Реальности и меня нет, пустота.

Вопрос психологу:

Здравствуйте! Меня это тревожит и убивает... Когда я нахожусь в компании друзей, все общаются, я тоже пытаюсь поддержать тему, но что бы я не говорила, бывает, меня не замечают и не слушают. Тогда я отчаиваюсь и замыкаюсь в себе, смотрю на это всë как от третьего лица, будто всë это фильм, игра. А меня нет. Природа яркая, контрастная, но и не реальная, всë нереальное. Вокруг красиво, что я здесь делаю.... Мой молодой человек иногда уходит гулять с друзьями. Всë бы ничего, но меня это бросает в слëзы и в истерику. Меня забыли, я никому не нужна, я ничего не чувствую, меня обманывают. Я стараюсь держать себя в руках, но это бесполезно. Засыпаю с истерикой, будто схожу с ума, меня бросает в дрожь и трясëт. Последующие дни я апатична, грустная, слезливая, улыбаюсь для вида, чтобы не обидеть. В эти моменты добиваю себя морально, чтоб мне стало хуже. У меня было такое на протяжении пару лет, я вышла из этого, я почувствовала любовь, я рада. Не хочу возвращаться в депрессивное , это ужасно. Я думаю о суициде. Ненавижу когда люди счастливы, а я нет. Когда всё гуляют, а у меня нет друзей, чтобы с ними гулять. Моë будущее ничтожно как и я сама. Пытаюсь что-то менять, но я не могу, я не верю, что что-то изменится. Аппетита нет, сбрасываю вес, проблемы со здоровьем. Пару месяцев назад каждый день снились кошмары, боюсь спать одна. У меня паранойя, что кто-то стоит, боюсь открыть глаза. Моë настроение скачет, мне было весело, а через пару минут я агрессивна, потом депрессивно-грустная. Все были против меня. Был биллинг в школе, в колледже. Я ненавижу себя. Правда, хочу стараться быть счастливой. Наверное, мне стоит пойти к специалисту.. Я верю, что грусть и печаль для меня, и я не умею быть радостной и позитивной.

Расскажу как все начиналось.

Нам было по 12-13 лет. Я дружила с одноклассницей, назовëм еë Даша. Она ходила на секцию футбола, там были ещё девочки и мальчики одногодки. Еë тренеру было около 22-23 года, жена, маленький ребёнок. Одним вечером она позвала меня посмотреть на местную игру, там был тренер и его друзья лет 18-35. Мы с ним познакомились, говорили о школе, шутили. Позже, в переписке он вëл себя странно, когда кого-то хвалили, а его нет, обижался и говорил, что это он лучший. Манипулировал людьми. Буквально заставлял нас расхваливать его. Я была наивная, неуверенная. Не знала, что люди могут обмануть, предать, я доверяла всем. Прошло пару месяцев, он предложил мне втихую встречаться, то что ему не нужен секс и он влюбился. Я была в недоумении, ведь у него жена... Он сказал, что всё равно собирается вот-вот разводиться. Я не умела отказывать. Он ухаживал и заботился, дарил небольшие подарочки неделю. Потом, правда раскрылась. На него хотели накатать заяву, потому что я не первая. Так же, я не знала, что существуют такие мужчины, и его могут посадить, странно, да... Я не понимала всего этого, почему теперь нельзя нам общаться. Он писал, что плачет, ему грустно, он хочет со мной быть, манипулировал. Хотя на деле, чувствую, ему было всё равно. Он сказал, что уезжает из-за меня, подождёт до 18. Три месяца я была апатична, ненавижу новый год, была

депрессия. Я загналась, что из-за меня человек уедет и я его не увижу, ведь мы каждый день проводили время со всеми. Я плакала, мне было очень грустно, и чтоб душевную боль заглушить физической, я нашла лезвие. Вошло в привычку, что-то не так, режусь, кто-то обидел, что-то не получилось, да и просто почувствовать себя живой. Когда лезвия не было, применяла ножницы, ножи, бритвы, ногти, била стены, тëрла тканью кожу до мяса, тушила самокрутки и бумагу об руку. Мне нравилось. Я не привлекала внимание, в первую очередь, я успокаивала себя. Это длилось с 6-9 класса и 1-2 курс колледжа. Я нашла любовь, мне помогали как только могли, я перестала. Сейчас 4 курс, два месяца назад, поняла, что снова качусь туда же. Стала часто плакать, ненавижу себя, мне страшно вновь брать в руки ножницы, но я это делаю и успокаиваюсь. Желание причинить вред, чтоб перестать чувствовать агрессию. Я буквально готова размазать человека, который мне не нравится, потому что он дышит. Я легко раздражаюсь и очень долго отхожу. Если не удалось что-то побить, хлопнуть, пнуть, я цепляюсь ногтями в кожу и сдираю еë. Это больно, я не хочу этого делать, но агрессия поглощает меня. Есть два состояния, либо я очень агрессивная и успокаиваюсь, либо агрессия переходит в плачь и непонимание. Я стараюсь контролировать агрессию и аутоагрессию, потому, что ни чем хорошим это не кончится. У меня высокая враждебность к людям, кроме семьи и друзей. В порыве агрессии могу специально толкать людей плечом, ругаться и обзывать всех. После кипиша, я успокаиваюсь и жалею об этом. Мне следует обратиться к специалисту и решить этот вопрос, да? Я не хочу, чтобы агрессия меня поглотила и разъедала. Мне самой становится страшно. Считаю себя опасной. Может на это влияет мой знак зодиака - овен и темперамент - холерик. Это адская смесь.

Спасибо...

Автор вопроса: Венера Возраст: 18