Как избавиться от синдрома отложенной жизни? Что предпринять для поднятия самооценки?

Вопрос психологу:

Здравствуйте, уже несколько лет меня затрагивает одна проблема, и с каждым днем я понимаю, что это абсолютно не нормально и нужно что-то делать Наверное, у меня синдром отложенной жизни и что-то на подобие мещанства У меня какой-то странный бзик на вещи, в детстве я имела лишний вес и не могла позволить себе какую-то красивую одежду, боялась просить маму лишний раз что-то купить, хотя знала, что она купит Вечно замечала, что у моих подружек кучи одежды, даже в мозгах вспоминала и считала у кого сколько пар штанов и кофт Жили мы вообще не бедно, родители могли позволить многое, мама покупала мне дорогие вещи, просто я из-за комплексов не любила магазины и покупку вещей, могла пол года ходить в одних джинсах, но в душе все же хотелось выглядеть хорошо Сейчас, наоборот, я словно наверстываю упущенное, хочу скупить все, что нравится, но не ношу это, потому что вечно жду подходящего момента Но вот с детства у меня какой-то страх, словно все повторится, словно у меня в момент может не оказаться одежды (вероятно, отсутствие самооценки, что наступят времена, когда я не смогу себе позволить выглядеть хорошо, поэтому накапливаю вещи заранее) Это началось 4 года назад, как только начали появляться деньги, я просто начала заказывать и покупать вещи, которые мне очень нравятся, но не носила их, откладывала их до поступления, как поступила - стала откладывать до момента, когда начну жить с парнем, когда начала жить с парнем - начала откладывать на какие-то другие интересные моменты(путешествия, например) И за 4 года я накопила буквально около 300кг вещей(узнала при переезде) Это абсолютно не нормально, вещи абсолютно новые, каждый год покупаю, но не ношу, жду момента, который все не наступает Они просто лежат в шкафах и по чемоданам, ни разу не вскрытие, это как кандалы, которые вечно со мной, а я с ними как кощей "над златом чахну" Бывает, даже порвались какие-то вещи, у меня они есть, но я не беру, я подожду пока накоплю деньги, закажу или куплю, и вот так живу в дискомфорте месяц, но из запасов не возьму А если нашла какую-то хорошую вещь, то закажу сразу экземпляра 3, чтобы 2 отложить И причём очень многие вещи у меня не в одном экземпляре, на случай, если что-то порвется, чтобы было ещё прозапас(вот так откладываю в запас, а для запаса ещё дополнительный запас) Просто даже описываю это и понимаю, насколько это неадекватно Бывает руководствуюсь тем, что, когда перееду, не хочу тратить деньги на вещи, буду тратить на необходимое, а вещи как раз будут, но это абсолютно не нормально, это уже маразм какой-то И я искренне не могу себя заставить носить эти вещи, ношу только старые и более не красивые Буквально недавно поймала себя на мысли, что хочу снова отложить тысяч 30, чтобы купить вещей на лето, понимая, что нужно будет купить в 2 экземплярах, чтобы отложить, хотя у меня и так просто кучи одежды и обуви лежат Сейчас мой маразм стал перерастать во что-то более серьёзное Я стала откладывать Постельное белье, украшения для уюта, посуду, покрывала и все прочее для квартиры так же от мысли, что, если перееду и буду жить с кем-то, то у меня все будет красиво А сейчас пользуюсь всем старым, не доставая новые вещи И словно в моих мозгах заложены мысли, что мне это не нужно, пока я не начну жить, например, с парнем Ведь для него хочу быть красивой А наедине с собой мне это будто не нужно, мне жалко, ходить аккуратничать в красивой одежде, чтобы не испачкаться Не надеваю красивое белье, ведь его буду видеть только я Я понимаю какие у меня сильные проблемы, но не знаю что с этим делать, чувствую себя неадекватной С каждым месяцем вещей и одежды все больше и больше, а мне все мало и недостаточно, хотя именно ношу я очень мало вещей, которые вмещаются на одну полку Я словно коллекционирую все это, каждый раз переезды даются тяжело, вечный страх, что с этими вещами что-то случится И вроде говорю себе, что жизнь одна, могу умереть хоть завтра, нужно жить сейчас, но все равно откладываю Словно страх, что в моей жизни больше не будет денег и красивых качественных вещей, а главное замечаю, что с каждым годом мои вкусы меняются и то, что мне нравилось когда-то, не нравится сейчас. Получается, что уже можно выбросить какую-то часть вещей, ведь теперь я не буду чувствовать себя уверенно, но когда-то они мне очень нравились, а я не носила. . Порой даже думаю, а вот если я сейчас умру, буду ли я жалеть о чем-то? И понимаю, что да, что столько красивых и комфортных вещей я отложила, но так и не использовала, не ловила момент, чего-то ждала Но тут же в мозгу мысли, что нет, я все успею, не умру Лучше подожду, когда появится повод, когда буду более красивой, худой, счастливой и так далее И в голове я понимаю, что это так не работает, что счастливые моменты создаём мы сами, но я все равно продолжаю ждать Я словно в плену у собственных загонов Что бы вы посоветовали мне для начала, чтобы избавиться от таких убеждений?Я все-таки придерживаюсь того, что это следствие неуверенности в себе и низкой самооценки, потому что из своей семьи я одна такая, моя семья всегда без проблем избавлялась от вещей, использовала все сразу, носили хорошие вещи, только я какая-то странная Я уже довольно долго пытаюсь повысить свою самооценку, и я не могу сказать, что прям совсем себя не люблю, я вижу в себе много положительных сторон, я не считаю себя страшной, скорее, проблема в финансовой неуверенности, словно не всегда будут деньги, словно никогда не улучшу финансовое положение, хотя понимаю, что время и возможности есть Но просто подсознательно не верю, что что-то получится, только одни мечты о достижениях и попытки их воплотить Я понимаю, что со всем этим нужно работать, возможно, прорабатывать какие-то проблемы из детства, но так же понимаю, что и сейчас мне нужно жить, поэтому очень хотелось бы узнать что я могу сделать пока на начальном этапе Искренне не понимаю, нужно ли мне быть красивой для себя одной? Словно я всегда жду чьего-то поощрения со стороны. Словно мне не достаточно только того, что я сама буду считать себя красивой Что бы вы могли мне посоветовать? И лечится ли это вообще?

Автор вопроса: Алина Возраст: 22