Я как будто нахожусь в клетке. Как преодолеть свое безразличие?

Вопрос психологу:

Я не понимаю, как мне себя "разбудить". Я живу с молодым человеком два с половиной года (живем сейчас вдвоем, детей нет), и все это время он искренне пытается меня растормошить, вызвать у меня интерес к каким-либо занятиям, к себе и своему внешнему виду, к окружающим. Но мне на все без разницы.

Я не слежу за своей внешностью (хожу с отросшими корнями волос и не выщипанными ресницами; не имею лишний вес, но тело дряблое), у меня нет собственных увлечений, нет профессии и работы (деньгами помогают родители). В быту часто делаю что-то на авось, не перепроверяю себя и не задаю себе лишний раз вопрос "а все ли я правильно делаю?" Я как будто постоянно уверена в том, что я права и все правильно делаю.

Уже пару лет окружающие постоянно мне говорят "неужели нельзя было подумать?". Я часто не ставлю кого-то в известность о своих действиях (а мои выводы часто оказываются неправильными и причиняют неудобства другим), не уточняю детали и так далее. Это приводит к конфликтам и недопониманиям. Это мне говорили уже тысячу раз разные люди, а я продолжаю этого не делать. Не понимаю, почему. Когда конфликтная ситуация происходит - я себя корю, но как только все сходит на нет, я не провожу над собой никакую работу.

Более того, я не ценю, что мне дают другие люди. Я не понимаю, как это - ценить. Я скажу спасибо, но ко всему отношусь, как к должному, и не понимаю, как поменять свое отношение.

Я странно переживаю эмоции - они не задерживаются надолго и как будто тусклые. Так было всю жизнь, сколько себя помню - меня что-то беспокоит, пока есть раздражитель, потом я быстро (в течение нескольких минут, реже до часа-двух) возвращаюсь в свою "пустоту". Ни о чем не думаю, делаю что-то рутинное или прокрастинирую. Я как будто нахожусь в клетке, и не могу найти из нее выход.

Меня не интересуют другие люди, их состояние и чувства. Я исхожу только из того, что сама понимаю и чувствую на данный момент. Например, я могу предложить молодому человеку, который пожаловался с утра на боль в горле, холодный лимонад, потому что он всегда пьет холодный. Или, например, я могу прийти к друзьям домой, поесть у них их еды, которой они поделились, и оставить после себя кучу посуды - забыть помыть, хотя я знаю, что моего друга раздражает беспорядок на кухне и немытая посуда, для него это неуважение.

Я постоянно сваливаю на окружающих ответственность. Мне бывает страшно даже приготовить обед, потому что я боюсь напортачить, перевести еду, сделать невкусно. Не говоря уже о поисках работы или, например, контактах с хозяином квартиры, которую мы снимаем. Чем меньше на мне ответственности за дело, тем легче мне за него взяться.

Вокруг меня все говорят, что человек может измениться, и все зависит от желания. Я же не меняюсь, не думаю о своих ошибках, не становлюсь более инициативной, открытой и ответственной. Я остаюсь такой же, хотя меня заботит это все, я хочу поменяться. Обманываю ли я себя в том, что я правда хочу поменяться? Или нет, и это правда, что я прикладываю усилия, но я по каким-то другим причинам не могу измениться?

Автор вопроса: Лариса Возраст: 20