Жизнь разрушена до основания. Нет желания начинать всё сначала.

Вопрос психологу:

Доброго времени суток.

Вокруг да около ходить не буду. Мне практически 28 лет. И моя жизнь разрушена до основания. Даже больше. У нее нет даже фундамента. Я сам родом с восточной Украины наиболее пострадавшей от текущих событий. У меня в жизни было много желаний и целей. Всегда знал чем хочу заниматься, делал абсолютно все для того, чтобы получить от жизни всё, что я хочу. Однако, как бы не было жаль, моя черная полоса в жизни затянулась, начавшись ещё в школьном возрасте.

Когда я добился первых успехов в деле своей жизни, то получил в свой адрес сильнейшую зависть и пережил буллинг, продолжавшийся в течении года. Тогда от меня отвернулся фактически весь мой класс и я был один на один со своей ношей. Благо, любимое дело и друзья вне учебного заведения придавали мне сил для движения вперед. Буллинг закончился. Я выдержал этот этап стойко, но дальше случилась беда, которая заставила меня расстаться с делом всей своей жизни. Даже сейчас я не нашел никакой альтернативы.

Тем не менее, пережив и эту беду я взял себя в руки, переехал из родного города в город своей мечты и начал новую жизнь в новом деле, максимально приближенном к предыдущему, но не прошло и года как меня настигла новая беда, заставившая расстаться с новыми начинаниями и городом, в котором я мечтал строить свою новую жизнь. Вернувшись домой я долго боролся с депрессией и мыслями совершенно нехорошими. Справиться мне удалось. Я нашел альтернативу, позволившую продолжить мне строить свою жизнь в родном городе. И когда казалось, что моя жизнь только начинает налаживаться - работаю на работе, которая приносит удовольствие, смогу позволить себе заниматься любимыми занятиями: посещать концерты, путешествовать, заниматься футболом и находиться с близкими людьми рядом. Я боялся потерять и это все, потому что чувствовал, что больше не смогу оправиться. Начать жизнь с нуля в четвертый раз будет мне не под силу. И вот случилось то, чего я боялся.

14 месяцев назад я потерял всё. Работу, все возможности, а близкие остались далеко и даже нет возможности увидеть пожилых родителей, которым уже сейчас по 70 лет, а мой родной город полностью разрушен. Я безработный, проживаю бесцельно свою жизнь. Год занятий со специалистом не принес никакого результата. Лишь временное облегчение. Я не хочу жить просто ради себя и ради жизни. Я безумно люблю жизнь, я считаю ее самым большим подарком этого мира, но у меня больше нет сил поддерживать себя в состоянии человека, который что-то может. Я человек, который очень многое мог, всегда был позитивен, даже в самые трудные времена. У меня есть люди рядом, которые стали мне дороги. Но, к сожалению, мне недостаточно просто жить ради них или жить ради себя. Я готов был расшибиться ради своего счастья, а теперь получается, что будущего нет вообще. Ни мечты, ни цели, ни планы мне больше недоступны. Та ситуация, в которой я оказался не позволит мне исправить положение даже в ближайшее время. Я не верю в себя, при мысли о будущем перед глазами просто черный занавес. Я дошел до того, что последние несколько месяцев все что я чувствую - голод и сон. Поддержка не помогает. Идти работать ради каких-то копеек я тоже больше не хочу, я не вижу смысла в таком существовании. Мне действительно стало проще уйти в небытие чем принять то, что нужно влачить бессмысленную жизнь лишь ради еды.

И я не понимаю почему так. Я всегда и везде был лучшим, все делал и понимал быстрее всех. Всегда был в авторитете у руководителей, преподавателей, друзей. Все всегда прислушивались к моему слову. Только выходит, что все это было бесполезным. Все мои желания и действия получили такое противодействие, что я просто смотрю на все это как на абсурд.

Честно Вам скажу, это даже больше крик души, чем мольбы о помощи. Я излагаю все, что накипело ибо чувствую, что жизнь разрушена, а я разрушен как человек и личность, и строить себя из ничего я не хочу. Уж точно ни ради близких, ни уж тем более ради себя. Близкие не проживают мою жизнь и как показала реальность, сегодня человек близок, а завтра ему на тебя все равно. А ради себя... я не люблю себя и не желаю заставлять себя полюбить. Масштаб вложенного и масштаб выхлопа таков, словно я покупал огромную мировую корпорацию, а получил от нее лишь половинку кирпича от старого здания, подлежащего ремонту.

Автор вопроса: Михаил Возраст: 27