Жить невыносимо. Как выйти из детства?

Вопрос психологу:

Здравствуйте!

После школы жить постепенно становится невыносимо.

В школе чувствовала себя прекрасно. Было много друзей, первая любовь (человек, который до сих мне как родной, и в любой момент можно с ним поговорить и он поймет), учеба давалась очень легко, учиться любила, и получение хорошего результата своих действий приводило в восторг, было много интересов, любимых занятий, которым посвящала все время, и почти не появлялась дома, и была счастлива.

Закончив 11 класс, уехала из дома в университет в другой город. Друзей почти не стало, интересы и потребности, которые удовлетворялись в школьное время, перестали удовлетворяться, то есть, я не могла продолжать делать то, что всегда нравилось и в чем преуспевала (учеба пошла не так "звездно", возможно не то направление было выбрано, после 11 лет занятиями танцами в одном коллективе, в другом городе пыталась найти где заниматься - так и не нашла и тд.). Со временем начала понимать, что зря пошла на эту специальность, потому что душа лежала к совершенно другой, но все равно достойно 6 лет отучилась, и много полезного для себя взяла. Неоднократно влюблялась, хотелось серьезности, но в таком возрасте никто из парней об этом не думает да и сама я не готова была, от отношений только страдала, пытаясь найти "своего" человека, а его не было. Под конец учебы парень сделал предложение - согласилась, но в итоге уехала и больше его не видела.

После университета уехала в другой город еще НАМНОГО дальше от дома работать. И вот в этот период началась нескончаемая депрессия и мысли о суициде. Попала в общество взрослых серьезных 40летних теток и дядек, в море подстав, лжи, и всех прелестей "взрослой жизни". В одного такого дядьку влюбилась, увидела в нем поддержку, он разглядел во мне то, чего не видели другие и помогал мне выжить во всем этом. Вышла замуж за него. Погрузил меня в свой бизнес, я теперь главная в нем, получаю огромное удовольствие от того, что делаю, появилось еще две работы, и вроде вошла в это общество и все бы хорошо....НО. Вместе с мужем у меня появились его проблемы, а они очень тяжелые для меня и не нужные (бывшие жены, дети, алкоголизм), какие-то вечные обстоятельства, с которыми мне приходиться мириться "кровью и потом", которые мне мешают развиваться самой и строить свою счастливую семейную жизнь. Кажется, что я не управляю ситуацией вообще, чувствую себя лишней во всей этой суматохе, и вообще вся эта история мимо меня, а я на расстоянии наблюдаю за происходящим и страдаю. Пропало абсолютно все: никаких интересов, никакого общения, никаких друзей, никакой свободы (от чужого мнения/давления, и обстоятельств, на которые не могу никак повлиять), не могу быть самой собой, постоянно кислое мое лицо, которое всех раздражает, постоянное копание в себе и самобичевание, от которого хочется избавиться и жить спокойно, не помню когда улыбалась и смеялась от души, нет никакой мотивации просыпаться по утрам, потому что ты уверен, что к вечеру тебя обязательно ждет проблема какая-нибудь. Мужа люблю безумно, все, что мы делаем вместе в работе, хочу быть счастливой с ним, и если нам остаться вдвоем одним без всех этих обстоятельств у нас все бы было хорошо, но находиться рядом с ним уже просто невозможно. Только негатив один в общении, пропадает тепло. У меня вообще все пропадает.

И к чему все это: в итак нелегких ситуациях, начинаешь вспоминать как же тебе было хорошо в школе, пытаешься вспомнить и прочувствовать те ощущения, которые приносили счастье когда-то давно, и от этого еще хуже.

Не могу понять: 1. то-ли это нормально для взрослой жизни, и любви и счастья не существует и это надо как-то принять, но пока это невозможно для меня, 2. то-ли просто надо уйти оттуда, где тебе плохо и ты теряешь себя, не смотря на то, что уже прирос, и тяжело просто так уйти, но сколько я так буду бегать...у меня итак нет ощущения "своего дома" нет семьи, я одинока, никто не понимает, 3. то-ли надо продолжать копаться в себе и менять свое восприятие окружающего мира и учиться получать удовольствие от всего, что происходит, и забыть как было раньше, потому что ты был ребенком.

Не могу жить дальше, брызгая ядом на всех вокруг, и этим же ядом выжигать свою душу.

Автор вопроса: Люся Возраст: 25