Близкие называют меня ёжиком. Не понимаю, как должна себя вести.

Вопрос психологу:

Добрый день. Долгое время были проблемы с любовью к себе, личными границами, постановки себя как личности. Сейчас вроде бы все лучше, но очень сложно нахожу общий язык с людьми. Остро реагирую на любые попытки относиться ко мне оскорбительно(отсутствие субординации , уважения к сотрудникам у начальства на работе), или даже пытаться переубедить в вопросах личного понимания жизни(друзья/семья) Не могу понять разницу между "прислушиваться к чужому мнению" и "отстаивать свое мнение и свои границы". Когда вопрос касается мышления, мировоззрения и ощущений долго училась прислушиваться к себе и теперь если меня пытаются переубедить, я встаю на защиту своего права видеть и чувствовать ситуацию так, как вижу ее я. За что на меня часто срываются близкие говоря: "Ты как ёжик колючий. Сразу защищаешься. Заползаешь в свою коробку, ставишь стены и не хочешь слышать. А мы помочь хотим". А я искренне не понимаю в чём помочь? Это вопросы философского характера и взгляда на мир. Моего ощущения, моего видения. И в них нет ничего плохого. Почему я должна согласиться с тем, что я не права, если я так чувствую? Вопросы не критичные, не делающие с меня психа. В диалоге с близкими никогда не проявляю неуважения, всегда оставляю за ними право видеть мир их глазами, выслушиваю , не говорю что они не правы, не повышаю голос, не обвиняю, не критикую. Просто выслушиваю, говорю что понимаю и говорю как я это вижу. Не прошу принимать мою точку зрения, говорю что понимаю, уважаю их взгляды. И натыкаюсь в итоге на скандал, повышенный тон, злобу и вердикт что я колючая и я должна признать правильным их мнение . И если нет, то я закрывшийся от мира ёжик который не даёт себе помочь. В силу долгого общения, я знаю жизни и проблемы этих людей и вижу как они руководствуясь своим опытом пытаются убедить меня. Но у меня другой опыт и другое мнение. И когда мне говорят "я знаю что тебя это задело. Почему ты не можешь просто признаться в этом? ты всегда замалчиваешь и закрываешься. Я тебя понимаю, меня б это тоже обидело" и в итоге скандал что я не признаю. А я действительно не обиделась. Меня это не задело. Ситуация не была проблемой до тех пор, пока меня не попытались переубедить в моих же чувствах, смотря на ситуацию со своей точки зрения. В итоге психи, крики и "признай же что ты не права наконец". Но вы что с ума сошли? Почему я должна делать вид что меня задело, если я действительно ничего негативного не чувствовала. Беспокоит не понимание где эта грань , между иметь свое мнение и отстаивать его, и прислушиваться к людям, соглашаться в пользу чужого мнения. И такие ситуации сплошь и рядом за последние несколько месяцев. Раньше никто из семьи не лез и не трогал меня. За 3 года отношений ни разу не было проблем с восприятием и непониманием. А тут ощущение что решили поиграть в психологов. И я не понимаю прислушаться или отстаивать дальше свое мнение. Иногда уже сомневаюсь в своем восприятии. Может действительно помочь хотят, а я закрылась. Снова пришла неуверенность. Получилась наверное каша какая то.

Не могу разобраться в чувствах. В разных жизненных ситуациях ,принимая решения или реагируя на других людей, не могу определиться в сути своих решений. Поступаю я как меня научили, как принято обществом или все же как я чувствую. Со стороны я стараюсь быть рассудительной , понимающей, принимающей других. В спорных не приятных ситуациях стараюсь подойти к человеку, спросить что он имел ввиду, услышать его сторону, понять что он этим хотел сказать/сделать, какие чувства это вызвало, с какими побуждениями он сделал то или иное. И зачастую после такого разговора проблема уходит и приходит понимание что меня не хотели обидеть, задеть, что для человека это значит не то, что я подумала. И споры, вопросы ,разборки исчезают сами по себе. Но при этом иногда появляется ощущение что я делаю так потому, что так надо делать. Что я не говорю о своих чувствах при этом. Что это не правильно. Что в этих попытках понять другую сторону, я разучилась понимать свои настоящие чувства. Потому что когда мне неприятно или больно, я прихожу, слушаю, понимаю умом что человек не пытался сделать плохо, что это мое восприятие болезненно реагирует. Что это моя проблема с которой мне нужно разбираться. И вместо "мне обидно", встаёт "над этим надо работать. Они другие люди. Ты поговорила, узнала что человек хотел сказать/сделать, проблемы то нет. А ты себе надумала невесть чего". И в итоге я уже не понимаю что я чувствую. Делаю я так потому ,что должна и научена, или потому ,что хочу. Да я хочу мира и спокойствия в семье и с окружением. Понимать их и что б они знали что их тут не осудят ,поймут и примут. Что мы можем сесть и поговорить, а не обвинять друг друга закрывшись в своих обидах. Но теперь ощущение что я действуя в угоду другим, забыла про свои чувства.

Автор вопроса: Виктория Возраст: 26