Не вижу себя как личность, не понимаю, кто я.

Вопрос психологу:

Добрый день!

Моя проблема заключается в том, что я чувствую себя пустой, как будто я подсознательно запретила себе жить. Начну по порядку.

На данный момент мне 20 лет, и я скоро заканчиваю университет, но абсолютно не знаю, кем хочу быть, мне даже страшно об этом думать. Когда я пытаюсь подумать о том, что мне нравится, чтобы хотя бы наметить направление, в котором мне развиваться, я не ощущаю ровным счетом ничего - ну или запретила себе что-то чувствовать. Я уже не могу разобрать, что мне действительно не нравится (допустим, чем заниматься, какое-то хобби, занятие), а чего я боюсь, потому что мне кажется, что я боюсь всего на свете: проявляться, реализовываться, работать.

Каждый раз, когда я пытаюсь найти себя, я не понимаю от слова совсем чего я хочу, какие у меня качества, характер, какой я человек. Со стороны вообще не могу представить, когда прошу подруг или знакомых меня описать - сразу становится очень странно, точно ли они говорят обо мне, потому что я себя такой не ощущаю и не признаю.

А еще я как будто не признаю своего внутреннего ребенка, потому что когда я делала практики на его исцеление и исцеление детских травм, я не могла даже банально представить себя маленькую. Я постоянно чувствую стыд и неловкость, когда приходится представлять себя маленькую, сразу начинается какое-то сопротивление гигантских масштабов. То же самое касается меня взрослой: я как будто не хочу признавать, что я существую.

Хочу добавить, что меня до сих пор считают маленькой, но меня это раздражает до глубины души, я ненавижу, когда кто мне обращаются как к маленькой или пытаются сюсюкаться или что-то в этом роде. Когда так делает мама, я каждый раз бешусь и срываюсь, прося не называть меня «ребенком» или маленькой. Понимаю, что это отрицание какой-то части себя, но ничего не могу поделать пока что. Очень сильно хочу разобраться в этом вопросе.

Еще меня беспокоит, что я временами не живу, а существую: бывают даже ситуации, когда я не могу вспомнить, что делала за последний день, как будто я живу на автопилоте и не контролирую вообще ничего в своей жизни. Раньше я очень часто убегала от реальности (запоем смотрела фильмы, сериалы, пыталась копировать персонажей, вплоть до полной смены характера и части внешности, поведения, привычек, постоянно переедала, сидела в соцсетях по несколько часов подряд, придумывала и проживала сценарии в голове, представляя себя крутой, ну и т.д.), сейчас вернулась обратно и поняла, что больше так жить не могу, и нужно что-то менять, потому что я хочу жить реальную жизнь, свою жизнь, и быть собой, а не кем-то еще. Но когда я думаю о том, сколько предстоит сделать и что мне придется выходить из привычной скорлупы и зоны комфорта, сразу идет отрицание, сильнейшее сопротивление и просто жутчайший страх с мыслями о том, что у меня ничего не получится, и я обречена.

Когда я делаю что-то или пишу кому-то, а потом перечитываю / пересматриваю - думаю: а это точно я сделала / написала? То есть я буквально себя не осознаю в полной мере, что да, это могла написать и сделать я. Порой мне кажется, что я настолько себя обесценила и превратила в призрака, что просто для себя перестала существовать. Когда пыталась найти что-то по этой теме в интернете, натыкалась только на ссылки про деперсонализацию - я знаю, что это такое, но, если судить по симптоматике, то это явно не про меня… хотя решать, конечно, не мне, я не психиатр. Но если опираться на свои ощущения, которые есть, у меня нет таких ярко выраженных симптомов.

А еще мне безумно страшно в целом жить: скоро мне предстоит выпуск из вуза, а я уже прикипела ко всем там находящимся - преподавателям, друзьям, одногруппникам - и не хочу никуда уходить, боюсь «взрослой жизни» и работы, как представляю, что теряю привычную обстановку - сразу захватывает паника и жуткий страх, вплоть до депрессивного состояния и мыслей о смысле жизни.

Иногда мне кажется, что я просто полностью отрицаю свою личность и себя, но при этом постоянно ищу внимания к себе, одобрения, красиво одеваюсь, хорошо учусь, хожу с подругами гулять и веселюсь. Порой ловлю себя на мысли, что постоянно стремлюсь заполучить чье-то внимание (сейчас такая ситуация, я просто привязалась к человеку из-за того, что он дает мне это внимание, и я не хочу это заканчивать), хочу соответствовать чьим-то ожиданиям, хочу получать одобрение. То есть я как бы боюсь жить и проявляться в мире, но при этом хочу, чтобы меня замечали и оценивали. Я вообще запуталась, что нужно делать и что прорабатывать в первую очередь. Буду рада, если получится хотя бы немного разобраться и понять, в чем дело. Спасибо!

Автор вопроса: Анастасия Возраст: 20