Эмоции скачут, чувствую себя неадекватно, что со мной не так?

Вопрос психологу:

Здравствуйте. Мне 20 лет, я живу с родителями, в прошлом году закончила колледж, в университет решила не поступать, уделить время саморазвитию и, возможно, заработку денег (есть цели, на которые хотелось бы накопить), и только потом пойти учиться. Друзей у меня нет, сейчас только иногда переписываюсь с парой человек, со старыми знакомыми. В данный момент все так же сижу дома и делаю что-то на фрилансе, пытаюсь зарабатывать, но пока не очень успешно. С семьей отношения хорошие, хотя был плохой кризисный период как-то давно, были напряженные отношения с отцом, боязнь его, но сейчас все в порядке. Мама тревожная и чувствительная, так что стараюсь ее своими внутренними проблемами не тревожить, так как боюсь, что она расстроится. А так все хорошо и сейчас все лучше и лучше, мы общаемся и проводим время вместе и относимся друг к другу хорошо. Я в целом с депрессией и тревожностью со старшей школы, были панические атаки, я с ними успешно справилась самостоятельно, к врачам не ходила, не было смелости и денег на психотерапию. В 16 лет было хуже всего, начались навязчивые мысли и состояния, я прогуглила, что это ОКР, сейчас остаются некоторые моменты, но я научилась справляться в целом. Также были сильная дереализация и деперсонализация, с этим я тоже более менее справляюсь, хоть и бывает накатывает. В целом мне сейчас, кажется, во многом легче, если говорить объективно, но то, как я себя чувствую сейчас, меня несколько пугает. Попробую объяснить.

Последние несколько месяцев были для меня очень напряженными. Я чувствовала большое одиночество и давление, из-за того, что должна чего-то добиться и что-то делать, но ничего не хочу и чувствую себя ужасно. В последние месяцы вообще начался кошмар и я стала снова терять сама себя, пыталась привлечь к себе внимание эмоциями, вынужденно была в хорошем настроении или наоборот в драматично плохом, и был только один человек, на которого я опиралась, хотя у нас с ним в отношениях и были проблемы, но сейчас он практически оборвал со мной связь (хотя он до сих пор мне очень важен и я пытаюсь с ним заговорить иногда, но пока не очень получается), и мне было очень плохо, но вот сейчас я вроде бы "поднялась" и стала чувствовать себя лучше. Но я замечаю странное эмоциональное состояние, и я не понимаю, что со мной и насколько это нормально. Я, честно говоря, вообще уже ничего не понимаю. Сначала я вроде чувствую себя на подъеме и так, будто у меня весь мир в руках, и все у меня будет просто замечательно, ведь я такая умная и красивая и все, что я ни делаю, у меня получается идеально. А потом, буквально тем же вечером, я начинаю чувствовать себя ужасно, внутри что-то клокочет, ощущение, что какой-то психоз, настолько ужасно, даже иногда до мыслей о селф-харме доходит (это как-бы эмоциональные мысли, естественно, я взрослая, и я таких глупостей делать не должна, поэтому не планирую реализовывать, хотя один раз всё-таки заменила это на обрезывание небольшой пряди волос), просто эмоционально такой раздрай начинается, и нет даже никакой четкой причины, просто размытые мысли о том, что "мне так одиноко", "мне так плохо", "моя жизнь пустая, нет ничего", я начинаю плакать, чувствовать себя очень плохо, и при этом не понимаю - что происходит? Как я вообще себя чувствую? И даже кажется, что от "отличного" настроения до вот такого - один шаг буквально, то есть внутри какой-то бардак, я не понимаю, как должна себя вести. Даже когда я вроде бы в нормальном настроении и смеюсь с членами семьи и веду себя позитивно, я постоянно думаю о чем-то на заднем фоне, будто бы какая-то вынужденность, напряженность, мысли о смерти, или другие навязчивые неприятные, но при этом иногда мне так прекрасно, что кажется, будто все не так уж и плохо. Меня пугает такое состояние, я не понимаю собственных эмоций, мне хочется как-то это назвать или хотя бы узнать, что я не одна такая на всем свете, чтобы почувствовать, что я не схожу с ума, что я не странная и не плохая. Я, наверное, всегда такая была - чувствовала все очень остро, высокий уровень эмпатии, эмоциональность. Но это не кажется таким уж здоровым, особенно сейчас, и я не понимаю, что с этим делать. Что с моими эмоциями?

За этим я и здесь, пожалуй. Я правда хочу понять и получить "взгляд со стороны" на то, что со мной происходит. Потому что у меня в голове все смешалось и я не понимаю как относиться к вещам. И из-за этого страдает мой образ жизни, я не езжу на собеседования, я не делаю ничего, я не хочу, я не знаю как именно себя чувствую, но как-то нехорошо.

Думаю, на этом у меня все. Буду благодарна за любую помощь и разъяснения. Заранее спасибо.

Автор вопроса: Джулия Возраст: 20