За последние полтора года я полностью потерял контроль над своими мыслями и хочу его вернуть.

Вопрос психологу:

Здравствуйте. Я хотел бы поделиться историей о том, как моя жизнь до сих пор не стала чем-то осмысленным, и узнать, что с этим можно сделать.

Дело в том, что у меня с детства не было определённости вообще ни в чём. Я повторял вещи, которые говорили взрослые вокруг меня, на самом деле вообще не осознавая смысл сказанного. Несмотря на эту свою черту, я также был весьма любознательным и жадным до правды, если это так можно назвать. Грубо говоря, старался понять, что в этом мире - ложь, а что правда. Не потому что сам усомнился в том, во что верю, исходя из какого-то конкретного опыта из реальной жизни. А потому, что начал получать совершенно противоположную информацию. Скажем, у меня в семье все умеренно верующие. Я не хочу никак обсуждать конкретно темы религии и прочие подобные темы, это просто пример. В семье всегда твердили, что бог есть, что в него нужно верить и т.д. Однако т.к. верующие все довольно умеренно, никто не объяснял мне по-настоящему что всё это значит. Я никогда не чувствовал себя частью всего этого, никогда не чувствовал, словно бы "Бог" это какая-то действительно важная концепция в моей жизни. И когда, придя в юном возрасте на просторы интернета, я услышал голоса атеистов и агностиков, я начал пытаться анализировать доступную мне информацию. Скудным детским умишком было принято решение взять крайне противоположный заданному моими родителями курс и стать воинствующим атеистом. Ныне же я понимаю, что это было совершенно бессмысленно. Может, я и правда уверен, что бога нет. Но то, как яро я вцепился за идею, в которой ничего не понимал, ни к чему продуктивному меня не привело. Я только стал обозлённый на мир за то, что всем "парят сказки, не объясняя мораль". Потому что я видел это так в своей жизни, я чувствовал некое разочарование от того, что никаких доказательств существованию высшей силы нет. И в итоге, наигравшись в воинственного атеиста, я нахожу себя абсолютно лишенным надежды, ведь я почему-то с самого детства задавался вопросами по типу "в чем смысл жизни" или там "почему мы вообще существуем". Сейчас мне понятно, что ответ на первый вопрос каждый определяет сам, а на ответа второй вопрос мы скорее всего никогда не узнаем. Но что делать с этим осознанием, я не представляю совершенно.

И так со всеми вещами. Мои детские убеждения не выдерживали никакой критики, ведь я на самом деле не верил в то, что я говорил. И я по итогу ударялся в радикально противоположные убеждения (по сути вновь лишь повторяя чужие слова, просто на этот раз их произносил какой-нибудь другой "взрослый" в моих глазах человек). Я говорил, что никогда не буду курить сигареты, глядя на вонючих и противных взрослых. Я постоянно слышал о вреде сигарет, но вы думаете, я действительно хоть раз задумался о том, как они повредят мне? Нет. Мне был просто неприятен запах дыма, вот и всё. Соответственно, начал курить, и как только я смирился с запахом, вообще любые моральные прения во мне прекратились.

Иногда есть ощущение, словно бы я в принципе в детстве был не очень умственно одарён, т.к. говорил и делал какие-то вещи просто потому что. Словно смотрел свою жизнь, а не проживал её.

Отец и мать не имели проблем ни с алкоголем, ни с другими зависимостями, но отец всегда был слишком жесток со мной в своем стремлении объяснить мне что-то. Постоянно вёл себя неадекватно и непоследовательно, давал обещания сделать что-то со мной (какое-то наказание), что в итоге не выполнял, из-за своего непонятного, не то слишком жесткого, не то слишком мягкого характера. Он физически неспособен справиться, когда его игнорируют, и входит в состояние психоза (сейчас это улучшилось, но кого это волнует. в плане, меня это, честно, сейчас уже не волнует, я скорее просто рад, что хотя бы сейчас с ним можно спокойно разговаривать, пусть даже "надевая маску"). А я, будучи маленьким, не понимал, как мне реагировать на это его поведение. На крики и злость, агрессию. Конечно, это оставило на мне эмоциональный след и обиду. Но в большей степени, мне кажется, из-за того, что он пытался мне объяснить по сути одну вещь (что нужно стремиться к порядку, дисциплине и тому подобное), а я ее не воспринимал исключительно из-за манеры, в которой он меня "воспитывал" (крики и злость). Я как будто вообще не в состоянии чему-либо учиться. Не знаю, ощущение, словно бы все знания проходят сквозь меня. Сами знания есть, а урок из них какой-то дельный я извлечь не в состоянии. Наверное, стоит упомянуть - с отцом напрямую об этом всём никогда не разговаривал. Всё детство в слезах отмолчал и перетерпел, и так ни разу ничего ему и не сказал. Именно поэтому, каждый раз общаясь с ним я словно бы "надеваю маску".

В общем, подводя к моему основному вопросу. Примерно полтора года тому назад, родители решили съехать с той квартиры, где мы все вместе жили, на новую, так как немного подрос младший брат и ему нужно было своё место (да и в целом нам всем вместе было тесновато, как физически так и психологически). Старая наша квартира осталась мне. Я на тот момент только успел поступить в университет. Передо мной впервые в жизни предстала свобода, о которой я столько мечтал. "Никаких больше родаков, никаких больше лекций от папы", так я говорил себе подсознательно. Я, не успевший тогда сформировать хоть какие-либо моральные принципы, начавший время от времени заигрывать с травкой, не понимал, какое ужасное решение приму в итоге. Не имея цели в жизни, не имея моральных принципов кроме "хочу мира во всём мире и хочу веселить всех вокруг", не имея даже банального самоуважения. Я не могу сказать, что я хотел умереть. Но я и не могу сказать, что мне прямо сильно хотелось жить. Я долгое время пытался найти утешение всем своим переживаниям, то в друзьях, которых наделал просто не счесть и от которых по итогу изолировался, то в любимом человеке, которого всё же нашёл, но это тоже тема для обсуждения. По итогу я начал курить травку каждый день. Не во имя высшей цели. Просто потому что мог.

И вот руководствуясь тем, что я "просто мог" что-то сделать, я совершал очень многие поступки в дальнейшем. Я построил свою жизнь так, словно бы мне отведено какое-то время на, можно сказать, "глупости", которые я потом подчищу и никто об этом никогда не узнает. Проблема в том, что в итоге я курил травку год и до сих пор пытаюсь отойти от зависимости. О том, что я был зависим, не знает никто, и узнать они не могут, иначе вся моя жизнь разрушится.

Я всегда в итоге отдавал то, что занимал. Но я занимал у друзей, плетя ложь о том, что у меня проблемы с ремонтом, проблемы с университетом. Занимал, конечно же, чтобы покурить. Даже крал пару раз. Заходил в телефон девушки и скидывал на свой счет суммы денег, или снимал с её карты без её ведома. У нас в целом стала нормальной картина, где у меня вечно нет денег и я всем должен, а она в трудную минуту мне помогает, потому что она умела откладывать с детства и у неё есть какие-то деньги. Одним словом, вся картина моего мира - ложь. Я лгу себе, я лгу родным, я лгу друзьям, я лгу на работе, я лгу прохожим. Да я просто привык врать. Или подвирать. Главное, чтобы за правду не досталось, или чтобы жизнь моя чуть поинтереснее другим казалась. Ведь на самом деле я абсолютно ничего из себя не представляю. Я просто жалкий вор, наркоман, который сломался под весом этого мира. Не успев найти ответ ни на один из своих вопросов, я взялся за косяк и совсем потерял себя.

Мне, скорее всего, нужна помощь также и с зависимостью, но вам я пишу по поводу в принципе своих мыслей. Я чувствую, словно во мне есть две личности - одна постоянно кричит, в слезах моля вернуться к разуму и взывая к совести. Вторая же творит вообще всё, что ей взбредёт. И я совершенно разучился подавлять эту вторую свою сторону. Лень, жалость к себе, самобичевание, бесконечная рефлексия и тонна сожалений. Вот, что эта вторая личность подпитывает. Доходит до того, что я осознаю, что поддаюсь ей, но ничего не могу сделать. Я чувствую себя так, словно ничего не могу сделать.

Из-за зависимости и лени я прогуливал университет (хотя продолжал работать), и переведясь с одной программы обучения на другую мне казалось, что теперь всё изменится, но в тот момент зависимость была столь сильной, что я вообще не хотел находится нигде, кроме как в стенах дома и не трезвым. Я скрывал это, я врал. Я врал каждый день, о том, что я якобы ходил на лекции, о том, что я что-то там изучаю. И как-то так получилось из себя строить дурачка, что все как будто и замечают, что со мной что-то не так, но конечно же они все надеются и верят, что всё ну не совсем уж плохо, а что мне просто душевно тяжело. Мне стыдно перед всеми ними. Но сейчас я уже просто не могу открыть правду. Ведь я говорил девушке, что я ее не обманываю, когда она пару раз чуть не поймала меня на курении травки. Я построил совершенно ложную картину мира, и мне придется врать еще какое-то время для того, чтобы люди, которых я по-настоящему люблю, не пропали из моей жизни (а именно этого я в действительности заслуживаю и именно это произойдет, открой я всю правду). Я решительно настроен покончить с зависимостью и никогда к этому больше не возвращаться, однако я просто не представляю, как двигаться дальше. Всё содеянное лежит грузом на душе, открыть его близким - невозможно. Просто перестать врать и начать становится новым человеком уже сейчас, к сожалению, невозможно, так как я всё ещё якобы учусь в университете, и к концу этого семестра я совру о том, что якобы слетел с бюджета, и вынужден перепоступить. Я знаю, что это ужасно. Мне самому от этого очень больно. Я никогда не хотел оказаться заложником подобной ситуации и особенно по целиком и полностью собственной вине.

Пожалуйста, подскажите, что вообще может помочь привести мысли в порядок и как мне быть? Понимаю, что слишком многого хочу, и по морали я бы должен понести наказание за всё мной содеянное. Но я решил, что я встану с колен и отплачу всем тем, кто помогли мне банально не погибнуть за это время, то бишь, были рядом. Несмотря на всё то, что я делал, они были рядом. Желание отплатить им отчасти и является смыслом моего дальнейшего существования. Как вы могли заметить, все мои мысли спутаны в кашу и это далеко не всё то, что я хотел бы высказать. И именно поэтому мне нужна помощь.

Автор вопроса: Егор Возраст: 20