Совершила глобальную ошибку. Поступила в другой город.

Вопрос психологу:

Этим летом я поступала в вуз и совершила ошибку. Всю жизнь я мечтала остаться и жить в своем небольшом провинциальном городе (примерно полмиллиона жителей). Но я уехала. Я поступила в Москву и уехала учиться вопреки своим желаниям остаться. Многие могут сейчас считать, что я идиотка, но я считаю, что разрушила свою жизнь. Дома у меня было все для комфортной жизни и Я очень любила свой город

Каждый раз, когда я гуляла, я восхищалась им. Там все не так красиво, но родное. В столице шик, блеск, я гуляю, хожу в музеи и театры в свободное от учебы время, но это не доставляет мне удовольствия, как доставила бы обычная прогулка по малой Родине. Я очень люблю свой город. Там у меня было где жить, своя комната в квартире в хорошем районе, а сейчас я живу в общежитии коридорного типа со всеми вытекающими. Я единственный ребенок в семье, росла с мамой и бабушкой. Вопрос поступления меня мучил последние года 3. Я металась и не знала что выбрать: уехать или остаться. Но в ноябре в 11 классе, сходив на день открытых дверей в местном вузе и взвесив все + и - я решила остаться. Сомнения немного были, но я чувствовала, что останусь, что поступаю правильно, что это мой город и что здесь я по настоящему счастлива. ЕГЭ я сдала очень хорошо, но этот год вымотал меня по полной, я просто без сил до сих пор. Летом я ещё пошла работать и так и не отдохнула, возможно это повлияло на принятие решения, не знаю. Ещё в июне, как появились результаты ЕГЭ, стало ясно, что я прохожу в московский вуз на специальность, которую хочу получить. Она есть и в моем вузе в моем городе. Но в Москве это ведущий отраслевой вуз, главный в стране в этой специализации. Летом я продолжила метаться, но на 80% была уверена, что нужно оставаться. В моем городе была бы хорошая стипендия, подработка в соседнем доме продавцом по выходным, близкие подруги (одна из них поступала на смежную с моей специальность и мы бы были в одном потоке, вместе на лекциях). У себя я чувствовала покой и умиротворение. Здесь я полтора месяца и единственное, на что я способна ежедневно - это рыдать и мечтать вернуться, вспоминать малую Родину. Все окружающие твердили мне, что я пожалею, если останусь в своем городе и упущу возможность учиться в Москве. Я так не считала, но в силу своей неуверенности и глупости это навязанное мнение сыграло роль. Ещё добавила мама, сказав, что я также буду жалеть, если останусь, и что я непременно должна попробовать, что она будет поддерживать. А бабушка была категорически против. У нее дело чуть не дошло до инфаркта, на днях ей сделали операцию на сердце, все хорошо. Я решила попробовать, рискнуть. Новая жизнь, новый мир. Но я очень боялась. Когда выбор уже был сделан и приказы опубликованы, у меня начались истерики. День отъезда приближался и я все чётче начала осознавать, что натворила. Я не хотела расставаться с мамой, бабушкой, любимым питомцем, подругами, со своей комнатой, со своей прошлой счастливой жизнью. Весь август я провела в слезах и тоске, так, что к началу сентября у меня просто не было жизненных сил. Я летом просто шла по родным улицам и понимала, что скоро уеду, и начинала рыдать, так как я очень люблю свой город. У меня был примерный план развития на родине. Я знала, что постараюсь взобраться повыше, так скажем, у меня были силы на реализацию идей, я хотела повысить свой уровень жизни. Здесь я страдаю. Я знаю, что возможностей много, что это столица, что лучший вуз моей направленности в стране. Но мне очень плохо. Мое душевное состояние на грани. Мне не хочется ничего из того что прежде радовало. К быту я приспособилась, меня это уже не смущает. С финансами все хорошо, деньги есть. Но отсутствие близких рядом, отсутствие родного города, само мое присутствие за 1000 км от дома просто изволит меня. Я уверена, что это не прекратится со временем, как у многих. Потому что люди уезжают с какой-то целью, или им свой город не нравится. А я всегда хотела прожить обычную среднюю жизнь обычного человека, но счастливого. Для меня в приоритете построение своей семьи, а не карьера, но здесь у меня даже сил нет на то, чтобы общаться с мальчиками и искать себе пару. Мне не от чего взять энергию, я изношена полностью. Я сломана и меня продолжают ломать. В плачу за то, что самонадеянно решилась на переезд. Мама изо всех сил старается меня поддерживать, но у нее уже силы на исходе, как душевные, так и физические. Ей ещё хуже, чем мне. И она не даёт мне возможность вернуться. Я хочу все бросить и уехать домой, в родной дом. Но она категорически против и хочет, чтобы я чего-то добилась. Верит, что это пройдет. Но я чувствую, что не пройдет, потому что у меня другая душевная боль по сравнению со сверстниками. Я боюсь, что если останусь здесь на год, чтобы проверить, уживусь или нет, то я окончательно сломаюсь, настолько, что не смогу себя обратно собрать. Я бы хотела вернуться домой, пойти работать, на следующий год перепоступать на ту же специальность в своем городе. Минус в том, что перевестись скорее всего не получится, так как по учебному плану, хоть и специальность одна, сильная академическая разница. Дом, родной город снится мне часто. Иногда мне кажется, что вся моя жизнь за последние 2 месяца - страшный кошмар и я вот вот проснусь дома, в своей комнате, обниму своего хвостатого друга и буду счастлива. Но я все не просыпаюсь. Мама сказала, что съедет от нас с бабушкой, если я вернусь. Она жила не своей жизнью очень долгое время, практически всю свою жизнь, так как у нее очень тоталитарная мать, т.е. моя бабушка. И бабушка сказала мне, что хочет, чтобы я всю жизнь жила с ней. Ещё один решающий фактор, чтобы я уехала, был для меня в том, что все окружающие говорили, что если я останусь, то повторю модель поведения мамы и бабушки и тоже останусь одна, не смогу построить свою семью и буду жить не своей жизнью. Маме очень тяжело, она хочет начать устраивать свою жизнь, хотя бы хобби, но у нее просто нет сил. Если я вернусь, то это не добьет, да и она готова на крайние меры, вплоть до не пустить меня домой, я это понимаю. А если я не вернусь, то я просто морально умру. Я чувствую, что живу не своей жизнью. Не той, которую бы я хотела. И плевать я уже хотела, что думают окружающие, и что они обо мне подумают, если я вернусь. Очень жаль, что раньше я так не подумала и повелась на поводу общественного мнения. Я выбирала Москву разумом, а сердцем я выбрала родной город. Решила послушать разум, до последней минуты подачи заявлений сомневалась, но теперь жалею. Я тот человек, который всегда слушал сердце и не ошибался в этом. А сейчас я просто не знаю что делать. К тому же если я вернусь, то как раньше дома и правда не будет, и бабушка возможно уже вообще меня не отпустит никогда и никуда, но я думаю, что в силах этому противиться, хотя мама так не считает. Всё идёт вразрез с моими идеалами. Я любитель тишины, природы и компактных городов. Я не знаю, зачем сюда поперлась. Вся эта карьера, успешный успех, деньги - все это столько не стоит. Это все не даст мне счастья, покоя. Но теперь я и вернуться не могу. Здесь у меня все сложилось хорошо. Общежитие очень близко к вузу, неплохая стипендия, в учебе все получается, специальность нравится, меня поддерживают все, даже бабушка. Я хожу гулять, смотрю город, город красивый и величественный, но я все равно страдаю. Я очень жалею, что уехала, безумно хочу вернуться, но не знаю как. Я ненавижу себя за то, что не послушала свое сердце, а послушала окружающих людей, их мнение. Не им так жить и не им страдать. В общежитии тяжело, с соседками не лажу, шумно, некомфортно, вечные тусовки, а я ид не люблю, но меня пытаются в это втянуть. Безумно скучаю по родному комнате. Я засыпаю, сплю, просыпаюсь, учусь, ем, готовлю кушать только с мыслью о том, что хочу домой.

Автор вопроса: Диана Возраст: 18