Этот клубок в моей голове становится каким-то гнойным нарывом.

Вопрос психологу:

Здравствуйте!

Честно говоря, когда я решилась задать вопрос, у меня случился ступор: я просто не знаю, с чего начать. Ощущение, что в голове огромный ком проблем, и они торчат во все стороны, и я не знаю, за какую из них "потянуть".

Начну с того, что происходит прямо в эту секунду и вообще постоянно: я всё время ковыряю спину, грудь, плечи, руки, лицо. Всё тело. Оно всё в коростах, болячках, постоянно откуда-то течёт кровь, и, что самое ужасное, я всё это тяну в рот. Это происходит уже 12 лет, больше половины жизни. Я бесконечно ухаживаю за кожей, пила очень сильные препараты, но прыщи и угли всё равно появляются, и я продолжаю их сдирать. Я прочитала несколько ответов людям, которые уже обращались с такой проблемой. Дело в том, что я постоянно читаю какие-нибудь форумы на разные актуальные для меня проблемы, но НИЧЕГО с этим не делаю. У меня такое чувство, что я уже вдоль и поперёк всё знаю, что я сама психолог, но я не нахожу в себе какого-то ресурса, чтобы наконец взять ситуацию в свои руки.

Во-вторых, мне постоянно всё лень. Головой я очень хочу сделать уборку, хочу жить в чистоте, хочу встать, расстелить коврик и заняться спортом, и иногда я всё это делаю и сразу после я довольна собой, но это всегда происходит через преодоление. Зимой я вышла замуж, и я совершенно не хочу заниматься любовью с мужем. В голове я этого хочу, но не хочу предпринимать для этого никаких действий. Я чувствую себя очень неуверенно, чувствую каждое проблемное место в своём теле, и чтобы лишний раз этого не ощущать, мне проще просто лежать неподвижно на кровати целый день. У меня был период неадекватного похудения, я сидела на жёсткой диете и соблюдала её от и до, даже строже, чем предписывалось. Я занималась спортом дома каждый день, даже в болезнь, даже ночью, если днём не было времени. Я была супер-продуктивной и несчастной. При этом мне не требовалось какого-то радикального похудения, я просто набрала несколько кг после переезда в СПб от родителей (поступила в универ). Но я настолько не принимала себя новую, себя-женщину, а не подростка, что ударилась в эту диету как сумасшедшая, и до сих пор не могу перестать искать количество калорий на упаковке, в отпуске никогда не позволяю себе лишнего, а когда одна дома -- наоборот объедаюсь. Я знаю, что это компульсивное переедание, я ходила с этим вопросом к психологу, ходила на гипноз, но до сих пор страх поправиться меня жутко беспокоит.

Это всего лишь 2 проблемы, а ещё есть вечная обида на родителей, ощущение, что мой муж на самом деле не мой, проблемы с самореализацией. У меня с мамой всю жизнь были просто ужасные отношения, она орала на меня всю жизнь, и до сих пор, за неправильно поставленные ботинки, за одну непомытую ложку, била меня проводами, я валялась у неё в ногах и рыдала, и т.д. Я устала постоянно копаться в своём детстве и пытаться как-то её простить, у меня это не получается, потому что она и сейчас ведёт себя так же. Каждый день давит на меня с работой, "ненавязчиво" намекает на переезд в родной город и всё в этом духе.

Я вышла замуж за парня своей подруги, соответственно, за моего друга. Он всегда мне нравился, но я никогда не могла допустить мысль о том, чтобы его "увести". В итоге она ему изменила, а я случайно узнала об этом и сделала так, чтобы он тоже узнал. Подруге чуть позже рассказала, что он узнал из-за меня. Естественно, мы больше не общаемся. Я чувствую свою огромную вину перед ней, я просила у неё прощения, она меня простила, у неё всё хорошо с тем парнем, с которым она изменила. Но я всё время боюсь её встретить, она мне снится, мой муж для меня навсегда "парень моей подруги".

Я зарабатываю копейки, хотя у меня красный диплом СПбГУ. Моя работа мне очень нравится, но мне приходится брать деньги у родителей, а они постоянно говорят, что я должна искать что-то другое. Но я не хочу. Муж пока не работает, он заканчивает университет. У меня нет денег, чтобы самостоятельно пойти на очередную консультацию, а мама считает, что психологи только настраивают меня против неё, т.к. "копаются в детстве". Поэтому денег у неё на это я уже не прошу.

Мне кажется, по письму складывается ощущение, что я -- вечно ноющее ничтожество. Даже сейчас я бы хотела пойти в ванную, но как будто не могу дать импульс своему телу, чтобы просто встать. Не хочу. Этот клубок в моей голове становится каким-то гнойным нарывом. Если у вас найдутся какие-нибудь слова, я буду очень благодарна. Спасибо!

Автор вопроса: Дарья Возраст: 22

На вопрос отвечает психолог Гладкова Елена Николаевна.

Здравствуйте, Дарья!

Прочитала Ваше письмо и совсем не считаю Вас вечно ноющим существом. Скорее, Вы напомнили мне маленького ребенка, к которому предъявляют слишком много требований, а он не может им всем соответствовать и даже привык к тому, что виноват уже в том, что появился на свет. Похоже, мысль о том, что Вас не за что любить и вообще не достойны быть счастливой по собственному усмотрению настолько укоренилась в Вашем бессознательном, что проявляется в таких «странных» способах отстраниться от других, как покушение на собственный образ тела и привлекательность, построение отношений по принципу «лучшего не достойна», выбор дела жизни по принципу «на большее не стоит замахиваться».

Буду наверняка не оригинальна, но все же скажу, что все наши проблемы из детства, в котором Вы уже устали копаться. Поиск любви близких, в том числе и в попытках соответствовать негласным стандартам, которые транслируют условия получения этой любви от них, разочарование в невозможности им соответствовать и, как следствие, наказание себя за эту невозможность и неспособность – все это усвоенный личный опыт, который способствует тому, как Вы продолжаете построение отношений со значимыми другими в последствии. Поэтому не проанализировав эту детскую историю становления Дарьи взрослой, сложно изменить что-то в жизни кардинально.

Вы даже упомянули, что Ваши отношения с матерью и сейчас достаточно напряжены. А в отношениях с родителями дети могут получить наиболее мощный ресурс для того, чтобы справляться с жизненными трудностями, с неуверенностью в себе, с обретением новых социальных статусов. Поэтому, повторюсь, поняв принятые сценарии в общении с родителями, Вы сможете обнаружить для себя этот недостающий ресурс и понять, как особенности Ваших отношений сказались на формировании Вас как личности. А заодно пересмотреть их для новых условий. Ведь если в детстве они были Вам необходимы, чтобы просто выжить, сохраниться как личность, то сейчас можно и нужно переходить к другим сценариям, автором которых Вы можете позволить себе стать сама, не оглядываясь на детскую зависимость от родителей.

Очень часто именно такая схема «сохранности личности» приводит к тому, что инфантилизм становится необходимым условием для продолжения функционирования этой самой личности. Привычка соответствовать очень часто вырастает в ожидание предъявляемых к человеку требований и дальше и, столкнувшись с отсутствием таких четких требований от другого, можно потерять ориентиры, потерять себя, поскольку нет достаточного опыта самостоятельных желаний и необходимости брать ответственность за что-то в своей жизни. Тогда начинаются «неудовольствия» от своего образа, своих стремлений, своих достижений. Тогда появляется необходимость корректировать себя под понятные «общепринятые» стандарты, без соотнесения себя с ними. Тогда появляется обесценивание своих желаний, и попытка довольствоваться малым, вместо того чтобы проявить свои способности по максимуму.

Вы можете возразить, что не всем стремиться стать премьер-министрами или президентами страны, или хотя бы крупной корпорации. Но, при этом, в Вашем случае, это подразумевает и отсутствие стремления получать достойную оплату, за работу, которая приносит удовольствие. Потому что в Вашей сложившейся «картине мира» Вы не можете позволить себе все и сразу – и интересную работу, и достойную оплату за нее. Вот именно не МОЖЕТЕ ПОЗВОЛИТЬ! Потому, что вся «картина мира» построена на Вашей недостойности подобных «пряников» от жизни. Точно так же, как Вы не можете себе позволить быть достойной внимания других, поскольку в Вашем опыте, скорее всего, это самое внимание приносит боль и разочарование в себе и других, критику и обесценивание тех, кто важен и от кого ожидаете признания своих успехов и желаний.

Если сказать Вам, что Вы достойны и внимания, и любви, и счастья, и признания значимости совсем не значит, что эти слова позволят Вам круто изменить отношение к себе и позволить изменить мир вокруг Вас. К сожалению, это разрешение Вы должны дать себе уже сама, не ориентируясь на тех, от кого всегда ожидали подобной реакции. И это опять ведет нас в Ваше детство, где это право было узурпировано Вашими близкими, а Вам не хватает сил, желания или смелости вернуть его себе. Понять причины, по которым Вы продолжаете следовать старым жизненным сценариям, отследить механизмы взаимодействия с окружение, пересмотреть отношение с окружающим миром, вернув себе доверие к нему и веру в себя, или обрести эту веру и помогает психотерапия.

Любой путь начинается с первого шага, сделанного на нем. Чтобы что-то изменить в своей жизни, необходимо принять решение о необходимости этих изменений и сделать в этом направлении первый шаг. Это не просто. И дорога к себе не выстелена коврами и не благоухает ароматом роз. Это тяжелая работа, которую стоит проделать хотя бы для того, чтобы понять, насколько мир вокруг Вас может быть другим, насколько Вам в этом мире может быть по-другому.

В мои обязанности не входит уговаривать Вас на эти изменения. Очень многие живут, так и не поняв, что их жизнь могла быть другой – более счастливой, более легкой, более радостной. Но они выбирают страдания. Для нашего менталитета понятие страдания вообще неотъемлемая часть «счастья». Так что и Вы можете быть счастливой когда-нибудь, потом, когда страдания станут настолько привычными, а желания настолько простыми, что от Вас не будет требоваться больших усилий для того, чтобы справиться со страданиями или удовлетворить желания. Выбор всегда за Вами. Как и его последствия точно останутся с Вами, если Вы не захотите ничего с ними делать.

С уважением, Елена Гладкова

Оцените ответ психолога: