Постоянно сравниваю себя с другими.

Добрый день, уважаемая Мила! Вы очень здравомысляще и психологично рассуждаете, что вызывает уважение. Вы совершенно правы, что лучше терапии ничего нет и за одно письмо вряд ли можно решить проблему, если только это какой-то пустяк. Однако, по пустякам обычно и не обращаются. Давайте попробуем немножко пройтись по тому, что вы пишете.

"Но последние годы я стала замечать, что мои друзья не воспринимают меня всерьез. Я заметила это даже в поздравлениях с днем рождения, где мне все пишут: ты - самый смешной и веселый человек, которого я знаю."

Уважаемая Мила, они просто выделяют то, что лежит на поверхности, самую бросающуюся в глаза черту, которая им нравится. Это, возможно, означает, что у вас нет по-настоящему близких друзей, которые видят вас как бы изнутри. Либо это может означать, что настоящие друзья есть, но по какой-то причине вы все-равно ощущаете какой-то дисконнект с ними, а это уже, в свою очередь, как вы говорите, может свидетельствовать о недостатке любви. То есть вы перекидываете свои чувства на них, считаете, что они вас не ценят, не воспринимают, хотя это может быть и не так. Попробуйте, уважаемая Мила, пообщаться со своей детской частью, которую может быть, как вам кажется, ценили только за смех и радость. И ей это было обидно. Она пыталась как-то соответствовать требованиям взрослых, чтобы быть любимой. Теперь вы уже сама взрослая, скажите себе, что любите себя и принимаете. Пускай ваша детская часть не грустит. Начните о себе заботиться: делайте то, что вам нравится, балуйте себя, говорите приятные слова. Что в вас есть хорошего, что вы цените? Перечислите для себя. Что вы любите делать? Пускай в вас разовьется новая субличность, зрелая. Которая будет вести малую. В каком-то виде ваша проблема характерна для всех людей. Кто-то боится, что его любят лишь за красивую внешность, кто-то, что лишь за деньги. Знаете, к сожалению, во всех действиях человека прослеживается стремление к выгоде. Людям приятно быть с вами, ведь с вами весело. Это их выгода. Вы тоже имеете какую-то выгоду от общения с ними, иначе вы бы не контактировали. Примите такой уклад. Так устроена наша психика. "Я стараюсь перестать играть роль клоунессы среди друзей." Есть ли у вас один, наиболее близкий друг, с кем можно было бы быть любой? Который бы видел ваши разные стороны и принимал их. Совсем не обязательно прощаться с чувством юмора, нужно просто развивать более тесные связи с кем-либо, рассказывать о себе, делиться. Попробуйте поинтересоваться у кого-нибудь что они еще о вас думают. Наверняка, это будет не одно только слово "веселая". Ведь вы хорошо общаетесь с этими людьми. Прямо так и скажите, как бы глупо это ни звучало: "Опиши, пожалуйста, меня, какие у меня есть черты". Знаете, иногда некоторые люди оказываются весьма неожиданно проницательными.

"Меня почему-то очень расстраивает тот факт, что у них что-то получается, их счастливые отношения, путешествия." Это лишь означает, что у вас есть потребность в чем-то, чего у вас нет. И эта потребность не удовлетворяется. Зато когда у других это появляется, что-то внутри вас заявляет о том, что это вроде как несправедливо. "Я знаю что это не нормально, и я стараюсь радоваться за моих близких друзей." Есть расхожий стереотип о том, что зависть - плохо, что это грех, но самом деле, вам нужно принять свою зависть. Зависть - это нормально и все люди ее испытывают. Другое дело, когда она становится патологической и разрушает вас и ваши отношения. Скорее всего, вы правы, что проблема кроется в самооценке. Что-то тянет ее вниз и, вероятно, когда у кого-то что-то появляется, ваша самооценка еще на пару пунктов понижается. Тут нужно проанализировать откуда идет проблема. Почему несмотря на то, что вы искренняя, красивая, душевная, вам кажется, что кто-то лучше вас? Не было ли такого, что кто-то из родителей или родственников вас постоянно сравнивал не в вашу сторону? Что кроется за этой завистью? Когда она началась, что ее запустило? У вас получается порочный круг: где-то внутри себя, вы ощущаете свою низкую самооценку, потом что-то вас задевает и она становится еще ниже, таким образом, ваше изначально неверное утверждение будто подтверждается. Каждый человек ценен уже по праву рождения. А может быть, вам просто чего-то не хватало в жизни. Каких-то материальных вещей. Или достижений. Что вызывает такую реакцию. Это тема для проработки с психологом. "почему у других девочек с 15 лет уже кучи поклонников" Прямо у всех? Тут, на этом ресурсе, допустим, много тех, у кого их тоже нет. Это называется обобщение, которое мешает вам видеть ситуацию более здраво. Почитайте мою статью про ловушки восприятия и проследите, какие из них для вас характерны. "я вижу какие подарки им дарят, какие они счастливые" - точно счастливые? Нам всегда кажется, что где-то трава зеленее и другие счастливее нас. Но если посмотреть вовнутрь каждый человек по-своему несчастен.

"Я даже скрыла публикации своих друзей в соц. сетях, что бы не видеть как им хорошо." - если это понижает ваш дискомфорт, имеете право.

По поводу отмены планов, что вы ощущаете? Это исходит из убеждения что ваши желания должны сиюминутно исполняться? Или из убеждения что раз кто-то поехал, значит у него что-то лучше? Вы совершенно правы, вы заслуживаете счастья. И то, что вы прочли, про то, что счастливыми мы делаем себя сами тоже правда. Но каждое осознание происходит после предыдущего. Это как... уровни. Сперва происходит один уровень осознания, потом происходит раскрытие других. А пока первое не сделано, доступ к другим закрыт. Поэтому ваша задача начать медленно и постепенно себя осознавать. Следите за своими мыслями и эмоциями. Что порождает ваши чувства? Что за ними стоит? Откуда взялась та или иная мысль? Многие из них идут из детства и не является результатом нашего опыта. Они как бы базовые и тяжело поддаются отлавливанию. Новые же идеи легче отлавливать и анализировать. Ищите вредоносные идеи, которые вас разрушают. Не отождествляйте себя с мыслями. Вы должны нащупать что-то такое, что позволит расколоть этот орех с проблемой. И это может занять долгое время. Удачи вам вашем самоисследовании!

Оцените ответ психолога: