Что делать в ситуации внутренней тревоги в связи с событиями в жизни, на которые я не могу повлиять ?
Вопрос психологу:
У меня лежачая мама. У неё рак. Вот уже 5 месяц я за ней ухаживаю . Сейчас присоединились ещё сестренки . По началу было очень трудно все это видеть , а сейчас я начала думать о том ,что будет когда моей мамы не станет . Как я это смогу пережить , как я смогу без неё жить . Я это себе представить не могу . С мамой у меня самые лучшие отношения. Она мой друг и самый близкий человек . И очень тяжело за ней ухаживать и морально и физически ( я уже привыкла) . Но представить что будет дальше очень трудно. Ещё я замужем . 4 месяца до того как приехать к маме , она в другом городе , жила с на тот момент гражданским мужем . Наша свадьба в марте сорвалась из-за ситуации в мире , но теперь все более официально . И с ним очень тяжело на расстоянии , мы не ссоримся часто и я ему доверяю , но все же есть какие то страхи .хоть он повода вообще не даёт . У меня все равно есть страх измены . Он ведь там живет один и остаётся ему только доверять .. с одной стороны так хочется уехать назад в свой дом ( я живу в другом городе ) и быть со своим мужем на карантине . Но конечно я не смогу этого сделать .И с мамой его отношения напряжённые . У мужа мама одинокая . Но есть дочь моего возраста. Она молодая . Ей 42 года. Но при этом ее некоторые поступки меня бесят. У меня к ней какая-то неприязнь и ревность . Я не хочу с ней делить мужа . Знаю , что так не получится. Она ведёт себя как маленькая девочка , вместо того чтоб быть более мудрой . Все время жалуется и прибедняется. Меня это выводит .На этой почве могут быть небольшие конфликты с мужем . Как мне обращать на неё меньше внимания? . Не знаю как справится со всем этим .
Автор вопроса: Аима Возраст: 20
На вопрос отвечает психолог Мордвинова Мария Витальевна.
Здравствуйте, Аима!
Я не знаю, что может быть тяжелее, чем видеть умирающего близкого человека. Вам всего 20, и вы столкнулись с действительно трагической ситуацией. Вам необходима поддержка, вы молодец, что обратились за помощью.
Все ваши переживания и страхи за маму - абсолютно нормальны. В любящей семье это проходят все. Хорошо, что у вас есть сестры, которые вам помогают. Они сейчас ваша главная опора и поддержка. Цените это.
Вы очень грамотно сформулировали свой вопрос, как перестать тревожить за то, на что не можете повлиять. Давайте посмотрим, откуда идет эта тревога, кроме объективных причин.
Её источник - ваше желание контролировать все и вся. Сейчас это к сожалению модная тенденция, отовсюду слышно "Все под контролем". А что действительно может быть под вашем контролем? Только то - что принадлежит вам. То, что в ваших границах. То есть ваши чувства, эмоции, реакции. Вы ухаживаете за матушкой, выполняете все нужные процедуры и функции, поддерживаете её и сестер морально. Но не контролируйте их. Отпустите ситуацию. Она вне вас и случилась не по вашей воле. На тревогу вы тратите ту драгоценную энергию, которые могли бы потратить на выражение любви. Легко звучит, сложно реализовать. Для помощи вам есть онко-психологи, которые сопровождают как больных так и их родственников. У меня была практика в хосписе, если решитесь - пишите.
А в ситуации с мужем все проще. Вот тут прям очевидно - вы не можете контролировать его, не можете контролировать его маму, поэтому вам тревожно, нервничаете и раздражаетесь. Вот здесь прям убирайте все ваши претензии к ним. Благодарите судьбу, что он у вас есть, что он хороший и любит вас. Ему ведь тоже тяжело быть с вами в разлуке. И он наверняка гордится и понимает вас. Поверьте, далеко не каждый ухаживает так за лежачими родными, предпочитая просто устраниться или откупиться. Забудьте ревность, не пытайтесь тащить все на себе эмоционально - не выдержите. А силы вам нужны.
Поберегите себя. Все пройдет, и это тоже. И карантины закончатся, и болезни, а вот какими мы выйдем из этого - зависит только от нас. Загнанной лошадью с дергающимися глазами или более мудрыми и сильными. Обязательно отдыхайте. Час в день на себя - строго. Я не могу в силу квалификации назначать препараты, но думаю, что психотерапевт или психиатр вам бы порекомендовал курс того же афабазола. Это препарат снижающий тревожность, очень накопительный, действует через пару недель, но действует. Пейте витамины( и в связи с ситуацией в мире), особенно С и Д. Старайтесь не выпадать их социальной жизни, общайтесь с подругами. Йога, медитация, хорошая музыка, режим сна. Эти простые вещи помогут вам сохранить силы и устойчивость в дальнейшем.
Вы справитесь, уверена. Будет тяжело - пишите в любое время.
Оцените ответ психолога:
Автор: Мордвинова Мария Витальевна
Город: Даниловград
Квалификация: клинический психолог
Ответов психолога на сайте: 66
- Назад
- Следующий: Не вижу смысла в жизни. Влюбилась в другого, а сама замужем. Как выйти из этого состояния?
Данная форма предназначена только для комментирования текущих публикаций. Если у вас есть вопрос психологу, то его следует задавать здесь.