Живу с родителями и впала в депрессию. Не знаю, что со мной происходит?

Здравствуйте, Солнце!

Удивительный у Вас никнейм для такого обширного и депрессивного вопроса!

Но давайте все по порядку. Кстати, дума, что именно порядка Вам и не хватает для того, чтобы попытаться разобраться в хаосе сегодняшнего дня.

То, что Вы привыкли сама нести ответственность за происходящее в Вашей жизни – хорошо. То, что Вам пришлось отказаться от такой возможности – скорее неприятность, чем плохо. Но это явно влияет на Ваше душевное состояние. То, что Вы разорвали объюзивные отношения – наверное, хорошо. То, что Вы думаете об их возврате, скорее, говорит о том, в каком состоянии Вы находитесь сейчас. И это состояние точно не хорошее! Иначе, Вам бы не приходили в голову мысли о возобновлении прошлых, по ваши словам, зависимым отношениям.

Когда привыкаешь к самостоятельности и единоличному планированию развития своей жизни и отношений с другими, действительно очень трудно привыкать даже к невозможности сохранить свои личные границы в неприкосновенности. Но все иногда проще, чем кажется.

И невозможность чувствовать себя комфортно в изменившихся условиях может свидетельствовать лишь о неуверенности в себе и своем праве распоряжаться собственной жизнью. А невозможность контролировать свою жизнь сталкивает нас с проблемой ответственности за нее и способности самостоятельно принимать решения в ней.

Согласитесь, что принимать решения самой, не связывая свои решения с мнением об этом даже таких значимых для Вас людей, как родители, гораздо ответственней и приятнее, чем зависеть от решения других, пусть даже и взрослых? И Вы смогли почувствовать эту разницу, насладиться ею. Теперь возвращаться к тому, что это право нужно передать кому-то вызывает, мягко говоря, неудовольствие, а иногда даже агрессию в отношении близких и себя. В отношении близких – вроде и нет основания, они же заботятся в меру сил и возможности, в отношении себя – даже обидно, что раньше ни у кого не возникало сомнений в Вашей способности это делать самостоятельно.

Но, возможно, эта вынужденная необходимость откатиться в зависимые отношения со взрослыми, значимыми для Вас, лишь еще одна возможность собрать собственные силы для дальнейшего рывка в заданном Вами направлении самостоятельности и личной ответственности. А еще возможность разобраться со способностью обозначить и отстаивать собственные границы, набраться сил и ресурсов для самостоятельности, которая все равно от Вас никуда не денется.

И даже возможность более критически отнестись к своим силам и возможностям. Ведь родители кроме всего прочего, помогают и в минуты наших переоценок ценностей, дают возможность больше полагаться на себя и окружение, или более трезво оценить свои силы и научиться рассчитывать их для дальнейших наших действий. Даже Ваша мысль о том, что Вы не так в чем-то сильны, как думали, может позволить Вам перегруппировать собственные силы и более грамотно распределить имеющиеся в Вашем распоряжении ресурсы.

Что же касается перспектив, то взглянуть на них по-новому тоже не помешает. Это возможность укрепить свои позиции или подтянуть там, где даже Вам кажется необходимым.

Да и поговорить о своих проблемах с близкими, о своих тревогах и переживаниях в связи с изменившимися для Вас условиями имеет смысл. Если Ваши близкие переживают за Вас, они поймут и откликнуться на Ваши тревоги, помогут справиться с ними. Если же они не смогут оказать Вам необходимой поддержки, то Вы сможете по-другому перераспределить свои силы самостоятельно, с учетом полученной информации, что тоже хорошо. Предупрежден, значит, вооружен.

В любом случае, постарайтесь использовать эту вынужденную для Вас «передышку и перегруппировку» для своих целей. Ну, и план на дальнейшее ближайшее будущее тоже лишним не будет. Ведь любое планирование направленно на то, чтобы снизить уровень тревожности перед неизвестным, которого еще будет и будет.

С уважением, Елена Гладкова

Оцените ответ психолога: