Я потеряла себя и не могу найти.

Елена, добрый день, спасибо за Ваше обращение.

Вы пишете, что чувствуете себя потерянной, опустошенной, рассказываете историю своей жизни: как в детстве было не просто выживать рядом с пьющими родителями, как чувствовали себя "не нужной", как потом пытались найти себя в отношениях с мужем, который пытался подавлять Вас, манипулировать - не хотел, чтобы Вы работали, и начал изменять, когда Вы начали отстаивать свою потребность в поиске себя и своего интереса. Далее снова были отношения, в которых возникающие сложности Вы решали с помощью алкоголя - ведь другого примера решения вопросов в детстве Вы не видели, а многое в нашем опыте мы перенимаем из детства.

Сейчас Вы снова находитесь в созависимых отношениях, где мужчина использует психологическое насилие - убеждает Вас, что у Вас нет друзей, подавляет Ваше стремление к самореализации, пытается сделать Вас зависимой от него. На основании этого у Вас возникает ощущение собственной неполноценности, ощущение, что Вас "недостаточно". Вы пишете, что чувствуете себя "ошибкой, которая никогда не сможет себя исправить".. Это очень болезненное умозаключение. И в итоге Вы чувствуете себя очень одинокой, кажется, что никого, кроме этого мужчины в Вашей жизни нет. Очень важно начать работать с этими мыслями, искать им опровержение, основанное на фактах, формулировать более адаптивные утверждения, опираясь на свой прошлый опыт, например: "Да, мне сейчас не просто, я нахожусь в созависимых отношениях и решаю возникающие проблемы с помощью алкоголя, но у меня есть опыт, когда я действовала иначе, когда выбирала другие стратегии поведения, когда умела находить свой интерес и следовать за ним. Важно вспомнить, что мне тогда помогло? На что я тогда опиралась?" Попробуйте вспомнить, как Вы себя тогда чувствовали? Что ощущали? Каким было Ваше эмоциональное состояние, когда Вы устроились на работу, общались с друзьями?

Елена, также, основываясь на всем вышесказанном можно увидеть определенные закономерности в том, как Вы выбираете себе мужчин - видимо, Вас привлекает определенный тип мужчин, стремящихся к доминированию. Спросите себя: чем именно меня привлекают эти мужчины? Какое качество мне в них нравится? Почему я так к ним тянусь? И попробуйте представить, что это качество есть у Вас. Почувствуйте - как это - обладать этим качеством? Какие ощущения у Вас при этом возникают? Как Вы себя чувствуете, представляя, что это качество у Вас также есть? Есть гипотеза, что влюбляясь в того или иного партнера мы, на самом деле, влюбляемся в некую проекцию того качества, которое хотели бы видеть в самом себе, и которое уже в той или иной степени в нас присутствует и таким образом, мы "собираем" части своей личности. Важно "увидеть" это качество в себе, представить, что этим качеством мы уже обладаем и таким образом постепенно освободиться от болезненного выбора сходных по своим качествам партнеров, и начать выбирать, основываясь на свободном выборе.

Теперь по поводу алкогольной стратегии решения проблем: попробуйте понаблюдать за собой, без оценок, когда Вы чувствуете нарастающее желание прибегнуть к этому средству. Просто понаблюдайте, как это желание нарастает, проговаривайте/записывайте свои мысли и ощущения в этот момент, позвольте этому желанию быть. А также отмечайте, что меняется с каждым следующим моментом, как желание выпить постепенно уменьшается, становится не таким интенсивным и всеобъемлющим. И здесь можно подумать о том, как давать конструктивный выход своей агрессии, ведь в агрессии заложено много энергии и важно понять, как получить доступ к этой энергии и использовать ее конструктивно.

Я уверена, что Вы сможете найти в себе силы и ресурс для той жизни, которая подходит именно Вам. Главное - продолжать помогать себе в этом, учиться действовать иначе и находить поддержку. Готова поддержать Вас, помочь Вам научиться опираться на себя и действовать иначе в некоторых ситуациях.

Буду рада ответить на вопросы и продолжить работу в случае необходимости.

С уважением,

Алёна

Оцените ответ психолога: