои взгляды, ценности и отношение к жизни. Вы видите ее иначе для себя. Так почему Вы так полагаетесь на их мнение, если они абсолютно другие люди, и ваши интересы не совпадают? Вы настолько придаете важности их мнению, что забываете о себе и становитесь удобной для всех. Вопрос - зачем Вы это делаете? Вы боитесь потерять их поддержку, внимание и стать нелюбимой дочерью? Какой страх Вами движет?

- Вопрос про отношения с мужем и проявления себя в этих отношениях – У меня складывается впечатление, что Вы боитесь своего мужа, боитесь проявить свои слабости рядом с ним. Если Вы позволяете это делать в тяжелых ситуациях, то наталкиваетесь на непонимание и желание чтобы это быстрее все закончилось, и Вы снова стали удобной ему (спокойной, радостной и т.п.). Получается, что проявить свои переживания Вы не можете? У Вас нет такого права? Как он вообще проявляет свою поддержку по отношению к Вам? Я ничего не смогла заметить, кроме того, что «Муж только психовал и уходил», «Потом начал кричать, мол, сколько можно? Успокойся! Забеременеешь еще». Вы не получаете нужно Вам поддержки, а подсознательно ждете ее от него. Обсудите с ним эти моменты, что Вам нужна эта поддержка, что Вы чувствуете себя плохо, и Вам хочется опоры и поддержки с ее стороны. Возможно, он просто не понимает, как ее проявить. Обсудите это.

- Вопрос про отношение к беременности и роли матери – Вы возводите желание стать матерью в некую цель жизни и перечеркиваете остальные сферы своей жизни, обесценивая себя и все вокруг. Здесь я бы много вопросов задавала на тему, что для Вас стать матерью, как Вы будете справляться с трудностями, как изменится Ваша жизнь и т.п. Возможно, Вы хотите воплотить в ребенке свои ожидания, вложить в него всю любовь и заботу, которой Вам не хватило. У меня такое ощущение, что Вы идеализируете эту роль и рисуете себе некий идеальный образ семьи. Ребенок, кстати, индикатор семейной жизни, сразу проявляются недоработки в отношениях между супругами. А вдруг он не оправдает Ваши ожидания? Он уже это сделал…. Не родился…Не стал приходить в этот мир. Вам стоить пересмотреть свой взгляд на родительство и Вашу роль матери. На данный момент она очень жертвенная и будет приносить Вам одни страдания. Вы много перекладываете ожиданий на окружающих, которые не спешат их оправдывать….

Чтобы ребенок был желанным, и Вы были к этому готовы, важно опять обсуждать свои роли в этом процессе с мужем, как изменится ваша жизнь с супругом, как он к этому относится, видит ли себя отцом, ваши страхи и ожидания. Ваш муж как будто в стороне от этого вопроса. Вы только одержимы этой идеей. Вопрос почему? Может быть, он боится, что все внимание будет уходить на ребенка? Боится, что что-то изменится в ваших отношениях? Видит ли он себя отцом? Обсудите это с мужем.

- Вопрос про Вашу самореализацию – Это еще один важный вопрос для Вас, который Вы упоминаете. Это не только про отношение к выбору профессии, это отношение к себе самой. Позволяете ли Вы себе проявлять себя в этой жизни? Не только хорошие стороны, но и слабости? Ответ – да, но с чувством вины! С ощущением, что Вы во всем виноваты и поэтому Вы себя загоняете в такие состояния, в которых становитесь жертвой обстоятельств. Другие будут продолжать решать за Вас, говорить Вам, что делать, как себя нужно и не нужно проявлять. А вы будете делать, но проглатывать обиды. Зачем Вам это? Подумайте? Вам удобно, что за Вас все решают? Тогда смиритесь и станьте покорной и откажитесь от Ваших желаний и стремлений. Если нет, возьмите ответственность за свою жизнь и начните просто жить без желания оправдать чьи-то ожидания! Звучит, конечно, просто, но это так. Чтобы начать жить по другому, нужно позволить себе это без чувства вины. Перестать ставить всех выше себя, что другие лучше знают, как Вам лучше. Да не знают они! Откуда им знать, если только Вы можете это чувствовать и желать? Почему Вы полагаетесь на их мнение и оценку? Подумайте, пожалуйста, об этом.

Я искренне желаю Вам взглянуть на себя с другой стороны и увидеть в себе Ваш внутренний стержень и найти в себе опору жить дальше своей жизнью!

С уважением,

Ольга

Автор ответа психолог: Глазунова Ольга Николаевна

Оцените ответ психолога:

5 1 1 1 1 1 1 1 1 1 1 Rating 5.00 (3 Votes)

Добавить комментарий

Данная форма предназначена только для комментирования текущих публикаций.
Если у вас есть вопрос психологу, то его следует задавать в соответствующем разделе, например, здесь:
https://psycabi.net/vopros-psikhologu


Защитный код
Обновить