Как перестать плакать по ночам без причины и убить в себе желание "выйти в окно"?

Здравствуйте, Светлана.

Полагаю, Вы плачете не без причины, Ваше нынешнее положение действительно может вызывать сильные душевные переживания, страдания. Так бывает, когда из человека старательно «лепят» жертву те, кому выгодно видеть его таким, держать при себе, управлять им, то есть манипулировать.

Классический манипулятор в Вашем случае, конечно, это Ваша мама. Публичными унижениями, оскорблениями и обесцениванием, не признанием личных границ и границ семьи дочери (а Ваша семья – это узкий круг, в который входите Вы, Ваш муж и Ваша дочь) она продолжает удерживать Вас около себя, внушая Вам мысль, что Вы больше никому (мужу, своей дочери) не нужны. Зачем? Как правило, в основе манипулятивного поведения лежит страх: страх остаться одной, быть брошенной, нелюбимой. Потерять управление над человеком для манипулятора – получить доказательства того, что он не достоин любви, что его не за что любить. В глобальном смысле – это призыв о помощи, о необходимости любви, это требование любви и понимания, но при этом – невозможность эту любовь принять, и уж тем более дать свою любовь другому. Такое "кривое зеркало", когда люди не могут донести друг до друга свои истинные чувства. Фразы Вашей мамы о том, что Вы «жирная, неухоженная, муж и дочь не любят, не на что не способна, поэтому переезжай ко мне в город, я тебя приму, раз ты никому не нужна» на самом деле следуют понимать, как: «я боюсь остаться одна, ты должна всегда быть со мной». Готовы ли Вы положить свою жизнь к ногам манипулятора? Думаю, нет. Вы и так уже многое ей подарили: внешность, здоровье, отношения с мужем, дочерью. Разве этого мало?

Вырваться из лап манипулятора сложно, при продолжении общения в прежнем формате почти невозможно, поэтому самым действенным способом остановить его разрушающие действия является потеря контакта. Это сложно, болезненно, у манипулятора найдутся масса способов, как этот контакт с Вами вернуть, добавив к прежним манипуляциям прямые обвинения в угрозе жизни (например, манипулятор может «заболеть»). Более щадящий вариант – установить жесткие границы в общении с ним, и работать над сменой ролей, оставаться в роли «жертвы» опасно («Я не хочу жить, вот просто хочу выйти в окно»). Ограничьте общение с мамой, сами установите четкое время ее посещений Вашего дома, не оставляйте ее одной с Вашей дочерью.

Вы пишите, что «2 года не можете свыкнуться с мыслями, что придется покинуть родной город…». Разве подобная фатальность уместна в данном случае? Почему обязательно придется? Какие есть другие варианты развития событий? И почему маме дано право определять, где Вам жить? Что бы ни делал манипулятор, соглашаться на роль жертвы или нет, зависит от Вас. Исходную точку в своих рассуждениях определите не с позиции «должна» (придется, но не хочу), а «хочу» (что сделает меня счастливой, или хотя бы не будет делать меня несчастной). Итак, переезд сделает Вас несчастнее, а жизнь в родном городе – нет. Далее, как сделать жизнь в родном городе счастливой? Определите свои приоритеты, что для Вас главное: здоровье, отношение с мужем, дочерью, работа. Сосредоточьтесь на них. Далее продумайте, какие шаги Вам необходимо сделать, чтобы исправить ситуацию, которая приносит Вам страдания. Здоровье: необходимо сбросить вес, для этого нужно посетить врача, сдать анализы, получить рекомендации по лечению, поддерживающей терапии и так далее. Решили, начинайте действовать.

Отношение с мужем: необходимо восстановить доверие, утерянный контакт, для этого нужно первой пойти на искренний разговор, рассказать о своих чувствах, о желании улучшить ваши отношения, измениться самой. Попросите его о поддержке. Вы пишите, что мама «учит его не обращать внимания на мои крики»… Начните новый этап в отношениях, без ссор, упреков, криков. Если при обследовании у врача Вы поймете, что Ваша раздражительность исходит из проблем с гормонами, тем скорее нужно начать лечение.

Больше внимания уделяйте общению с самой собой, научитесь слушать свой внутренний голос, это голос Вашей души, она подскажет верный путь. Ищите любую возможность проявлять себя: работа, волонтерство, расширяйте круг общения, чем с большим количеством людей Вы будете общаться, чем больше обратной связи будете получать, тем лучше узнаете себя, свои возможности, желания, страхи. Ваша задача – выделить свою личность из разрушающего Вас симбиоза с матерью, утвердить и укрепить ее в семье и социуме.

Чаще себя хвалите, за любые мелкие и на первый взгляд незначительные достижения, откажитесь от контроля и критики. Например, на восстановления контакта с мужем и дочерью может уйти много времени, «новая» жена и мама может вызвать у них, привыкших видеть вместо нее несчастную жертву, сопротивление. Дайте себе и им время на привыкание и формирование новых реакций.

При возникновении желания эмоционально отреагировать на какое-либо негативное событие, остановите себя, дайте себе спокойно порассуждать, действительно ли все так трагично или ситуация показывает нормальный ход вещей, и Вам просто нужно трезво взглянуть на нее. Вообще больше открыто признавайтесь себе и окружающим в своих истинных чувствах, какими бы они не были, при общении пользуйтесь Я-сообщениями: «я чувствую себя одиноко, когда ты все время проводишь в телефоне», «я чувствую себя счастливой, когда мы втроем идем куда-нибудь», «я так радуюсь, когда ты приходишь пораньше с работы, и мы можем все вместе поужинать». Откажитесь и от оценок других, дайте и им возможность открыться Вам, четность и открытость порождает ответную искренность и желание доверять. А это именно то, что так необходимо Вашей семье в этот период.

Всего Вам хорошего, Светлана!

С уважением, Валерия

Оцените ответ психолога: