Бесконечная тревога и вина, страх, что люди меня отвергнут, сниженная концентрация, тяжесть в груди, потные ладони, апатия.

Вопрос психологу:

Здравствуйте всем. Я хочу собственно рассказать о себе. И даже не знаю с чего начать. Начну с детства. Я поздний ребенок. Мне сейчас 26 лет. Когда я родился, моему отцу было 56, моей маме 36. У них был достаточно тяжелый брак в взаимоотношениях. Они постоянно ругались и не понимали друг друга. Я был свидетелем этих скандалов и чувствовал себя от этого плохо. Воспитывали они меня всю мою жизнь в вызывании во мне чувства вины и манипуляциями. Они поддерживали в обществе статус образованных высокоморальных интеллигентных людей, но как мне кажется, этому они не соответствовали. Мой отец, который сделал относительно успешную карьеру, всегда довольно агрессивно реагировал на получение мной в школе четверок. И я помню, как я приходил домой с дрожащими коленями, когда получал двойку. Когда получал четверки, я все время пытался себя оправдать и прокручивал в голове, как же мне это сделать, чтобы не напороться снова на агрессию и вызывание во мне чувства вины за то, что я не соответствую его ожиданиям. Моя мама в плане оценок не была столь требовательна, она относилась критично к такой требовательности со стороны отца ко мне, но предпочитала молчать, чтобы самой не напороться на агрессию. Мой отец мог сажать меня и часами рассказывать лекции о том, как он прожил жизнь и чего он добился, и что я ничего в этой жизни не понимаю. Стоило лишь мне уйти даже в туалет, он кричал на меня и материл меня за то, что я не хочу его слушать. Моя мама была тоже агрессивна в плане бытовых вопросов. Я не могу сказать, что я был в этом смысле идеален. Это правда. Но она иногда очень доводила меня. Я помню, как вчера одну сцену, когда она попросила меня порезать редиску, мне было дет 10-11. Я неправильно её стал резать. Она сказала, что нужно резать по-другому. И она стала меня оскорблять целый час, не переставая, говоря какой же я тупой, что не могу справиться с этим, в разных формулировках. Я тоже был вспыльчивым ребенком и я мог что-то ответить. Но в этот момент я решил просто молчать, надеясь, что она в один момент просто замолчит. Но она продолжала это делать целый час до тех пор, пока я не заплакал. А когда я заплакал, она сказала, что я ною, как девчонка и слабак. Это настолько врезалось мне в память, что до сих пор отображается в моей памяти, как вчера. Я убегал в школу с счастьем, потому что там была хорошая обстановка и атмосфера, хорошие друзья и учителя. Мне было там комфортно и я мог с ними расслабиться и быть собой. Потом я приходил домой и убегал играть на улицу и был тоже счастлив, потому что там были мои тоже хорошие друзья. Но время прошло. Друзья выросли и кто-то переехал, кто-то ещё что-то. И к сожалению, эта идиллия пропала. В этот момент у меня начались проблемы с учебой немного. Появились тройки и четверки. Я больше не чувствовал среды, где я мог быть с собой и где я мог бы скрыться от давления. И после девятого класса моя мама решила пристроить меня в техникум, чтобы я там учился, так как они решили, что я стал отбиваться от рук. К этому времени я осознал, что я гей. А я знал, что если я скажу об этом родителям, они меня доведут морально до суицида, поэтому я боялся этого и молчал. Меня преследовала мысль, что я их подвел тем, что я гей, что я не заслуживаю их, и что я грешен и вообще не достоин ничего. Я поступил в техникум и начался ад. Я стал очень закрытым в себе, я стал бояться общества, людей вокруг меня. Я не был готов к таким резким переменам. У меня потерялась концентрация, я не мог даже концентрироваться на занятиях. Я просто сидел на паре и смотрел в потолок, бродя в своих мыслях. Так и было практически все время. Я приходил домой, садился за компьютер смотрел сериалы и я уходил в другой мир и мне становилось легче. В техникуме была травля надо мной, за мою закомплексованность, зажатость, за неуспеваемость.. и всё это добивалось тем, что там работает моя мама. Но я ничего не мог с собой поделать. Я говорил маме, что мне плохо, я не хочу там учиться. Она говорила мне, что я слабак и и её позорю. Наконец ад закончился и я так хотел поступить в университет на учебу по своему желанию. Но отец сказал, что я должен пойти работать в банк по специальности, которую я получил в техникуме. У нас сложная обстановка с работой. Он мне её пытался найти, но не смог. Мы искали 2 года. Точнее он искал, я ничего не делал. У меня не было желания и я был счастлив, что и он не смог. Но я не мог пойти в университет, потому что я зависел от них денежно и не мог себе этого позволить. А идти на работу мне было страшно после травли в техникуме. Потому что я думал, что я снова с этим столкнусь. Я был абсолютно один и меня все съедало изнутри. Обида, злость, гнев, но я уже не мог ничего из этого выражать. Я был амебой. Прошли эти два года затворничества. Я был один на один со своими дьяволами. Затем после скандала с отцом, когда я высказал все претензии что потерял только время и нервы из-за их техникума, он позволил мне поступить в университет. Я поступил. Выучился и закончил. За время учебы в университете, за который платили родители, я в свои 20 в первый раз поцеловался и переспал с парнем, я встретил хороших друзей и преподавателей, я успел побывать в абьюзивных отношениях с парнем и расстаться с ним. Я успел напиваться до потери пульса а потом приходить на учебу как ни в чем не бывало. На все это я сам зарабатывал: работал в барах, кафе, уборщиком, официантом. Я раскрепостился. Немного даже чересчур. Я истерично нуждался в попойках тусовках парня сексе и так далее. Что в какой-то момент понял, что так не может продолжаться. Что нужно менять жизнь к лучшему. Я понял, что не приобрету независимость у себя в стране в связи с маленькими зарплатами и безработицей и уехал за границу. Я был счастлив уехать от родителей и начать новую жизнь. Сейчас мне за границей тоже нелегко. Я работаю, учу новый язык, я здесь один и без помощи. Но возвращаться я не хочу. И вот теперь я снова столкнулся со всеми этими страшными ощущениями: тревожность, страх, что люди меня отвергнут, паника, сниженная концентрация, тяжесть в груди, потные ладони, апатия. И постоянно в таких ощущениях особенно при стрессе у меня снова всплывают мои родители и меня охватывает такая ярость и обида на них. Это так странно. Я не знаю, что делать и как с этим справиться. Эти ощущения тревоги вины подавленности грусти, пустоты, тяжести в груди были всегда у меня с 14-15 летнего возраста по сей день. Мне 26. Но сейчас они сильны как никогда. И мне нужна помощь....

Автор вопроса: Аман Возраст: 26