Не понимаю, что делать в жизни.
Вопрос психологу:
Напряжение. Спутанное сознание. Паника. Испуг. Никакой поддержки, дружбы. Я останусь совсем одна. Я слабая. У меня нет стержня
Ни в чем. Я не понимаю как жить. Моя внешность... Столько нужно сделать, почему мне так реально не повезло.. Лицо грудь живот. В том что стало с лицом не моя личная вина. Вместо того чтобы откладывать деньги на машину и путешествия, я буду всю жизнь откладывать на лицо и тело.. Ужасно просто..
Моя жизнь не имеет смысла.
Я всем мешаю только.
Я злая и обидчивая. Я всю жизнь с этим борюсь. Мне надоело. Ничего не получается. Я ничего не умею и не хочу . Я ведомая. Меня легко переубедить в чем то. Вообще всё не так и плохо.
Я всю жизнь живу с кем то. На меня влияют внешние факторы. У меня нет стержня. Я не могу ничего закончить. Даже начать не могу. Может это лень. Но мне так не кажется, когда мне что то действительно интересно, я это делаю. Значит это не лень. Не хочу жить. Я не умею общаться с людьми. Не люблю учиться. Ничего не хочу в этой жизни по настоящему. Постоянно вру. Всем постоянно вру. Не помогает мне фенибут. А когда злюсь на людей, то на самом деле злюсь на себя и потом приходится извиняться. Только и делаю что постоянно прошу у всех прощения. Хочу порядка в голове и теле. Все живут спокойно и живут, а я из за этих вечных странных мыслей не могу. Я боюсь стать сумасшедшей. Мне приходится каждую секунду убеждать себя что все нормально. Я не могу так больше. Я не хочу. И не хочу всю жизнь пить какие то таблетки. Каждую минуту перемены настроения колоссальные. У меня стала плохая память. Мне приходится все записывать. И мне ещё только 22. И так всю жизнь. Уже это явно не переходный возраст. Шизофрения? Никогда нет спокойствия. Ооочень редко и иногда я чувствую спокойствие и счастье. Сложно формулирую мысли. Постоянно как будто в облаках. Все забываю. Могу поставить сахар в холодильник. И какие то вещи странные. Недавно забыла надеть куртку когда торопилась. Мне страшно очень становится. Постоянное беспокойство. Тревога. Плаксивость. Злость. Не желание жить. Морщины, тело, здоровье грыжи глаза , все переделывать. Я ещё жить не начала, уже вся как будто мне 50 лет. Каждый день какая та борьба. Вместо спокойной жизни и планов.
На работе не общительная. Наверное потому что нет интересов. Не знаю раньше не было таких проблем
Практически все говорят что я невыносима и невозможно со мной общаться.
Не умею себя вести. Как бы не старалась.
Я хочу быть успешной красивой здоровой модной умной мудрой интересной знать несколько языков.
А что если девочки уйдут без меня, то у меня никого не останется. Ни одной подруги. Ни поддержки. Нет нигде спокойствия и комфорта.
Жить с родителями без своей комнаты. Без машины. Я не могу. Всё не так в моей жизни.
Хочу быть по настоящему лёгкой весёлой общительный уместной. А почти каждое утро пустота непонятность в груди сжимается все и хочется рыдать. Хочу быть Мудрой лёгкой весёлой доброй на позитиве
Теряю друзей. Тяжело больно. Непонятно. Ходячая проблема. Не считаю себя интересной. Не знаю о чем поговорить с людьми. Хотя многие говорят что я общительная. На работе все думают что я Тихоня что на самом деле не так. Не понимаю как себя вести. Боюсь остаться одна и одиночества. Мне кажется чувство одиночества всегда со мной и боль у груди как будто дыра там. Я не знаю кто я. Не знаю чего хочу точно. Я хочу определённости, иметь точку зрения и уметь аргументировать. Быстро ориентироваться в разговоре. Мне стало сложно быстро сориентироваться. Я как будто заторможена. У меня как будто нет мыслей. Все между собой как то шутят. Я не могу влиться в это. Я ленивая. У меня нет желания жить. Я даже погулять одна не могу. Мне ничего не хочется. Я откладываю все дела. Ненавижу это в себе. Я хочу стать сильной. Перепады настроения постоянно. Уже когда изредка все хорошо, боюсь в эти моменты того что станет хреново. Всё разъезжаются. Все кто уходит из моей жизни у всех жизнь лучше складывается и все становятся лучше и жизнь лучше. Я как огромная проблема от которой просто избавляется. Я не интересна. Мне ничего не интересно. Никто не хочет со мной общаться. Я ничего не понимаю. Хочу быть успешной. А ещё кажется что когда смеюсь то это в истерику переходит. Я ведомая. Не хочу курить но и бросать не хочу.
Автор вопроса: Та Возраст: 22
На вопрос отвечает психолог Санжиев Александр Игоревич.
Здравствуйте, Та. Вы правы, постоянная борьба, напряжение, отсутствие поддержки, тревога могут пугать нас. Так же когда нам хочется чего-то большего, но мы этого не получаем это может вызывать у нас негативные эмоции и ненависть к себе. Но события, которые с нами происходят, даны нам не случайно, и я вам предлагаю, тут остановиться и задуматься, чему вас учат события, происходящие с вами? Какой урок вам преподносит жизнь? Что важного и ценного вы тренируете?
По мере прочтения вашего вопроса, я заметил, не меньше пяти, отличных качеств, которые у вас присутствуют и украшают вашу личность. И я предлагаю, перечитывая вопрос самостоятельно обнаружить их. Мне интересно, как быстро вы найдёте их все? Вы упоминали, что у вас нет внутреннего стержня, хотя, читая ваш ответ, у меня сложилось, противоположное представление. Вы знаете, какой хотите стать, вы прекрасно и красочно рассказываете о себе сейчас. Возможно, вы не такая, какой себя считаете, а акцентируете внимание на негативных качествах, выделяя и преувеличивая их?
Есть выражение, что наши мысли материальны, и это действительно так. То как мы думаем о себе формирует нас и наши действия, а действия, в свою очередь, подкрепляют мнение о себе. Меняясь, сами мы меняем мнение о себе, и в то же время, меняя мнение о себе, мы не можем не поменяться. И возможно, для изменений нужно начать иначе думать о себе…
В последнее время вы очень сильно и упорно пытались справиться со своими слабостями, перебороть себя. И это не даёт результата. Я же вам предлагаю отдохнуть от этого и сделать эксперимент, который позволит вам иначе себя почувствовать, набраться сил, отдохнуть и запустить изменения в себе. Для начала вам необходимо написать список из 20 простых действий, которые приносят вам удовольствие. После этого в течении недели, каждый день делать как минимум по пять из них. Также каждый вечер записывайте позитивные события прошедшего дня. Минимум по 10 событий, это могут быть совершенно незначительные радости. И, возможно, только в рамках эксперимента, перестаньте себя менять, корить за слабости, всего лишь на эту неделю. Вы даже можете насладиться этими слабостями и позволить себе им вдоволь проявиться.
Возможно, вначале будет сложно или что-то не получаться, но со временем вы сможете заметить, как делаете это всё с большей и большей лёгкостью. И в каждый день эксперимента, у вас будут происходить изменения, иногда они будут заметные, иногда скрытыми, иногда их не заметить будет невозможно.
Так же предлагаю каждый вечер, на 10 минут «отключаться» от всех проблем, переживаний, и всего, что происходило или будет происходить, и просто, обратив внимание на свои внутренние ощущения, и на своё замедляющиеся дыхание, расслабиться на эти 10 минут. Я не знаю, как быстро вы заметите результат. Кто-то его замечает уже на следующий день, а для некоторых для этого требуется целая неделя.
Выполняя эти несложные действия, вы сможете почувствовать, как что-то начинает меняться в вашей жизни. Помните, большие перемены начинаются с маленьких изменений. Так давайте же запустим эти маленькие изменения.
Оцените ответ психолога:
Данная форма предназначена только для комментирования текущих публикаций. Если у вас есть вопрос психологу, то его следует задавать здесь.