Девушка ушла к другу. Помогите вернуть стимул к жизни.

Здравствуйте, Алексей.

Сочувствую вашей боли. Разрыв близких отношений ни может быть приятным событием в жизни. И ваши страдания – нормальная логичная реакция. Необходимо время, чтобы прожить утрату. Расставание – это та же утрата, утрата близости, контакта, общих ценностей и планов. И проживается так же, как и горе потери, с прохождением условных стадий: отрицание – гнев – торг – депрессия – принятие.

Сейчас вы склонны гипер-драмматизировать ситуацию, вплоть до потери смысла и ценности собственной жизни. Видимо, прошло еще мало времени, и боль потери слишком сильна. Еще так бывает, когда мы сосредотачиваем все свои смыслы, вкладываем все надежды и связываем все цели с чем-то или с кем-то одним. Это может быть любимый человек или какое-то дело, цель, мечта. «Я потерял все» - говорите вы, но разве это так? Ваше здоровье и ваша жизнь– при вас, ваше имущество, ваши знания, умения, навыки, профессия и много чего еще. Рассуждая так вы обесцениваете собственную жизнь, самоценность и возлагаете ответственность за ваши смыслы на другого человека. Такая ответственность – слишком тяжелая ноша. Порой, именно такая эмоциональная зависимость партнера становится причиной разрыва отношений.

Никто не может нести ответственность за вас, никто не может наполнить вашу жизнь смыслом за вас. Эти смыслы всегда ваши, в соответствии с вашими ценностями. В отношениях мы либо обогащаем свою реальность: обретаем попутчика, близкого человека, укрепляем свои ценности или проникаемся новыми, разделяя взгляды и идеи партнера; либо обедняем: получая ограничения, контроль, корректировку своих ценностей, взглядов и планов, попадая под влияние токсичного партнера. Бывает, что роль токсичного партнера играем именно мы, не осознавая этого в полной мере. Все это вопросы для анализа своего индивидуального опыта отношений: «чем ухудшилась после расставания ваша жизнь конкретно?», «какие планы изменились?», «что новое может прийти в вашу жизнь?», «какие ограничения исчезли?» и «что это даст?».

Да, случается, что вы выбрали, а вас нет. И это право своего выбора есть у каждого. И мы не в силах и не в праве решать за другого или осуждать кого-то за его выбор.

Помочь пережить разрыв бывший партнер может лишь действительно минимизировав общение, не подпитывая ложных надежд и не давая поводов для иллюзий, что все еще возможно. Согласитесь, продолжать сомневаться, мучиться в догадках, предпринимать какие-то шаги на сближение и раз за разом проживать боль разочарования и отчаяние, гораздо хуже.

Сейчас важно прожить эту боль, выделить ей место. В таком состоянии нельзя предпринимать никаких важных судьбоносных решений и действий. Дать время боли утихнуть, а ранам затянуться. Ведь, очевидно, что не надо наступать на сломанную ногу, кость должна срастись, так же и здесь, душевные раны также требуют лечения временем, а возможно и психотерапией.

Не стоит усиливать собственные страдания поисками встреч, дальнейшими выяснениями отношений, отслеживанием событий жизни партнера. При острой потребности высказаться используйте технику письма – письма «в стол», высказывайтесь на бумагу, ведите там диалог с партнером и с собой, но делайте это ограниченно по времени, например, 30 мин. в день. И каждый раз когда тоска накатывает, напоминайте себе, что у вас есть специально отведенное для этого время, когда вы отдадитесь эмоциям полностью. Разгружайте гнев и обиду через тело – спорт, физические нагрузки, займите себя каким-то энергозатратным делом, которое давно откладывали (генеральная уборка, разбор шкафов, ремонт и т.п.)

Задумайтесь, почему с уходом партнера ваши ценности потеряли свою ценность, цели потеряли смысл, а желания угасли. Были ли они вашими? Или вы ориентировались на чьи-то ожидания? Какие ваши истинные желания и только ваши, не связанные с присутствием кого-либо рядом? Сфокусируйтесь на себя и новые возможности.

Причина наших страданий зачастую лежит в заниженной самооценке, неуверенности и страхах: «кому я еще буду нужна/нужен…», «меня больше никто так не полюбит…», «я останусь одна/один…», «вдруг он/она быстро найдет другую/другого, а я…», «я не смогу больше никого подпустить к себе близко…» и т.п. Все это страх перемен, блокирующий нас. Те самые пресловутые установки, усвоенные извне.

Возможно, впереди вас уже ждет что-то яркое и интересное. Вам лишь нужно сделать шаг.

Удачи Вам, Алексей.

С уважением, Анна Соловьева,

@annavsegdaprava

Оцените ответ психолога: