Неудачная жизнь, хочу умереть.

Вопрос психологу:

Добрый день. Меня зовут Ася, мне 31 год, проживаю я в Донецке, ДНР. Сейчас у меня трудный период в жизни, уже целый год или даже больше, и я серьезно подумываю, чтобы уйти из этого мира, я живу с этими мыслями второй год.

Родилась я на первый взгляд в обычной семье, папе 62 года, работал всю жизнь на заводе, мама на 7 лет младше, никогда и нигде не работала. Оба родителя без образования, только школа. Я единственный ребенок в семье.

Из остальных родственников остались бабушка 87 лет и тетя инвалид 60 лет.

О себе: обычная девушка, симпатичная, добрая, порядочная, по образованию программист, работаю с малых лет, вредных привычек не имею. Здоровье хорошее, люблю спорт, чтение книг, психологию. Замужем официально не была, детей нет, хотя здоровье позволяет их иметь. До 28 лет жила с родителями, потом переехала на съемную квартиру жить с молодым человеком. Денег хватает, чтобы жить самостоятельно, но вот на свое жилье не заработала из-за войны в нашем регионе и безнадёги. Сейчас имею хорошую работу, работаю экономистом. Есть друзья, такие же хорошие и одинокие люди, как и я.

Глобально проблемы у меня начались пару-тройку лет назад, когда мне было 28 лет. Мама у меня нарцисс, а может имеет еще какое-то психическое расстройство. Жить с ней на одной площади не реально. Могу сказать, что я не помню ни одного счастливого события, связанного с ней. Кто-нибудь скажет, что мать это святое, но для меня это дьявол во плоти. Детство? У меня его не было. Папа работал почти все время и хорошо обеспечивал семью. Мама не работала, просто готовила кушать и больше ничего не делала в этой жизни. Свободное время тратила на конфликты. Я не помню, чтобы она хоть про кого-то сказала доброе слово, критиковала всех, друзей у нее нет и не было. В общем, один сплошной негатив и обесценивание. С ролью матери базово она справлялась, чисто накормить и одеть, все за средства папы. Я не помню, чтобы меня гладили, касались, целовали, обнимали, говорили теплые слова. Уроки со мной тоже не делали, зато пилили буквально с годовалого возраста. Были и избиения на ровном месте, и унижения, хотя я понимаю, что многие дети были хуже меня. Я не была балованной или шкодливой, всегда хорошо училась, слушалась родителей. Мне особенно запомнился момент, когда меня чуть не инвалидизировала родная мать, залив мне в нос кипящее хозяйственное мыло, якобы от гайморита. Да и таких случаев было много. Сейчас я понимаю, что я не была болезненным ребенком, а большая часть болезней это придумка мамы, чтобы был повод не работать. Про секции, ин.яз, танцы, кружки я могла забыть, мною никто не занимался, вплоть до походов в цирк, театр и т.д. Прогулки с родителями я могу пересчитать по пальцам одной руки. Бабушки и дедушки меня любили и баловали, хоть как-то компенсировали родительскую заботу.

Папа работал, мама его пилила, он выпивал, каждый вечер был скандал. Я не помню дня, чтобы не было скандала. Когда в детстве родной дядя пытался меня изнасиловать, я даже побоялась сказать, потому что мама бы избила меня, а папа бы убил дядю. Или просто бы списали на детскую фантазию. Я эту тайну ношу с собой. Защиты мне не было особо, если меня обижали, то была виновата я, а если у меня был успех, то он сопровождался критикой. Так и жила. Кстати, до 28 лет была очень привязана к маме, не смотря на её ко мне отношение.

Я пошла работать, когда мне было 15 лет. Закончила сама техникум и университет. Наверное, лет с 7 мама налегала на меня, что я страшная, криворукая, уродина, жирная, прыщавая. Что ничего не умею. А как я что-то могла уметь, если меня не учили и не развивали? Если меня кормили, как на убой, даже насильно кормили. Если не пытались разобраться со здоровьем, а просто натирали прыщи спиртом. Основная претензия, что я не убираю дома, не стираю. Мама рассчитывала, что я не буду учиться, а буду ее рабыней, либо найду богатого мужа, который будет всех нас содержать. Поддержки, кроме тарелки супа, мне ни в чем не было.

Так я жила до 25 лет. Тогда стала вырисовываться картина: мама занималась проституцией, ее никто не хотел брать замуж, а на от время 24 года был критический срок, чтобы выйти замуж. Папа сидел в тюрьме за разбой, заказал ее, так и познакомились, и по каким-то договоренностям сразу поженились. Папа погасил судимость, в целом, если не выпивка, он хороший человек, много друзей. Думаю, и маму он любит, только вот над ним она тоже всю жизнь издевалась и жила по принципу: вы все плохие, я одна хорошая, я вас терплю, а вы мне все обязаны.

С мамой жизнь становилась невыносимой, оры, истерики с ее стороны на ровном месте. Претензия, что я должна ее спонсировать и обслуживать. Кроме гиперопеки, мне не разрешалось покупать вещи за свои заработанные деньги, если что-то покупались, тот подвергалось критике: я колхозница, уродка и так далее. Слов одобрения никогда не было. Мне казалось, что это климакс, но потом выясняется, что у ее сестры, моей тети, была шизофрения, официальный диагноз, после попытки суицида проходила лечение в псих.стационаре. Тётя тоже до 33 лет занималась проституцией, потом вышла замуж, за дядю, того самого, который меня чуть не изнасиловал. Он изменял и у нее на почве этого начались проблемы с психикой. Я очень боюсь, что по женской линии это наследственное.

Личная жизнь у меня не складывалась. Поклонников было много, но я перебирала, а если выбирала, то не самый лучший вариант, хоть парни были хорошие, но меня хватало на полгода отношений. Сразу звали замуж. Но до 25 лет я об этом даже не думала, а потом началась война. Нашу семью боевые действия обошли стороной, но еще два года у меня лично была адаптация, в плане работы и окружающей обстановки. Поклонников поубавилось, все разъехались. Когда мне стало 27 лет, я поняла, что рядом никого, а если кто и был, то не на кого положить глаз. Так длилось до 28 лет, пока что на работе не познакомилась с парнем, который меня младше на 5 лет. Красиво ухаживал и сердце мое растаяло. Интима у нас не было 9 месяцев, даже не знаю, зачем я терпела. Интим я люблю, но без отношений не практикую. Потом так совпало, что мать меня довела, была возможность снять жилье и мы стали жить вместе. Я поняла, что не криворукая, все получалось с первого раза, в частности готовка. Очень вкусно готовлю. С сексом были проблемы, что-то вроде импотенции, парень клялся, что пойдет к врачу и даже стал решать этот вопрос. Вроде наладилось, сделал предложение, говорил каждый день, как он хочет детей от меня. Дело шло к росписи, на тот момент мы прожили год, и тут так получается, что у моего папы мы выявляется онкология в последней стадии. У всех шок, молодой человек красиво устранился в плане росписи, и мы расстались. На тот момент я занималась вопросами здоровья папы, и мне было не до чего. Мама тоже первое время помогала, я даже обрадовалась, что все налаживается с ней, хоть и по такому нехорошему поводу. На тот момент было тяжело, но я не знала, что эти все беды только начало.

Молодой человек просил прощения, признался, что он струсил, боялся, что после росписи сразу пойдут дети, а он молодой и зеленый. Сказал, что от меня не отказывается и готов пожениться, но просит повременить с детьми. В буквальном смысле он валяется у меня в ногах и просит прощения целые три месяца. Мы работали вместе, поэтому виделись ежедневно. Также обещает, что будет помогать мне в домашних делах, раз у меня трудный период, будет регулярный интим, романтика, а также он займется своим здоровьем ради нашей семьи. Скажу честно, что все это время отношения были на мне, я его любила и выкладывалась на 100%, он ни в чем не нуждался. Зарабатывала я больше его. В какой-то момент я понимала, что он в чем-то походит на мою маму, но старалась гнать эти мысли.

Вот мы помирились, подали заявление в ЗАГС, и начался ад. Из ада с матерью я будто перешла в руки сатане, только ты лице своего будущего мужа. Он отказывал мне в сексе, стал мною пренебрегать, помощи ноль. Только принеси-подай. Началась критика из серии: ты кушай, я о тебе забочусь, но ты толстая. Стал тратить общие деньги. Дошло до того, что начал говорить, что он меня не любит, знакомиться с другими девушками, при попытке это пресечь, он меня ударил. Конфликтов и ссор с ним никогда не было, всегда выясняли отношения мирно. Он мне сказал, что его никогда не привлекали девушки, у него проблемы с потенцией, он бесплоден, да и ненавидит детей. Что он меня полюбил, думал, что любовь его исцелит, но ничего не вышло. Что он не ожидал, что у меня высокий потенциал в сексе, и что мне один раз в месяц будет достаточно. Что как женщину он меня не хочет и в сексе он себя насиловал все это время. Что он ничего не испытывает во время близости, это у него было еще до меня. Он понимал, что я уйду рано или поздно, а брак - возможность меня удержать. Что рано или поздно стал бы вопрос детей, а он их боится, не любит и не может иметь. И вообще, у него рано умерла мать и он искал ей замену. А я просто очень на нее похожа внешне и вообще. Когда я увидела ее фото, я обомлела, сходство очевидное.

Я общалась с психологом, и он мне сказал, что это вероятно пограничное расстройство личности. И это не вылечится. Мой молодой человек подтвердил, что у него проблемы с психикой и он подстраивался под меня почти три года, но больше не хочет меня мучить и ничего обещать. Это все случилось за три недели до росписи, я отозвала заявление. Он просил подумать, но что тут думать? Позже выяснилось, что он общался с врачом на днях, бесплодие 100%, а за спиной рассказывал, что этот очень круто, ведь он не хочет детей, а мне говорил, что были проблемы, но он все вылечил, что хочет сына от меня.

Мама тоже не имела интимных отношений с папой десятки лет, в этом тоже есть такая параллель. Мой молодой человек походил на мою маму в поведении, тоже всех критиковал, друзей нет, вечный негатив, сам ничего из себя не представлял, а считал, что все ему обязаны.

У меня был шок, т.к. я осталась без семьи. Самооценка упала ниже плинтуса, еще в отношениях с ним, когда он мне отказывал в сексе и использовал меня, как домработницу. Думала даже покончить жизнь самоубийством. Сразу после переезда на съемную квартиру и сожительства с ним, у меня началась сильнейшая аллергия, которая прошла в тот же день, как он забрал свои вещи и мы расстались. Я не была счастлива и только потратила три года своей жизни на обслуживание этого мужчины. Видимо, это была психосоматика.

У папы выявили вторую онкологию, я вернулась к родителям. Мама будто с цепи сорвалась. Целыми днями ничего не делает, лежит под телевизором. Только критикует, оскорбляет. А помощи никакой. В один из вечеров она мне озвучила сумму денег, которую я ей должна за всю жизнь, даже отдельный ценник был за грудное молоко, что повергло меня в шок. Сказала, что если я ей не заплачу эту сумму, то она будет целенаправленно сводить папу в могилу, а если я папу люблю, то я ей должна и точка. Хотя она в меня ничего не вложила, ничему не научила, ни копейки не заработала. Более того, воровала деньги, которые приносил папа домой, его зарплату.

На днях беды продолжились. У моей бабушки отказали ноги, ее забрали в больницу, а тетю в интернет для инвалидов. Папа очень болеет. Мама издевается. Работу бросить не могу, она меня кормит. За эти деньги я всех содержу теперь. И помощи никакой, ни от кого.

В общем, папа в шоке от мамы, сказал, что не думал, что будет ее обеспечивать всю жизнь, чтобы на старость лет она такие подлянки ему делала. Сказал, что в благодарность мне завещает свою долю в квартире. Были у нотариуса, он сказал, что квартира приобреталась в браке, я там никто, хоть и дочь. После смерти папы 1/2 часть будет делиться между мной и мамой, но мне не выйдет даже 1/4, т.к. мама пенсионерка. Более того, я даже не смогу там проживать, т.к. моя доля будет ничтожна 1/16 в лучшем случае.

Вот так вот, мама, которая у всех пила кровь и ни копейки не вложилась никуда, станет обладательницей квартиры, которая куплена папой, которая дальше станет предметом шантажа и манипуляций в мой адрес, а я окажусь бомжом, если она захочет отсудить себе часть папы после его смерти.

Я не знаю, как жить дальше? Почему я хорошая, а у меня нет ничего. Где я поступила неправильно? Почему я одна и одинока? Неужели я не могу надеяться на женское счастье? Зачем я живу? Сейчас меня держит тут лишь то, что я должна поддержать и достойно проводить папу и бабушку. Если их не будет, я не знаю, как мне жить.

Автор вопроса: Аська Возраст: 31