Вышла за нелюбимого и думаю о другом. Как бы поступили вы на моем месте?

Вопрос психологу:

Здравствуйте, я бы хотела немного рассказать свою ситуацию. Я встречалась с парнем 3 года и более 15 раз хотела с ним расстаться. Мысли о том, что с кем-то снова проживать все этапы отношений, меня выворачивало, поэтому я решалась оставлять все, как есть на самотёк даже когда все чувства были утеряны. В начале февраля он делает мне предложения под предлогам сюрприза на свой же день рождения на видеоролик в красивом месте. Я сказала «Да», как начала видеть его слёзы на глазах. Я уже тогда притворялась, что счастлива. Не осознавала на что согласилась.

Я никогда не чувствовала от родителей того тепла, что хотелось. Поэтому мне всегда хотелось заставить их гордиться мною, в общем я всегда пыталась самоутвердиться в их глазах. Поэтому первым же делом я рассказала им о том, что парень сделал предложения. Они его любили больше, чем меня. Поэтому я знала, что эта новость их обрадует. А вот когда тот видос с предложениям был готов, мне пришлось через не хочу его выложить. Так как на это парень угрохал не мало денег. И так, весь мой не большой мир узнал об этом.

Мои родители незамедлительно начали готовиться. Я ещё не догадывалась, что свадьба будет этим же летом. Но когда ко мне пришла осознанность, я начала давать заднюю. Тогда за тот период я поняла, что не люблю этого человека. Что это было импульсивное решение на фоне болезни синдрома идеальной дочки. Это до меня доходило три месяца. Каждый раз после моего желания отменить свадьбу, я слышала, что уже поздно. Если бы я знала тогда, что ещё ничего не было поздно.

Я обиделась на парня и родителей, не знаю за что, кажется было обидно, что я вечно должна всем подобать и перестала часто с ними разговаривать и списываться. Честно, тогда они были последние с кем мне хотелось общаться. За последние 2,5 месяца до свадьбы я встречаю парня причём случайно в компании друзей. У нас все постепенно срасталось. Тогда я поняла одно, я влюбилась и ещё так как никогда. Я поехала к брату на день рождения 28 марта и снова пыталась отменить, не пихая свои чувства про другого человека. Не получилось. Вы можете сказать, я так себе пыталась. Для себя которая никогда не шла наперекор родителям, я старалась изо всех сил. Но меня просто никто не слышал. Тогда я уже смирилась. И решила жить моментом. Мне взяли в город билет, где работает парень и где я должна буду провести остаток своих дней в объятьях его родителей и брата. Мы должны были отснять лавстори для свадьбы. Я долго избегала разговоров о свадьбе что да как. Когда у меня начинали требовать ответ, я уже от безысходности не хотя говорила это или то. В общем, был момент когда я почти смогла бросить парня до приезда в этот город. Жалко, что почти не считается. Его брат начал на меня наезжать, моя мама в ухо кричать: «Не смей его бросать!» и не знаю, как я снова с ним сошлась. Но парень сказал, моим ответом будет то, приеду ли я в тот город или нет. В общем, я так не хотела туда лететь, что зашла на рейс когда уже заканчивалась посадка. Меня обнимал мой любимый, но не смог удержать. Мои чувства обязанности были выше, чего либо. Если бы я тогда знала, что лучше было опоздать и бросить все к чертям. Я бы лучше отдала 50тыс тенге за билет тогда и ходила свободно. В общем, я приехала и с самого начала играла роль. Тогда я поняла, что мне уже противно от своего парня. Я еле улыбалась и смотрела ему в глаза, чтобы отснять этот гребенной видос. Я часто сидела и вспоминала любимого. Тогда были первые предпосылки боли в сердце. Я уехала оттуда без настроения, потому что с любимым мы решили, что видеться больше нет смысла. Но потом он сказал, что хочет встретить меня в аэропорту. Я так по нему скучала, что сама была бы готова приехать к нему домой лишь бы обнять, поэтому сказала «хорошо». Осмысливая всю сложившуюся ситуацию, единственное, что мне хотелось, чтобы самолёт разбился, чтобы для всех я осталась хорошей, чтобы мне не пришлось выбирать. Потому что боль была такой, что мне было лучше умереть. К сожалению, я вернулась вся здоровая и невредимая снаружи. Вначале после этой поездки был осадок, но потом наши отношения с любимым начали менять обороты. Я все больше в него влюблялась. На какой-то момент я поняла, что люблю его больше своей жизни. Он был разведён и у него был от первого брака ребёнок. Мне было страшно, что он сможет меня также бросить или что-то вроде, ведь мы с ним так мало знакомы, когда с тем парнем уже почти 3 года. Последний раз я собиралась все отменить за две недели до свадьбы. Я довела мать до слез, папу чуть ли не до инфаркта. Все родственники уже знали, всё было подготовлено и ещё я купила мебель на 600тыс по приезду в тот город в мою «новою» комнату и тогда казалось, что реально поздно что-либо отменять. И к удивлению, папа дал мне ночь на раздумья. Мне даже показалось, что у меня реально есть выбор. В общем со своими манипуляциями я снова решила придержаться того плана. Меня так бесит, потому что оборачиваясь назад, я понимаю, что даже тогда у меня был выбор. Позже, я начала успокаивать тем, что разведусь через год или пару месяцев и вернусь к своему любимому. И шла под венец с закрытыми глазами. Это было отвратительно. Та скромная свадьба превратилась в настоящий пир на весь город. Были потрачены столько денег, сколько я не уверена накоплю ли я за свою жизнь. Думаю это было все состояние родителей за последние пару лет. Ещё брат родной решил подарить путевку за границу. Я видела старания каждого близкого и родственника. Они все делали с такой душой, что моя душа разрывалась. Они все так старались, и даже не подозревали, что я хочу развестись в будущем. Мне было так стыдно за свои мысли. Потом на своей свадьбе я видела как старался парень всем понравиться и мне даже стало приятно. Ведь у него это получилось. Затем его свадьба была проще. Было видно, что особо не старались. Хотя столько заоблачных слов на счёт затрат было сказано. И вот прошла свадьба спустя две недели празднований и я пришла в себя. Если бы я не поддерживала бы связь с любимым, думаю я бы чувствовала себя намного хуже. У меня было теперь осознание что я вышла замуж за не любимого. Такое ужасное чувство. После всех сказанных тостов, я поняла, что от меня ждут только детей. Я для всех его родственников уже не котируюсь, как человек, а как принтер след потомства и пожизненная бесплатная служанка в доме. Я надеялась в глубине души, что это не так. Б..ть все именно так. Я не совру, если скажу, что я каждый день плачу. Такой боли у меня ещё никогда не было. Я поняла насколько я глупа. Мне стала страшно, что я похоронила себя за живо. Мне каждый день трудно дышать. Меня выворачивает. У меня нет свободы, которую я искала всю жизнь. Я здесь как в тюрьме и считаю дни досрочного выхода. К счастью, на 29 июня у меня билет в мой любимый город, где живет мой любимый человек. Тот город, где я видела себя с детства, где я нахожу умиротворения. Где я хотела добиться многого.

Но зная, что теперь у меня на пальце кольцо, смогу ли я. Раньше я думала да, ведь я собиралась расстаться. А теперь, когда увидела счастья в глазах моих близких за меня, я больше не смогу так сделать. Ещё свекровь относится ко мне снисходительно, что странно по идее. Зять как к родной дочери. Брат парня как к сестренке. Это как зеркальное отражение моей родной семьи. И ещё симпатичный дом у них почти такой о каком мечтала с детства. Как не казалось это прекрасно, я то знаю, что все время я хотела сбежать из дома и жить отдельно. И оказалось эти желания были лишь маятником, и притянули к себе то, от чего я убегала. Казалось ещё чуток и я этого добьюсь, хрен там плавал. Все так бесит, все довольные кроме меня. Даже свадьба идеально прошла без каких-либо помех. Даже погода была подходящая. Я в шоке даже сам бог одобрил это мое решение. Я обратилась к гадалке и она сказала, что моя дорога открыта и будет трое детей. Я в шоке, потому что ещё пару недель назад, когда я приезжала в этот город снимать лавстори парень сказал, что хочет троих детей от меня. Я ещё тогда помню заплакала и точно не от счастья. Меня бы в киноиндустрии за такое уже лишили бы премии.

В общем, ещё мама сказала ранее, что парень моя судьба и тд. Я просто в шоке, я что смогу всю жизнь прожить без любви и свободы? Это две вещи ради которых я жила. Я хочу к любимому, хочу уехать с ним подальше от этого мира. Хочу построить свою жизнь, а не жить по шаблону. Каждый день я убеждаюсь о невозможности этих желаний и хочу умереть. Боюсь, что в один из этих дней, меня ничего не остановит. Я не понимаю, почему мы с ним встретились так поздно !? Хочу отмотать время назад, и пройти мимо всех парней, которые были на моей дороге. Хочу чтобы он был первым. Хочу прожить свою жизнь с ним. А не всё это. Я не знаю, сможете ли вы мне помочь или нет. Но я уже благодарна, что вы дочитали это до конца. Однако, мне бы хотела хотелось знать, как бы поступили вы в данной ситуации ?

Автор вопроса: Ами Возраст: 21