Тревожно-депрессивный синдром. Как мне себе помочь?

Вопрос психологу:

Год назад поставили тревожно-депрессивный синдром. У меня неплохая жизнь, есть девушка, друзья, хобби, учусь на лингвиста. Психиатр год назад сказал принимать антидепрессанты на протяжении двух месяцев. Были улучшения, однако после прекращения принятия антидепрессантов снова состояние ухудшилось. Сейчас снова принимаю антидепрессанты, в этот раз должен их принимать минимум год(уже пью три месяца), состояние улучшилось. Ходил к психологу и психиатру, они мне сказали, что я многого от себя требовал, слишком сильно поставил планку. Я требовал от себя быть идеальным. Именно поэтому я заставлял себя учиться и ходить на бокс. Всё дошло до того, что я не мог больше встать с кровати - у меня не было сил на это. Даже когда я должен был писать контрольную работу - я не мог поднять ручку, мои руки меня не слушались. Я себя заставлял "пахать" во всех сферах, однако не получал удовлетворения. Появились головные боли, будто каской сжимало голову, постоянные депрессивные мысли, потеря интереса ко всему. Во время консультаций с психологом я понял, что требовал слишком много от себя. Я ходил быть признанным окружающими, хотел выделяться, поэтому и подумал, что надо стараться для того, чтобы быть крутым. Даже когда я приносил табель с хорошими оценками в целом, родители могли тыкнуть мне на средние, при этом не заметив хорошие. Спросить могли как другие учатся. Боялся ударить в грязь лицом, было стыдно ошибиться. И я вроде понимаю головой, что сейчас мной гордятся, и меня любят. Я по-своему уважаемый среди однокурсников та и вообще всех знакомых. Я добился того, чего хотел, но нет удовлетворения, только пустота. Я помню как в детстве, когда мне было 5, я гулял во дворе с ребятами постарше. Они начали меня обзывать и я побежал домой в слезах. Папа меня подбодрил и сказал дать сдачи, что я и сделал. Я вышел и тоже начал их обзывать, однако теперь мне не было обидно за их шутки, я веселился и воспринимал это как игру. Однако, когда я бегал на улице смеясь, меня резко схватил за руку отец и ударил по попе. Мне было так стыдно, что я три месяца боялся выходить на улицу, чтобы не встретить тех мальчиков. Подобные ситуации, когда меня булили были и на кружках и в школе. Я настолько обиделся, что начал доводить себя до предела, чтобы доказать, что я достойный. Бокс, учёба, взаимоотношения - я во всём старался, в итоге иссяк полностью. Я больше не хотел быть слабым, я ненавидел слабость. Сейчас возвращается похожее состояние. Я корю себя, хоть и не так часто как раньше, за ошибки, у меня всё хорошо, но я не доволен. Не могу понять, что не так, будто чего-то не хватает. Заранее спасибо за ответ.

Автор вопроса: Артём Возраст: 18