Хочу полностью измениться и не знаю, с чего начать? Как найти себя?

Вопрос психологу:

Здравствуйте... В общем эта история будет содержать много букв и возможно так же много воды. Начну. Всю мою сознательную жизнь меня преследуют одни и те же слова: "не могу", "боюсь", "у меня нет таланта". Ненависть к себе за нерешительность, но потом снова страх, и снова ненависть и так по кругу. С самого детства за меня всё решали родители, меня не отпускали гулять дальше двора, все документы подписывались без меня и даже одежда покупалась без учета моего мнения. Я боялась пойти против родительской воли, что то сказать или попросить, так же было и в обществе. Как обычный раб системы я всегда делаю всё, что мне говорят. Порой кажется, что даже если мне скажут прыгнуть с моста - я прыгну. С самой начальной школы я не могла влиться в коллектив, я не общалась с одноклассниками на протяжении всех 11 лет. Я всегда держалась в стороне и молчала. Каждый раз, когда я находила похожего на меня человека, я "прилипала" к нему и буквально была зависима. Тогда у меня появляется уверенность, что у меня есть какая то опора. Каждый раз, когда опора теряется, я не в состоянии выползти из своего кокона, я не могу решиться куда либо пойти и сутки просиживаю за видеоиграми. В какие то моменты видеоигры становятся всей моей жизнью с полным уходом от реальности. Тогда я начинаю ненавидеть реальный мир, стоит мне выключить компьютер. Я получаю высшее образование, учусь на инженера, потому что так выбрала моя мать. Личных целей у меня нет. Ни детской мечты, ни индивидуальности. И это меня очень сильно гложет. Я хочу развиваться. В отличие от некоторых девушек, я не тороплюсь построить именно семейное счастье - для меня это чуждо. Не хочу заводить отношений, вообще в будущем пока не вижу семью и свадьбу. Я учусь на отлично даже на своей не женской специальности, но всё, что сейчас есть в моей жизни, это только учеба и игры. "Лучшие годы жизни" проходят в вечном цикле из грусти и заучивании формул, отторжения реальной жизни. Я знаю, что от части отличные оценки это лишь способ выделиться среди других, стать более заметной, что бы ко мне обращались хотя бы за помощью. Я чувствую себя несчастно. Я чувствую как уходит время. Я терпеть не могу одиночество. Во взглядах у меня всегда был только один смысл жизни - оставить что то стоящее после себя. Создать "шедевр". Я восхищаюсь книгами, творчеством, анимацией и мультипликацией, также жизнью известных ведущих, которые могут найти подход к каждому и любых других творческих людей, я всегда была в восторге от тех, кто способен придумать другие миры. Но я не способна придумать что-то подобное... Я человек точных наук, человек математики и расчетов, но и в то же время мне это не нравится... Жить как моя мать я не хочу. Офис... Однообразная рутина. Возможно, я пишу по детски, еще не повзрослела и это тоже одна из проблем. Я никогда не была самостоятельной. Может ошибка даже в том, что я пишу всё это вам, а не действую самостоятельно.

Я слишком эмоционально на всё реагирую, даже на какие то жизненные мелочи или некоторые шутки, я понимаю, что ничего такого нет, но не могу адекватно это расценивать. Даже такие моменты как мои собственные косяки в социуме. Я сильно торможу и поэтому могу надолго задуматься, если у меня что то спросят, в итоге со стороны это просто глупо выглядит. А в результате таких ситуаций я еще и думаю об этом целый день с плохим настроением.

Я хочу избавиться от всего этого. Я хочу избавиться от детских комплексов, от неумения выбирать, я хочу избавиться от чувствительности, негативных эмоций и страха. Поменяться внешне и характером полностью, просто начать с нуля. Я живу одна в новом городе уже больше года и до сих пор ничему не научилась! Причем я чувствую в себе какие то лидерские наклонности, я абстрагируюсь от людей, которые мне не нравятся, потому что они будут задевать мою "тонкую душевную организацию". Я не хочу жить спокойно, я хочу находить подход к каждому и плевать на чужие мнения, я счастлива в окружении людей, но очень нерешительна, не умею импровизировать и формулировать свои мысли, но хочу научиться. Хочу открыться и в тот же момент не реагировать на какие то мелочи, которые задевают меня сейчас. Мне нужен совет, с чего начать и как выбраться из этой оболочки, возможно ли вычеркнуть всё прошлое воспитание и начать по новой, как найти то, что нравится МНЕ и возможно ли из закрытой тихони стать интересной и яркой личностью? Никому не завидовать, ничего не бояться. Я готова пожертвовать всем, абсолютно всем. Возможно, записаться куда то, расстаться с видеоиграми, изменить имидж, отрезать волосы и т.д. Куда пойти, что бы развить речь и избавиться от страха сцены? С чего начать? И я понимаю, что хоть раньше я и всегда возвращалась к своему "кокону", теперь я хочу поставить перед собой цель и никогда не возвращаться к себе такой, какой я являюсь сейчас и презренно ненавижу. Заранее спасибо.

Автор вопроса: Валерия Возраст: 19