Отношения на расстоянии и депрессия. Травмы детства.

Здравствуй, Александра.

Мне интересно каждый раз наблюдать, какая из известных цитат будет на данном психологическом сайте в тот момент, когда я начинаю писать ответ на письмо.

Каждый раз это попадание в точку и часто я начинаю мой ответ именно с данной фразы, поскольку ничего не происходит случайно. Сегодня не только великолепная фраза,но это еще и фраза из моей любимой книги: "Храни и удерживай мысли светлые и бодрящие и прогоняй мысли унылые. Нет ни болезней, ни злой судьбы человека, есть одна та судьба, что он сам себе создал, судьба - следствие, судьба - результат его собственных мыслей и дел." Конкордия Антарова

Книга называется "Две жизни". Имя автора уже указано выше.

Данная книга - кладезь для становления личности, для понимания себя, жизни, ситуаций и людей. Если заинтересуешься ею и она тебе будет интересна, большая часть твоих вопросов будет разрешена, поскольку книга мудро и так поддерживающе ведет не только историю, но и самого читателя книги, что я искренне рада порекомендовать тебе её.

Относительно всей твоей личной истории, страхов, травм и переживаний, скажу первую важную мысль: с тобой всё хорошо. То, что есть страхи, запутанность, неуверенность - это нормальный и даже логичный результат всего произошедшего с тобой. Это не твои минусы или недостатки. Это то, как твоя нервная система, психика, самооценка восприняли всё происходящее и нагрузка на них была действительно не маленькая с самого детства.

При этом следующий важный момент - тебе не обязательно нести всё это с собой дальше, а именно: сомнения, страхи, неуверенность в себе. С каждым моментом реально и нужно найти понимание, что делать и в первую очередь сама жизнь будет помогать тебе с ними справиться (и делает это уже даже сейчас в каждом дне), даже если это не особенно заметно на первый взгляд. А взгляд в трудных ситуациях всегда сужается только до размеров самой ситуации и человеку действительно трудно видеть что-то еще кроме трудностей. С одной стороны это помогает сконцентрироваться и найти решение, с другой стороны, чаще всего, человек остается продолжать смотреть узко, даже когда ситуация уже разрешилась наилучшим образом. Возможно, именно это происходит в теме общения с твоим молодым человеком, где суженное восприятие начинается даже не с него самого, а с отсутствия папы всю твою сознательную жизнь.

Что же делать во всей твоей истории - ответ один: взрослеть. Начинать опираться на себя. Стать самой себе любящими и мамой и !папой!

И не только для того, чтобы твоему мужчине не надоело с тобой водиться. То есть даже не для себя в первую очередь. Посмотри, насколько этот страх касается переживания за себя. А в первую очередь, чтобы ему было комфортно в общении, в отношениях с тобой. Чтобы они его напитывали и делали счастливым.

То есть постоянно распознавай детское желание получить и меняй на послание взаимообмена. Не начни только давать(как в противоположность желанию брать), а именно ищи шанс взаимодействия. Например, выходи на диалог. Оцени, насколько ваше общение с ним можно назвать диалогом. Есть ли место для открытости, для проговаривания чувств, для выражения желаний.

Наблюдай, как включается жертвенность и так же пробуй найти вариант взаимодействия. Конечно же,очень хорошо, что ты заботишься о деньгах любимого и не спешишь потратить, тем более, что Московские цены на те же йогу и бассейн могут быть внушительными. Но спрашивай себя, для кого же он тогда всё делает, если ты не будешь принимать и, кстати, возвращать цветущим видом, счастливым, расслабленным состоянием?

Важно не только делать "хорошие ходы", но сохранять баланс, который легко нарушается, когда человек начинает совершать действия "от головы".

Много, конечно, тебе предстоит узнать, понять, увидеть об отношениях, о мужчине, о себе, о паре. Наберись мужества и начни с интересом встречать ситуации, как бы разглядывая, изучая жизнь. Вероятно, именно это ты и находишь сейчас в антидепрессантах, несколько уменьшая чувствительность и эмоциональность. Но ведь когда-то придет время попрощаться с ними, когда ты заметишь, что быть живой - это означает чувствовать. Причем невозможно чувствовать только радость и другие положительные переживания, не чувствуя боли, грусти, а так же всех непрожитых чувств и эмоций к папе, няням, всем, кто "оставил след" в твоей жизни.

С одной стороны, это немного пугающая информация о том, что с началом отношений (и особенно сексуальной жизни), начинает выходить на поверхность всё то, что было спрятано в подсознание, в тело. То, на что удавалось закрывать глаза. С другой стороны, встретившись со всем, что поднимается, а зачастую даже выплескивается, вырывается наружу, ты сможешь стать более чистой и готовой к отношениям именно с твоим мужчиной, без примеси эмоциональных переживаний, которые находятся постоянно внутри и дают знать о себе и страхами и сомнениями и не совсем ясным взглядом на него.

Но не очень часто отношения выдерживают этот процесс внутреннего "очищения". К которому могут добавиться и процессы твоего любимого.

Конечно, для более мягкого и в то же время быстрого процесса нужны реальные консультации, в которых профессиональный психолог (буду очень рада, если доверишься мне) поможет пройти этот процесс. Это как самый быстрый и эффективный вариант.

Либо начинай искать в направлении внутреннего взросления: тренинги (пусть даже он-лайн), статьи, книги, фильмы. Сегодняшний мир изобилен на психологическу, духовную, медитативную поддержку и очень многое дается безоплатно.

Возможно, для тебя станет поддержкой информация о том, что никто не родился в идеальных условиях, никто не получил всего по щелчку пальцев, даже если внешне это выглядит иногда именно так.

Каждый человек совершает некоторое внутреннее восхождение на гору зрелости. Конечно, каждый выбирает свою высоту вершины, каждый теряет больше или меньше в зависимости от наличия внутренней силы духа, поддержки окружающих, умения замечать ресурсы и возможности.

И те самые детские травмы достались в равной мере каждому. Каждому по своему болезненно, но всегда с возможностью и потенциалом разрешения.

Об этом нелегко задумываться каждый раз в момент трудностей, но абсолютно каждая травмирующая ситуация - это подарок от родителей.

И взросление, зрелость наступает именно тогда, когда человек может принять этот подарок. Увидеть, зачем всё было именно так. В этот момент человек выходит из детской позиции "плача", обвинения родителей и жизни.

P.s.: особенное внимание я хотела бы уделить теме переезда. Поскольку сама я, отвечая на данное письмо, нахожусь уже около двух лет не только в другой стране, но и на другом континенте. Поэтому очень хорошо испытала на себе трудности адаптации, реакции организма, отсутствие привычных моментов, контактов и возможностей. И мне уже не раз приходила мысль о том, что если бы я знала заранее, насколько серьезной будет адаптация, я бы подготовилась тщательнее и с уровня организма (к примеру, чистое питание, витамины), и с понимания, что мне понадобится привезти с собой, чьей поддержкой заручиться, и со всех других возможных уровней, в том числе заранее сшила бы свадебное платье у знакомой и так тепло любимой швеи, чтобы облегчить подготовку к свадьбе тут. Поэтому если тебе откликается эта идея и она сможет тебя переключить, перенастроить на положительный лад, начни смотреть информацию о том, что советуют доктора, а так же те, кто уже переезжал раньше. Подумай, что тебе будет необходимо, подготовься к тому, чтобы внутри тебе стало более комофртно в первые месяцы переезда (если я верно поняла, что ты снова собираешься к мужчине в Москву.)

Ну и с уровня взрослого человека и общения на равных,если этого еще не обсуждалось, поговори о том, что тебе морально трудно в Москве. Чтобы это не было сюрпризом для него. Возможно, вместе вы сможете найти варианты совместных поездок ближе к природе, отпусков, санаториев. Ведь важны в первую очередь не сами трудности, а то, что происходит в этот момент - получается ли вместе найти выход из положения, возникает ли совместное желание преодолевать трудности.

Однако один важный момент нужно так же заметить о том, что несколько жестоко говорить о Москве, что она не имеет души. Она конечно же отличается по климату, видам и тем более количеству людей. Но уважать этот город хотя бы за то, что там есть любимый уже желательно. Подумай сама, насколько этот город захочет принять тебя, если ты его отвергаешь, не принимаешь его, будучи в нем гостьей?

И снова вспоминается книга, которую я порекомендовала выше. Там главный герой не один раз размышляет о том,как часто начинают люди свой путь не в радости, не в легкости. Как много страдания они несут с самого начала пути... Лично мне эта мысль часто помогает обрести самообладание и положительный настрой.

И в заключение напомню еще один важный момент (если есть вера в Бога, конечно). Очень важно помнить о том, что мы не одни. Даже когда совсем трудно.

Оцените ответ психолога: