Зависимый капкан. Где взять смелось на пинок самой себе?

Вопрос психологу:

Доброго дня. Постараюсь кратко.

Мое детство - это ежедневное психическое насилие по 10-бальной шкале на 10.

Выжить, подстроиться, подавить гнев, абстрагироваться.

Гиперопека 10/10.

Итог: выученная беспомощность. Я существую как нарост на ком-то.

Во мне горит огонь - я хочу коня на скаку останавливать, начинать свои стартапы, бизнес, брать заказы хотя бы!! Зарабатывать сама без пинка и за ручку. Я хочу оторваться от зависимости и быть самостоятельной, иметь право быть, выбирать и быть счастливой, РАЗВЕСТИСЬ без чувства вины и забыть все плохое как страшный сон.

Мне очень повезло:

Что я генерирую интересные проекты, идеи, есть крутая инновация в сфере косметики; недавно создала тест на профориентацию, с помощью которого нашла свое предназначение и свой источник энергии. И даже выучилась на курсах по этому направлению и теперь я дипломированный специалист с портфолио, знаниями и амбициями.

Все супер, но есть одно НО:

Я не могу ничего начать осуществлять. Я все бросаю. Как только я начинаю прилагать усилия ( это оооочень тяжело дается) у меня начинается….. Прокрастинация?

Например, развод: я готовлю документы, ставлю мужа перед фактом, привожу причины прямо ( не люблю, не подходим, не хочу, не буду) дальше - состояние Икс и живем дальше.

Начать свой проект - даже не открыла ноутбук - сразу состояние Икс. Иду мыть посуду, все что угодно только не проект.

Заняться тестом? - Икс.

И самое простое - отозваться на вакансию или написать уже наконец реальному заказчику пока мы от старости не умерли )))) что я освободилась и могу приступать - состояние Икс. Это уже ни в какие рамки не лезет!

О икс: внутри этого состояния ослепляющий страх, сильно рассеивается концентрация ( часто такое было в детстве) - все как в тумане, мысли едва уловимы, идеи обесценены, с чего начать, когда начать, не могу начать, надо подготовиться, слишком тяжело, я абстрагируюсь, до свиданья, как-нибудь потом, да и глажки вон гора какая. Перфекционизм? Состояние как будто я на шпагат с 30 этажа должна прыгать. + может шлифануть все это мышечными спазмами в пищеводе или моей «любимой» кластерной мигренью - но я к ним привыкла уже, пара таблеток и забыла, страшнее страшного вот это состояние Икс.

Больше ничего добавлять не буду - все что свойственно при выученной беспомощности - со мной.

Вопрос - как мне вылезти уже из этого! Я не хочу быть содержанкой, я хочу все сама!

Стыдно писать об этом. Но я как будто специально не делаю ничего чтобы остаться несчастной, потому что если я сама себя буду обеспечивать - я выгоню человека который меня унижает и я не смогу проигрывать свой детский сценарий снова и снова видимо.

Пока что это за границей моих сил. Я еле заставила себя этот текст отправить сюда, потому что начинает уносить в сторону (постоянно так качает) - «да все нормально, иди кино посмотри, чайку попей, на всем готовом тоже неплохо», но ведь плохо, мне даже выйти из дома без отчета и оскорблений нельзя.

Стадия на которой сейчас нахожусь - «недолеченная», уже общалась с психологом, научилась чувствовать себя, что я хочу, границы, ревность, панические атаки, аутоагрессия и нервный гастрит уже в прошлом и частично анорексия, которая сопровождает меня сейчас только в состоянии Икс, но в этом термине не уверенна - просто нет аппетита, нет сил приготовить, нет сил на все.

Взять и сбежать от мужа некуда, есть несколько маленьких детей. И от себя не убежишь.

Вопрос - как перестать входить в это состояние гриба (икс))) и начать хотя бы самые простые действия делать для того чтобы стать самостоятельной, когда даже маленькие шажочки равносильны прыжку с небоскреба? Где взять смелось на пинок самой себе?

Автор вопроса: Елена Возраст: 32