Проблемы с уверенностью в себе, боюсь заводить любые близкие отношения.

Вопрос психологу:

Мне 18 лет, сейчас я на 1 курсе технического университета. Я очень не хотела поступить в данный университет из-за того, что буду обучаться с одними парнями. Я не умею общаться с ними, ужасно неуверенна, когда нахожусь в мужской компании, не смотрю никому в глаза, не улыбаюсь и не шучу лишний раз, поэтому люди считают меня стервозной или унылой. В школе мне было все равно на это, к тому же я училась в большинстве своем с девочками и все было прекрасно. Но родители настояли поступать на программиста и теперь я не знаю, что мне делать.

У меня очень строгие родители. Мне никогда не разрешалось выходить на улицу погулять с друзьями (просто во двор, я не говорю о каких-то далеких путешествиях), когда удавалось добиться своего и пойти гулять с подругами, мама и папа каждые 20 минут звонили мне и звали домой, потому что иначе я совсем загуляюсь. Все это происходило по инициативе отца, мама боялась ему слово сказать и поэтому поддерживала подобную, не побоюсь этого слова, тиранию. В старших классах мама шантажировала меня тем, что расскажет всем нашим знакомым, что я гуляка и вообще распутная девица, если я буду пытаться гулять с подругами допоздна (а поздно для моих родителей - 7-8 вечера, зимой еще раньше). В младшем подростковом возрасте (11-13 лет) были ситуации, когда я пыталась, опять же, пойти во двор к подругам, а мама не пускала меня, мотивируя это тем, что я иду не к девчонкам, а парням постарше, хотя я особо не общалась даже со своими сверстниками. В 12 меня домогался мой дядя, сводный брат мамы, мама была от этого поначалу в шоке, но потом ее что-то переклинило и она стала обвинять меня, что я сама напросилась на подобное (хотя мне было 12 лет и единственное что я хотела в тот день - спокойно играть в игры на компе). Вообще моя мама не такой ужасный человек и родитель, она очень любит меня, но в прошлом были подобные непонятные ситуации, из-за которых у меня напрочь пропало желание пытаться социализироваться, а уж тем более общаться со сверстниками-мальчиками, чтобы меня потом не обвиняли в испорченности, которой у меня и в мыслях не было.

Потом в 13-15 лет у меня были плохие, токсичные подруги, которые опустили мою самооценку ниже плинтуса. К счастью я оборвала с ними все связи, поняв, что подобное унижение терпеть нельзя, и перевелась в другую школу, где не общалась нормально практически ни с кем до самого выпуска. Конечно, я нашла друзей, но дружеские отношения со всеми приобрести не смогла, а уж тем более какие-то знакомства вне своего класса. Но мне это было тогда только в удовольствие.

И теперь, когда мне уже 18, я понимаю, что у меня нет самых базовых навыков коммуникации. В детстве, примерно до 3 класса, я была невероятно веселым и общительным ребенком, в любой компании я была в центре происходящего, как бы это не звучало смешно, но когда я уходила домой из садика/детской площадки, расходились и все остальные дети, ведь становилось скучно. До школы я 2 года ходила в детский сад и проводила там весь день, и я помню, как поначалу мне было трудно влиться в компанию, дети давали мне самые плохие игрушки, но через время я стала "своей" и было абсолютно легко общаться с кем угодно. В первые 3 класса школы все было точно так же, а потом началась эта история с тиранией родителей, мамой, которая в каждом моем шаге искала что-то испорченное, и весь мой оптимизм исчез, я стала угрюмым, вечно грустным ребенком.

Теперь же мне это надоело. Я не могу просто веселиться, наслаждаться молодостью, жизнью, просто отдыхать со сверстниками и приятно проводить время. Каждый раз, когда мои однокурсники зовут куда-то собраться (сейчас у нас онлайн-учеба, в университете за весь семестр я была только для подачи документов), я отказываюсь, потому что знаю, что ничего хорошего из этого не выйдет. Я не смогу расслабиться, отдохнуть, пообщаться с ними, потому что попросту не умею этого, постоянно думаю над тем, что сделаю или скажу что-то не то и испорчу все впечатление. Еще я очень комплексую по поводу своей внешности, хоть по словам друзей и выгляжу как обычная девушка, а с соответствующей одеждой, макияжем и прической так вообще очень даже хорошо, но все равно самооценка очень страдает.

Все это еще больше злит меня из-за того, что я упускаю огромное множество возможностей познакомиться и сблизиться с интересными людьми. Хоть я и комплексую из-за внешности, но мне пишут или пытаются познакомиться парни, однако я сразу прерываю общение на корню, либо, если парень мне очень понравился, общаюсь, но сблизиться боюсь. Боюсь того, что не достаточно заинтересую парня и это опять же ужасно ударит по самооценке, либо даже если что-то и получится, то мне в любом случае разобьют сердце, как большинство моих сверстников и делает.

Я общалась около 1,5 месяца по интернету с парнем из параллельной группы по его инициативе. Но все его явные попытки как-то сблизиться - поговорить по видеочату, встретиться вживую (хоть это в любом случае произойдет рано или поздно, когда мы перейдем в традиционный формат обучения), он хотел на мой день рождения приехать и подарить что-то, либо перечислить деньги на карту, но я отказалась, сама не понимаю точно почему - из-за неумения принимать подарки от мужчин или боязни оказаться должной (?..). В общем, этот парень, хоть и нравился мне достаточно сильно, справедливо перестал активно общаться и я не могу его ни в чем винить. Все из-за моих внутренних тараканов и неумения по-человечески общаться с людьми.

Не знаю что делать. Буду очень рада, если поможете советом, как мне быть.

Автор вопроса: Алина Возраст: 18