Я потеряла себя и не могу найти.

Вопрос психологу:

Мне 24 года, в 16 я ушла от родителей и к 24 я успела побывать замужем и в отношениях. Родители мои не успешные люди и часто выпивают, помощи от них не жду они и не предлагают, объявляются только тогда когда нужно денег, они не дали мне ничего кроме жизни и начального образования, будучи замужем я получала моральную поддержку от мужа который был со мной на протяжении 5 лет, я поняла что долго на его шее я сидеть не смогу и устроилась на работу, он начал ревновать и заставлял уволиться, я не согласилась потому что мне нужно было своё место в жизни, он начал изменять, начала изменять и я, я себя потеряла мы разошлись и я начала пить, месяца 4 я отрывалась на алкоголе, но взяла себя в руки и устроилась на другую работу, начала общаться со старыми друзьями и нашла молодого человека с которым была 1,5 года, все было хорошо, но сознание того что рано или поздно меня предадут как в прошлый раз меня не оставляло, и я не предавала этим отношениям много внимания, так оно и случилось, меня предали, мы расстались, я пила 5 месяцев, работа дом и алкоголь. Меня пытался вернуть и муж бывший, и бывший парень, я не вернулась. Бывший муж нашёл себе новую жену, а бывший парень начал жить с моей давней знакомой. Я поняла что дело во мне, не может же быть так что у них все хорошо, а со мной не получалось. И на протяжении всего этого времени была борьба с собой, я хотела поддержки родителей, а они про меня даже и не помнят, хотела поддержку своих псевдодрузей, но попросту никому не верю, я хочу равновесия, но не могу его добиться. Я влюбилась. Наверно 1 раз. И сейчас я не могу не уйти и не могу остаться. Мой молодой человек полностью подавляет мое желание к чему то стремится, я полностью перестала общаться с родителями, меня полностью убедили в том что друзей у меня нет и не было, я поддерживаю постоянно его а взамен поддержки не получаю, при любой ссоре я иду за алкоголем, и это уже вошло в привычку, только так я могу угомонить свою агрессию, я чувствую себя пустой, появилось много комплексов, внешность, характер, привычки, мне кажется я просто ошибка которая себя никогда не сможет исправить, всегда кажется что я лишняя в его жизни или в жизни других людей. Всегда кажется что я навязываюсь. Всегда боюсь сказать что то прямо потому что мне кажется что если сделаю иначе все будет только хуже. Я потеряла себя и не могу найти. Я стала очень уязвимой от одного человека. И не могу ничего с этим сделать. Он работает вахтами, и иногда когда мы ругаемся я часто думаю о том как было бы хорошо просто позвонить кому то, лучшей подруге или маме, и просто рассказать все и получить поддержку или совет, и понимаю что нет никого и я одна, и если сейчас расстанемся то и его не будет, а ведь он единственный кто со мной остался. Я боюсь остаться одна, но как обычно сама к этому и веду. И я не знаю в каком из годов я себя потеряла, и может я просто ссылаюсь на эти отношения что это они во всем виноваты, знаю что все может быть по другому если захотеть, а не могу.

Автор вопроса: Еленa Возраст: 24

На вопрос отвечает психолог Нижнева Алёна Александровна.

Елена, добрый день, спасибо за Ваше обращение.

Вы пишете, что чувствуете себя потерянной, опустошенной, рассказываете историю своей жизни: как в детстве было не просто выживать рядом с пьющими родителями, как чувствовали себя "не нужной", как потом пытались найти себя в отношениях с мужем, который пытался подавлять Вас, манипулировать - не хотел, чтобы Вы работали, и начал изменять, когда Вы начали отстаивать свою потребность в поиске себя и своего интереса. Далее снова были отношения, в которых возникающие сложности Вы решали с помощью алкоголя - ведь другого примера решения вопросов в детстве Вы не видели, а многое в нашем опыте мы перенимаем из детства.

Сейчас Вы снова находитесь в созависимых отношениях, где мужчина использует психологическое насилие - убеждает Вас, что у Вас нет друзей, подавляет Ваше стремление к самореализации, пытается сделать Вас зависимой от него. На основании этого у Вас возникает ощущение собственной неполноценности, ощущение, что Вас "недостаточно". Вы пишете, что чувствуете себя "ошибкой, которая никогда не сможет себя исправить".. Это очень болезненное умозаключение. И в итоге Вы чувствуете себя очень одинокой, кажется, что никого, кроме этого мужчины в Вашей жизни нет. Очень важно начать работать с этими мыслями, искать им опровержение, основанное на фактах, формулировать более адаптивные утверждения, опираясь на свой прошлый опыт, например: "Да, мне сейчас не просто, я нахожусь в созависимых отношениях и решаю возникающие проблемы с помощью алкоголя, но у меня есть опыт, когда я действовала иначе, когда выбирала другие стратегии поведения, когда умела находить свой интерес и следовать за ним. Важно вспомнить, что мне тогда помогло? На что я тогда опиралась?" Попробуйте вспомнить, как Вы себя тогда чувствовали? Что ощущали? Каким было Ваше эмоциональное состояние, когда Вы устроились на работу, общались с друзьями?

Елена, также, основываясь на всем вышесказанном можно увидеть определенные закономерности в том, как Вы выбираете себе мужчин - видимо, Вас привлекает определенный тип мужчин, стремящихся к доминированию. Спросите себя: чем именно меня привлекают эти мужчины? Какое качество мне в них нравится? Почему я так к ним тянусь? И попробуйте представить, что это качество есть у Вас. Почувствуйте - как это - обладать этим качеством? Какие ощущения у Вас при этом возникают? Как Вы себя чувствуете, представляя, что это качество у Вас также есть? Есть гипотеза, что влюбляясь в того или иного партнера мы, на самом деле, влюбляемся в некую проекцию того качества, которое хотели бы видеть в самом себе, и которое уже в той или иной степени в нас присутствует и таким образом, мы "собираем" части своей личности. Важно "увидеть" это качество в себе, представить, что этим качеством мы уже обладаем и таким образом постепенно освободиться от болезненного выбора сходных по своим качествам партнеров, и начать выбирать, основываясь на свободном выборе.

Теперь по поводу алкогольной стратегии решения проблем: попробуйте понаблюдать за собой, без оценок, когда Вы чувствуете нарастающее желание прибегнуть к этому средству. Просто понаблюдайте, как это желание нарастает, проговаривайте/записывайте свои мысли и ощущения в этот момент, позвольте этому желанию быть. А также отмечайте, что меняется с каждым следующим моментом, как желание выпить постепенно уменьшается, становится не таким интенсивным и всеобъемлющим. И здесь можно подумать о том, как давать конструктивный выход своей агрессии, ведь в агрессии заложено много энергии и важно понять, как получить доступ к этой энергии и использовать ее конструктивно.

Я уверена, что Вы сможете найти в себе силы и ресурс для той жизни, которая подходит именно Вам. Главное - продолжать помогать себе в этом, учиться действовать иначе и находить поддержку. Готова поддержать Вас, помочь Вам научиться опираться на себя и действовать иначе в некоторых ситуациях.

Буду рада ответить на вопросы и продолжить работу в случае необходимости.

С уважением,

Алёна

Оцените ответ психолога:

1 1 1 1 1 1 1 1 1 1 Rating 5.00 (4 Votes)
психолог Нижнева Алёна Александровна

Автор ответа психолог:

Нижнева Алёна Александровна

Город: Москва

Ответов психолога на сайте: 122

Добавить комментарий

Данная форма предназначена только для комментирования текущих публикаций.
Если у вас есть вопрос психологу, то его следует задавать в соответствующем разделе, например, здесь:
https://psycabi.net/vopros-psikhologu


Нажимая на кнопку "Отправить", я принимаю условия пользовательского соглашения и политики конфиденциальности, а также даю согласие на обработку персональных данных

2020-05-26