Я умер душой, я потерян и мне тяжело.

Вопрос психологу:

Мне очень плохо. Очень. Одним "плохо" это не описать, я страдаю от душевных мук, не могу справиться с собой, понять себя, пропали интересы ко всему, мне не хочется жить, от суицида меня останавливает только страх (я боюсь, что будет после меня, что будут чувствовать родители, сколько денег уйдут на похороны). Мысли спутаны, но я очень постараюсь всё объяснить. 

ПЕРВОЕ. Я с раннего детства испытываю нездоровую манию к убийству людей. Ещё в дошкольном возрасте я мечтал о том, как буду терроризировать магазины, школы, банки, тц и т.п. С 1-го класса примерно появились первые мечты об убийствах, уже в подростковом возрасте эти мечты стали реальными планами. Все мои попытки поговорить об этом с близкими были напрасны ("я же всё придумываю, как у меня могут быть такие мечты, зачем привлекаю внимание, не думай об этом и всё пройдёт"). Мне 21 год, не прошло, хочу присоединиться к какой-нибудь террористической группировке. Я не хочу убивать ради богатства, похоти, я просто хочу убивать, кого-угодно, просто хочу убить. Меня уже как-то глючило на прошлой неделе: я преследовал молодую девушку, потом чуть не попал под машину и как-будто очнулся и быстрей пошёл в другую сторону, пока опять не накрыло. 

ВТОРОЕ. Здесь буду кратко. У меня дереализация, деперсонализация, слышу голоса внутри, небольшие галлюцинации. 

ТРЕТЬЕ. Я одинок. Морально, не физически. Меня окружают люди, но среди них я другой. Меня перебивают, не понимают (это не бред, так оно и есть), у нас разные интересы с окружающими меня людьми, разные мнения, позиции, цели. У меня была своя типа банда с интернет-друзьями, это были лучшие люди в моей жизни, но я можно сказать кинул их. Не знаю почему. Может испугался ответственности дружбы, может боялся ещё больше раскрываться (обычно я очень скрытный, потому что боюсь доверяться людям), а может захотелось вновь вернуться в состояние одиночества, свободы. Жалею ли я о том, что бросил друзей? Не знаю. Ничего не знаю, не понимаю себя и своих чувств. Я только знаю, что не хочу доучиваться в универе (3 курс) и что очень хочу вступить в террористическую группировку (а ещё чтобы в этой группировке  мы носили куртки с одинаковыми нашивками, типа мы известная банда, ну куда ж без романтизации). Хочу, чтобы в банде я был наёмником или типа того, ну типа чтобы у каждого была своя роль, и я был по части убийств. Потому что я хочу убивать и убийства это моё, никто не должен делать за меня мою работу. 

В общем, как-то так. Я знаю, что написал очень много, но мне правда больше не к кому обратиться. Нужна помощь, хоть какая-то. Я боюсь, что могу убить кого-то из близких. Боюсь, что из-за какого-нибудь тупого поступка уничтожу свою жизнь окончательно. Сейчас, пока мне стало полегче, я пишу в надежде хоть как-то разобраться во всём этом и найти выход. Хотя я не верю, что найду его, да и не уверен, что хочу найти его. Было бы неплохо избавиться от душевных мук (непонятных мне, не понимаю откуда они, мучают меня уже больше 10 лет), а остальное не знаю. 

P.S. Мне очень стыдно изливать свою душу, и стыдно за всё то, что написал, странные чувства, очень странные.

Автор вопроса: Адам Возраст: 21