Чем больше я саморазвиваюсь, тем сложнее мне находить общий язык с окружающими.

Вопрос психологу:

Здравствуйте, заранее благодарю вас за уделенное время и ваш ответ!

Меня зовут Дана, мне 24. С 16 лет я уехала от родителей на учебу и сейчас уже 8 лет живут самостоятельной жизнью. На праздники дарю им деньги, на свою жизнь не прошу. Никаких неудобств в плане заботы обо мне у них не возникает, каждые выходные я приезжаю повидаться и провести с ними время.

У меня свой путь, через который я прохожу, были трудности, которые сделали меня мудрее, взрослее, расширили мое сознание, сейчас же я много читаю, изучаю психологию, философию, прохожу различные тренинги по построению отношений и личностному росту, бизнес курсы, создаю свои проекты, преподаю в музыкальном колледже, по образованию я пианистка. Я пишу это все для того, чтобы вы могли больше понять какой совет сможет мне помочь.

Проблема в том, что окружение моих близких друзей с юности вызывает во мне дискомфорт. Я начинаю раздражаться когда слышу их жалобы о жизни, о том что они устали от работы, их потухший взгляд или зацикленность на бывших отношениях. Раздражает, когда они начинают на что-то жаловаться, но менять ничего не хотят. А родители так вообще, полностью застряли в прошлом, все в их жизни плохо, мама вечно жалуется, что у нее не такой муж, не такой сын, и на ? процентов я уверена, что в мое отсутствие она жалуется и на меня. Мама жертва, контролер, папе ничего не дает в руки, все сама, всю жизнь сама работала, папа дома. Теперь я вижу влияние на моего брата, то, как он все еще не сепарируется, какой он неспособный на решение проблем, хотя ему 22. Я начинаю взрываться и учить ее жизни, перехожу в позицию родителя, постоянно пытаюсь сказать ей что так нельзя. В последний раз когда она жаловалась на то, что в другом городе зима красивее, я не смогла сдержаться и сказала: "везде плохо, где ты". Она обиделась, через день я попросила прощения. В детстве она часто упрекала меня, у нее вырывались грубые фразы, любое мое действие сопровождалось критикой или комментарием, а теперь кажется, что я стала той самой мамой из своего детства. Я вот думаю, это у меня эгоизм так проявляется, что я хочу чтобы все жили так как я? Или желание всех спасти, возможно я тоже контролер?

С друзьями я так не поступаю, не учу их, просто испытываю внутренний дискомфорт. Хотя есть в моем окружении новые люди, с которыми мне комфортно, которые достаточно осознанны, с ними хорошо. Теперь вы можете увидеть картину со стороны, так как я со стороны посмотреть не могу. Хочу почувствовать спокойствие и свободу, сбросить со своих плеч этот груз, убрать из головы этот шум. Надеюсь на вашу помощь??

Автор вопроса: Дана Возраст: 24

На вопрос отвечает психолог Моисеенкова Ксения Владиславовна.

Добрый день, уважаемая Дана. Очень хорошо, что вы движетесь к саморазвитию, это похвальный путь, который требует многих усилий. Как вы считаете, что вы чувствуете по этому поводу? Нет ли здесь некоего самовозвышения? Что входит в ваше понятие саморазвития? А что входит в это понятие у других? Все ли люди должны двигаться именно в том направлении, в котором движетесь вы? Дело в том, что у каждого человека свой уникальный жизненный опыт. Вы не знаете точно через что пришлось пройти вашим родителям, так как видели их лишь в ограниченный промежуток времени: после своего рождения и до переезда. Этот опыт не стоит обесценивать. Он важен, так же, как и тот опыт, который приобретаете вы. Примите его с сочувствием. Этот опыт может вам не нравиться или не подходить, но он есть. Мудрость заключается в том, чтобы научиться спокойно реагировать на чужие точки зрения и реакции. Вы пишете: "Я начинаю раздражаться когда слышу их жалобы о жизни, о том что они устали от работы, их потухший взгляд или зацикленность на бывших отношениях." Раз есть раздражение, значит что-то вас задевает. Что же стоит за вашим раздражением? Это желание отделить себя от данного болезненного аспекта реальности, как-то оградить? Что в нем болезненного? Что вспоминается из детства? А может, вам хочется показать родителям какую-то другую жизнь? Но они сделали свой выбор. Может у них его относительно и не было: так как жизнь развивается стремительно и не всегда мы делаем верные выборы, часто потом разгребаем последствия этих неверных решений. Что ж, такова жизнь. У всех есть право на ошибку. Может они когда-то выбрали ту работу, чтобы обеспечивать вас. Может, в их возрасте особо нет разнообразия вакансий. А выборы партнера и вообще зачастую бывают неосознанными: родители вполне могли не понимать себя. Но раны остаются, непрожитые раны. Раз они держатся именно за данную работу и за данные отношения, значит есть какая-то причина. Но вы ее можете не видеть. Оставьте им право выбирать. Какой бы это выбор ни был. Плохой или хороший. Отпустите. Почему вас так тянет их чему-то научить? Чтобы ребенок научился ходить, его отпускают. Не пытаются ходить за него. Сделайте то же. Да, ваши родители, будучи взрослыми, могут пойти не туда, но это уже не ваша ответственность. Вы пишете: "Я начинаю взрываться и учить ее жизни, перехожу в позицию родителя, постоянно пытаюсь сказать ей что так нельзя." А зачем? Вашей маме, я так полагаю, уже много лет. Чем человек старше, тем он более закостенелый в своих взглядах. Вы всегда будете дочкой маме. Даже если вам будет 50. Вы преподаете в колледже, я так полагаю, понимаете, что подростки в силу возраста бывают сварливыми, несносными, эмоционально несдержанными. Когда вы старше, вы ПРИНИМАЕТЕ данный факт. Не воспринимаете нападки на свой счет. Осознаете, что это влияние возраста. Потому что вы старше и мудрее. Воспринимайте так и своих родителей. Может они чудят, но вы-то это переросли. Или нет? "В детстве она часто упрекала меня, у нее вырывались грубые фразы, любое мое действие сопровождалось критикой или комментарием, а теперь кажется, что я стала той самой мамой из своего детства." А вы станьте другой "мамой". И прежде всего себе. Научитесь о себе заботиться, себя любить и не критиковать. Потом относитесь также к своей собственной маме, к другим людям. Желаю вам, Дана, чтобы ваш путь саморазвития не прекращался и однажды привел вас в это состояние.

Оцените ответ психолога: