Не справляюсь с плохой оценкой себя или несправедливым отношением к себе.
Вопрос психологу:
Это как один день. В детстве можно было целые сутки упорно зубрить уроки и не получать негатив от того "кто ты". Потом захотелось отношений. Не знаю как это. Дело наверное, что отпустить и пережить не могу. Например не знают и сразу бросают или ещё что. Человек может не нравится вовсе, но я буду оправдываться и т.д. Упрямо и упорно, делать все , чтоб заслужить одобрения.
Не хочу говорить к каким плохим последствиям это привело. Но сейчас. Есть желание вообще ни с кем не знакомиться, потому что пережить " неприятие" я не могу.
Там прям на физическом уровне. Я сплю сутками. Бросаю работу, учёбу, или ещё чего хуже. Это как магия. Сделать все, ч любили. Хотя сама я могу вообще не любить. Да, знаю вроде, что я просто выбираю человека которого ставлю в ранг значимого и когда он отворачивается мир рушится и типа" мама меня больше не любит, я погибну". Читала такое. Но я не могу выбраться из этой проблемы. Я веду себя неадекватно. Пристаю и т.д. Социальный статус снизился донельзя. У меня всю жизнь одна проблема" чтоб не ругали".
Автор вопроса: Ирина Возраст: 30
На вопрос отвечает психолог Ахметханова Диляра Рашидовна.
Здравствуйте, Ирина.
С вашей стороны было смело и мудро обратиться к психологу. Спасибо за доверие.
По вашему вопросу я поняла, что вы тяжело переживаете, когда вам отказывают, на данный момент это в первую очередь касается отвержения со стороны противоположного пола, так?
Свой вопрос вы назвали "Не справляюсь с плохой оценкой себя или несправедливым отношением к себе." И в нем уже кроется ответ.
Вы не справляетесь с плохой оценкой себя ДРУГИМИ потому что изначально выставляете плохую оценку САМА СЕБЕ. Попробуйте понаблюдать за своим внутренним диалогом, можете вести ежедневный дневник наблюдений на протяжении какого то времени. ВЫ СЕБЯ ругаете: думаете о себе плохо, навешиваете на себя отрицательные ярлыки, всячески критикуете, унижаете и притесняете себя, не так ли?
Т.е. вы сами первый инициатор плохого отношения к себе. Вы сами к себе несправедливо относитесь. И следовательно, чтобы справляться с чьим бы то ни было отвержением вам необходимо менять отношение к себе на положительное. Нас задевает только то, что нам близко, присуще нам самим. Вы находите подтверждение своим установкам во внешнем мире и пытаетесь убедить других, что это не так. Хотя убедить нужно всего то себя. Что вы молодец, что вы заслуживаете одобрения, вы заслуживаете любви, высокой оценки, доброго отношения, внимания, заботы и еще много чего. И это самое сложное. Если вы твердо знаете, что вы хорошая, вам будет не сложно отпускать и переживать расставание тех, кто вас не оценил по достоинству. Вас не будут задевать чужие отрицательные оценки. Вы будете обходить стороной людей, которые несправедливо к вам относятся. Но их несправедливое отношение, опять же, не будет вас ранить.
Ирина, это хорошо, что вы читаете психологическую литературу и занимаетесь саморазвитием. Т.е. на рациональном уровне вы можете многое понимать, но важно еще обращаться к своим чувствам. Спрашивать себя почаще, что я чувствую сейчас, тогда..? Что бы я хотела чувствовать?... Именно отталкиваясь от своих чувств, можно прийти туда, куда вам надо.
Смотрите, вы хотите, чтобы вас любили. А любите ли вы себя сами? Что вы делаете для себя? Как вы думаете, что нужно сделать, чтобы чувствовать себя любимой? Как вы можете заботиться о себе? А что наоборот будет вас разрушать? Как вы можете поднять свою самооценку?.. Подумайте над ответами на эти вопросы.
Ирина, судя по всему вы пережили травматичное детство и вам в действительности знакомо " мама меня не любит, я погибну". И сейчас вы продолжаете вести себя как ребенок, которому срочно надо найти родителя, который его полюбит, иначе он погибнет. Ирина, вам нужно вспомнить, что вы больше не ребенок. Вы способны позаботиться о себе сами. И вам нужно обратиться к взрослой части самой себя, которая способна позаботиться о маленькой Ирочке, которая недополучила нужную порцию любви. Необходимо проанализировать, что вы делаете, когда не дополучаете любви ( Сплю сутками. Бросаю работу, учёбу, или ещё чего хуже. Я веду себя неадекватно. Пристаю и т.д. Есть желание вообще ни с кем не знакомиться и т.д.) и постепенно отказываться от деструктивный реакций в пользу конструктивного поведения. Подумайте, как вы можете помочь себе?.
Вы обратились к психологу - это был конструктивный шаг. Но этого может быть очень мало. Необходимо регулярно и настойчиво заниматься тем, что повышало бы вашу самооценку и меняло отношение к себе и способы взаимодействия с орудующим миром. Вы научились так относиться к себе не за один день, и чтобы поменяться тоже потребуется время и усилия. Но новому самоотношению тоже можно научиться. Это будет легче и быстрее, если делать при поддержке специалиста.
Для самостоятельной проработки я рекомендую вам литературу:
1. Ребенок в тебе должен обрести дом. Вернуться в детство, чтобы исправить взрослые ошибки, Стефани Шталь.
2. Как стать родителем самому себе и Счастливый невротик, Грэхэм Джеоф.
3. Исцели Свою Жизнь, Луиза Хей
4. Гуманистическая психотерапия: Рационально-эмоциональный подход, Альберт Эллис
Кроме того замечательные статьи на этом сайте психолога Алферовой М.О. (смотрите во вкладке публикации): https://psycabi.net/psikhologi/15767-psikholog-alferova-margarita-olegovna-gorod-moskva
Желаю вам научиться любить себя!
Верю, что вы рано или поздно справитесь!
Оцените ответ психолога:
Данная форма предназначена только для комментирования текущих публикаций. Если у вас есть вопрос психологу, то его следует задавать здесь.
Ирина, адекватная самооценка подразумевает, что человек понимает, что он не может и не должен всем нравиться. И если не нравится кому-то (т.е. кто-то молчит, не отвечает, отвергает) - реагирует спокойно.
Ирина, постарайтесь вспомнить когда и кто ранее (до отношений с противоположным полом, предположительно в детстве) вас отвергал, обманывал и игнорировал. Подумайте, что вы чувствовали тогда и чувствуете сейчас. Скорее всего вы сейчас воспроизводите знакомую вам ситуацию. Потому что ранее не смогли ее прожить нужным образом и пережить. И такое повторение сценария будет продолжаться до тех пор, пока вы не научитесь экологически из него выходить.
Ирина, вы готовы к изменениям, но для этого нужна серьезная работа над собой. Т.е. необходимо обратиться к психологу и настроиться на длительную и серьезную работу над собой. Для самостоятельной работы подойдут книги, которые я перечислила выше.
Желаю вам успехов!
Ирина, как мне видится, вам свойственно перекладывать на других ответственность за свою жизнь: на мужчину, который должен позаботиться о вас, на родителей, которые должны решать ваши проблемы, на психолога, который должен посоветовать. Такая позиция жертвы до добра не доведет. Берите свою жизнь в свои руки и становитесь активным творцом своей жизни.
Бегство от родителей как правило заканчивается тем, что находится другой человек, психологически заменяющей родителя, его копия. Поэтому в первую очередь нужно психологически сепарироваться от родителей, проработать ошибки детства, поменять паттерны поведения.