Как стать целостной личностью, без ощущения пустоты, будто нужен человек, который ее заполнит.

Добрый день, Руслана! Давайте проанализируем вашу ситуацию.

Вы пишете, что после прекращения общения с мужчиной через интернет вы стали чувствовать пустоту, пришло ощущение отсутствия целостности, будто не хватает какой-то части внутри.

Давайте пойдем через метафору. Представьте, что у вас есть большой одежный шкаф, в котором на всех вешалках и всех полках размещены ваши вещи. Но тут появляется второй человек и вы освобождаете для его вещей место в своем шкафу: что-то сдвигаете, что-то уплотняете, что-то выбрасываете. Появилось пустое пространство и его заполнил другой человек.

Потом этот второй уходит. Остается то самое пустое пространство, которое вы выделили в своем шкафу. Вот она – ваша пустота. Но что будет со шкафом через время? Останется ли эта пустота? Нет, потому что ваши вещи постепенно захватят ее, добавятся новые, шкаф снова станет полон.

Поэтому в данном случае хорошее решение – дать себе время: эмоции проживутся и улягутся, снова вернется полнота и целостность.

Вы пишете про свою зависимость от общения и желание найти замену прежнему собеседнику. И здесь можно предположить, во-первых, что длительное общение сформировало привычку к нему и тогда тоже поможет время: привычка ослабнет или перекроется какой-то новой.

А во-вторых, что есть необходимость душевной близости с другим человеком. И вот тут проблема, потому что близость нужна, но контактировать вы не хотите, предпочитаете быть на самообеспечении – все нужное давать себя самостоятельно, не привлекая к этому посторонних.

Вы пишете, что нужно измениться, чтобы ушла потребность и в этом человеке, и в людях в целом. Но убрать потребность в людях, к сожалению, не удастся. Природой заложена в нас потребность быть в социуме и находиться во взаимоотношениях с себе подобными. Просто нужно учиться выстраивать отношения и границы, учиться общаться.

Из письма понятно, что вы хотите быть в отношениях и взаимных чувствах, однако слышится и обида на других людей, и голод по чувствам, и страх пробовать получать эти чувства извне. И здесь можно предположить влияние негативных событий из прошлого.

Попробуйте с собой поговорить: кто и когда не дал вам заботы, нежности, улыбок, признания? Кто не захотел вас любить? Отказался от вас, может быть высмеял вашу потребность в чувствах.

Сейчас, когда вы взрослая и можете более объективно все оценить и справиться с эмоциями, подумайте, может на самом деле те ситуации из прошлого не были такими однозначно негативными, как вам тогда казалось? Может быть окружающие проявляли к вам любовь и заботу, просто делали это в своей манере? Переосмыслив таким образом прошлое, вы ослабите границы, в которых зажаты сейчас.

Но если даже окажется, что все действительно было плохо, с какой стороны ни посмотри, тогда попробуйте развести прошлое и настоящее: это случилось, но это в прошлом, сейчас – другая ситуация, я сама другая, люди вокруг меня другие, а значит, я могу воспринимать и действовать иначе. Попробуйте таким образом высвобождать себя, и, например, начать общаться с мужчинами не через интернет, а вживую.

Вы пишете, что есть проблема нелюбви к себе, своему телу. Обычно на это влияют отношения с родителями и ближним окружением в период взросления. И хотя прошлое не переделать, но можно изменить свое отношение к нему и изменить установки в голове.

Подумайте и запишите, что именно вам в себе не нравится, за что вы не любите себя и свое тело. Каждый пункт списка разберите детальнее: почему не нравится, когда вы это поняли и при каких обстоятельствах, а как было бы идеально, что изменилось бы, стань все идеальным.

Работая таким образом, вы выйдете на глубинные причины нелюбви к себе. И тогда нужно пытаться или их переосмыслить и изменить свой взгляд на ситуацию, или допрожить эмоции, которые могут быть там законсервированы, таким образом освободившись от них и от того, что на вас через них влияло.

Подумайте также, что для вас вообще проявления любви. Что такое в ваш адрес должно происходить, чтобы вы понимали, что это вот любовь к вам идет. И дальше попробуйте это делать для себя самостоятельно. Отслеживайте эмоции: действительно ли намеченные действия наполняют вас ощущением любви, а если нет – подкорректируйте свой список проявлений и пробуйте снова их реализовывать. Во время такой работы приходит много осознаний: о барьерах, о фальшивых проявлениях, возможно о том, что в чем-то вы уже не нуждаетесь и т.п. Попробуйте таким способом изучать себя, тренируясь одновременно насыщать себя любовью.

Вы пишете, что беспокоитесь, что не сможете ни с кем жить вместе, так как вас все будет раздражать в этом человеке. Такое происходит, когда в нас самих много того, что нас раздражает, но мы ничего не изменяем, а просто перенаправляем эти эмоции раздражения на другого человека. Поэтому тут стоит работать над тем, что вас в себе раздражает.

Часто бывает, что и менять-то ничего не нужно, нужно просто разрешить этому быть: часто то, что раздражает, - это то, что на самом деле мы хотели бы проявлять. Предположим, вас бесит, что кто-то делает поделки из папье-маше и выкладывает в сеть свои фото этих кривых и убогих поделок. Тогда стоит подумать, возможно и вы хотели бы что-то мастерить, но почему-то сдерживаете себя. Возможно стоит все же попробовать начать мастерить? Подумайте в этом направлении в контексте совместной жизни с мужчиной.

Вы пишете, что хотите больше познать себя и заполнить свои пустоты. Это хорошо делать через новые занятия, путешествия, общение с разными людьми – так вы увидите себя не в теории, а на практике, а дальше уже можно анализировать и что-то корректировать. А книги могу предложить следующие: И. Ялом «Шопенгауэр как лекарство», Р. Хакова «147 свиданий».

Путь познания себя может быть разным, пусть ваш будет полон радостных открытий. Удачи!

Оцените ответ психолога: