Стрессоустойчивость как лотерейный билет. Как перестать бояться?

Вопрос психологу:

Здравствуйте! Последние 3 года я нахожусь в апатичном состоянии совсем без возможности представления картины своего счастливого или хотя бы стабильно удовлетворительного будущего. И уже полтора года я мечусь между желанием умереть и желанием жить.

Все началось с обмороков в 14 лет, тогда у меня диагностировали ВСД. Я не принимаю рекомендованных врачом лекарств (они оказались бездейственны для меня), пью кофе в больших количествах несмотря на повышенную нервную возбудимость (несколько раз пыталась бросить, рекорд воздержания-6 дней), часто думаю о негативных аспектах жизни, редко расслабляюсь и являюсь заложником навязчивых мыслей, которые с 17-ти лет начала записывать.

Период 2016-2018 гг. был очень напряженным для всей моей семьи, но такая неблагоприятная обстановка дома задавалась лишь конфликтом между моими родителями-они разводились. Произошла череда неприятных ситуаций, которые породили во мне страхи: страх тесных межличностных отношений, страх ответственности, страх самовыражения, страх одиночества, страх помещения с закрытыми окнами, страх болезни любой тяжести, страх пребывания в неконтролируемом состоянии (начиная от алкогольного опьянения и заканчивая принятием позиции наблюдателя за взаимодействием моего тело с окружающим миром), страх галлюцинаций, страх потери грани между сном и реальностью, страх появления аффективных расстройств, страх разочарования, страх перед будущим. Не отрицаю, что некоторые элементы из перечисленных, скорее всего, свойственны человеку моего возраста, но слишком частое обращение в сторону этого списка в ходе личностного развития делает меня несчастной.

Я учусь в ВУЗе на факультете, история выбора которого иногда мне кажется ошибкой. Когда я говорю об этом с близкими людьми, они обычно утверждают, что раз естественный ход событий привел меня туда, где я есть, значит, я иду в правильном направлении и мне уготовлено стать одним из лучших специалистов, а сомневаться-это нормально. Я скептически отношусь к определению судьбы, поэтому для меня это звучит, как проявлении мании величия у человека, но и отступать от выбранного пути мне некуда: я ни в чем не уверена и не могу понять своих истинных желаний. Я думаю об этом каждый день уже на протяжении 382-х дней. Это моя головная боль, мой недосып, мои кошмары и редкие приступы удушья по ночам.

Еще меня очень волнует, что я никогда не буду в романтических отношениях с противоположным полом. Когда я была еще на первом курсе, я впервые влюбилась, но через несколько месяцев этот человек умер от тяжелой болезни. Из-за неуверенности в себе я всячески избегала его, не смотрела ему в глаза при встречах, не могла подобрать нужных слов при разговоре. Сомневаюсь, что я нравилась ему, но сейчас я понимаю, что очень боюсь так влюбиться в кого-то снова. Пока я сохраняла нейтралитет, я могла находиться в поле возможностей развития наших отношений. Меня наполняло это чувство, потому что я еще не знала, нравлюсь ему или нет, но желание получить положительный ответ мотивировало меня на самоулучшение. Но в то же время я постоянно думала о нем, и мысли о том, что у него за это время может появиться другая, что я никогда не стану для него привлекательной и т.п., то есть вся эта неопределенность в совокупности давила на меня, и я не могла концентрироваться на, как я сейчас понимаю, более важных вещах.

Если бы я призналась ему, я бы сузила поле возможностей развития наших отношений до точки и передала бы ответственность за присвоение этой точке определенного значения полностью в его руки. Исходя из моего опыта общения с мужчинами, который на тот момент был нулевым, я решила, что шансы получить отказ в пропорциях больше, и продолжала витать в облаках. Новость о его смерти одновременно и освободила меня от ненужных фантазий, сомнений, ожиданий, и убила во мне все доброе и искреннее начало. Со временем сознание стало ясным, я заново определила для себя жизненные ценности, и коэффициент моей продуктивности поднялся за счет полной концентрации на деле и отсутствия каких-либо надежд на обретение собственного счастья путем привязанности к другому человеку. Проблема лишь в том, что теперь я избегаю любых сильных чувств и ярких эмоций. Боюсь, что такими темпами моя интроверсия превратится в социальную непригодность, выраженную в потерянных навыках общения и в невозможности к адаптации, и по итогу я останусь одна. Просто всякое приятное взаимодействия дарит мне иллюзию безопасности и комфорта, но теперь я знаю, что люди как в моей жизни, так и в общем смысле в этой жизни не вечны. А самореализация требует максимума моего времени и сил, которые отнимает у меня общество. Будто каждый раз, когда я возвращаюсь домой после очередной прогулки с людьми, которые дарят мне положительные эмоции, я остаюсь опустошенной. И каждая такая встреча с комнатной тишиной, с собственными мыслями, с тревогой и неожиданным рывком в объективную действительность, где я одна ответственна за распоряжение отведенным мне временем и за построение своего будущего, наводит меня на мысли о том, что я представляю собой что-то бесформенное и бесполезное для практической деятельности.

Я не могу расслабиться, я чувствую себя в спешке и боюсь дать волю чувствам, боюсь непостоянности и разочарования, а в первую очередь в себе.

Где-то глубоко внутри я понимаю, что это вытекает из пережитой ситуации, ведь такое вложение времени, нервов и сил, результатом которого стало лишь сильнейшее негативное эмоциональное потрясение, было очень энергозатратным, и я не хочу больше такого допускать. Но как с этим бороться я не знаю. Иногда мне просто кажется, что такая самоизоляция нормальна и будет наилучшим способом не довести себя до самоубийства.

*Печатая этот текст, я начинаю понимать, насколько я слабый человек.*

У меня нет веры, религии. Если статистика сработала так, что из сколь угодно бесконечного числа Вселенных именно наша породила идеальную физику; из сколь угодно большого числа планет нашей Галактики, имеющей около 36 разумных цивилизаций, именно на нашей сейчас проживает homo sapiens; из 7 миллиардов людей Вы-это Вы, а я-это я, то в чем заключается высший замысел? Почему человек должен бороться за жизнь? Почему лучше жить в постоянном стрессе, чем лишиться жизни? Как перестать бояться и сохранить уверенность хоть в чем-либо? Как стать более сильным? Как принять факт, что будущее будет, что я взрослею, что пора научиться принимать некоторые вещи? Помогите мне, пожалуйста.

Автор вопроса: Александра Возраст: 18