После помолвки в преддепрессивном состоянии. Как выйти из жизненного тупика?

Вопрос психологу:

Уважаемые психологи! Очень прошу Вас дать свою оценку сложившейся ситуации в моей жизни. Чувствую, что я застряла.

Я выросла в многодетной семье, где не принято было проявлять любовь и одобрение. Я всегда старалась быть лучшей во всем, приносить одни пятерки из школы, успевать во всех кружках, но так никогда и не получала одобрения и любви родителей. Они любили нас по-своему: крыша над головой имеется, еда на столе стоит, что ещё нужно? Но мне всегда не хватало их внимания и заботы. Думала, что если буду идеальной во всём, то они перестанут меня критиковать и наконец проявят свою любовь. Теперь-то я понимаю, как сильно я ошибалась.

Моё желание быть идеальной подогревалось многочисленными разговорами о «новой жизни», которые я часто слышала из телевизора, особенно под Новый год. И вот так постепенно, сама того не замечая, я начала жить «новыми жизнями». Раз за разом, год за годом. В какой-то момент моя гонка за «новой жизнью» превратилась в какую-то абсессию и больше не походила на здоровое желание изменить себя к лучшему. Это был набор условий и разных психологических установок, чтобы «моя новая жизнь наконец заработала». В общем, как вы видите, из простого невинного желания сделать лучшую версию себя я застряла в злополучном круге новых жизней, пока я наконец не осознала, что всё это не работает и со мной что-то не так.

Последовало страшное время, я находилась в затяжной депрессии с суицидальными мыслями. Мой молодой человек всё время был рядом, старался помочь, но я сходила с ума. Всё, что я строила годами, всё, к чему я стремилась, всё рухнуло. Он заставил меня пойти к психиатру, затем к психологу. Мне понадобилось более двух лет, чтобы полностью разорвать этот бесконечный круг новых жизней, чтобы осознать, что «новые жизни» просто не работают. Пришлось расстаться с моим молодым человеком, потому что мы оба морально выгорели и не видели будущего вместе. Мне необходимо было побыть одной, впрочем, как и ему.

Два года спустя мы возобновили наши отношения. Всё у нас шло намного лучше, чем прежде, но все равно далеко негладко, как мне того хотелось. Я психовала на него, то тут, то там, находились поводы. Хоть я больше и не жила новыми жизнями, я все равно чувствовала внутреннее напряжение и частое недовольство то собой, то им, а бывало, и нами обоими. Год назад он сделал мне предложение, я осталась им недовольна и в итоге разорвала помолвку. Всё мне казалось таким неправильным, я всем нутром чувствовала раздражение по любому «неправильно идущему» поводу. Я стала много анализировать,- свои реакции, своё поведение, и пришла к выводу, что вся моя жизнь вращалась вокруг перфекционизма. Даже моя непрерывная погоня за новой жизнью была ничем иным, как проявлением перфекционизма. Да и сейчас он ходит за мной по пятам и проявляет себя в самых, казалось бы, незначительных ситуациях. Здесь надо было так, а вот тут лучше было бы поступить так. И самое интересное,- теперь, когда событие в прошлом, мой мозг, зная, как случилось и как могло случиться, теперь предъявляет мне претензии, почему я не поступила таким образом, чтобы все вышло хорошо, идеально, одним словом, по сценарию моего внутреннего перфекциониста. И начинается сожаление, самобичевание, нежелание что-либо делать или менять. Мне кажется, проработав с психологом свою проблему новых жизней, я не разобралась с главным, с первопричиной. Новые жизни были всего лишь верхушкой айсберга, а главный мой враг - перфекционизм проследовал за мной через все эти годы.

В обычной повседневной жизни я не такой патологический перфекционист, как в жизни в целом. Это значит, что события в моей жизни должны развиваться определённым образом, наиболее лучшим образом. Но ведь так не бывает!!??? Вот отсюда столько недовольства собой и своей жизнью. Головой понимаю, но видимо, перфекционист внутри меня настолько силён, что целиком и полностью заправляет моей жизнью. Как будто я живу не своей жизнью, а жизнью этого моего внутреннего перфекциониста.

Даже сейчас, когда всё так давит и всё так неправильно (хотя я понимаю, что это только мои внутренние ощущения), я впервые за пять лет поймала себя на мысли, что я хочу убежать и начать всё сначала. Именно то же чувство, что заставляло меня начинать очередную новую жизнь. Но сейчас, в отличие от того страшного периода в моей жизни, я включаю рациональное мышление и спрашиваю себя: «И куда ты убежишь? С какой такой особенной даты начнёшь эту новую жизнь? С Нового года, с Дня Рождения? Ты уверена, что этим решишь свои проблемы? Кто тебе вернёт потерянные месяцы/годы твоей жизни?»

Но мне страшно, что эти мысли меня одолевают. Я как будто не могу смириться со всем этим беспорядком в моей жизни. Как будто у меня в голове прописан определённый сценарий, и я во что бы то ни стало должна по нему жить, а если что-то идёт не так, то я психую, раздражаюсь и хочу на всё забить. Отсюда и приходят мысли о новой жизни, хотя они не такие сильные, как раньше.

В настоящий момент меня удручает то, что с момента нашей помолвки прошло 4 месяца, а я до сих пор в таком непонятном преддепрессивном состоянии. Даже иногда хочется отменить эту помолвку, и пусть всё катится ко всем чертям. Отсюда приходит сожаление и злоба на саму себя, что я такая неудачница, профукала эти месяцы, вместо того, чтобы бороться с перфекционизмом и делать что-то со своей жизнью. Ну я вроде как боролась, но мне кажется, неверным способом, применяя всё тот же перфекционизм. Поплакала, попереживала, многое осознала и вот, с какой-то даты или определённого момента типа всё, я начинаю работу над собой, объявляю войну этому перфекционизму. Но когда приходит время проблемы, я как будто не готова смотреть ей в глаза, я опускаю руки и хочу от всего убежать. Или вижу какие-то изъяны, которые не дают мне покоя, или бесит, как я себя повела, или что сказала, или спросила то, чего спрашивать не нужно было, например, спросила его о планировании свадьбы, а два дня спустя поняла, что это была ошибка, я поторопилась, этого делать не нужно было! Всё, я психую на саму себя, я всё ненавижу, и хочу всё отменить!! И так по кругу. Борюсь с перфекционизмом с помощью перфекционизма. Не знаю, насколько это правда, но вот к такому выводу я пришла. Очень хотелось бы услышать Ваше мнение по этому поводу.

Я как будто бы не чувствую внутреннего стержня. Нет во мне внутреннего спокойствия и уверенности в завтрашнем дне. Может быть, поэтому я столько раз отказывала ему в помолвке?! На следующей неделе мы должны ехать домой к родителям, объявить нашим семьям, что мы помолвлены и планируем свадьбу. Но как я могу это сделать, находясь в таком подвешенном состоянии??? Если я ещё временами думаю о том, чтоб отменить помолвку?!

Я как будто боюсь сделать этот шаг. Боюсь перевернуть страницу своей жизни. Хочу убежать, хочу начать сначала. Хочу повернуть время назад, пережить заново какие-то моменты своей жизни, постоянно жалею об упущенных возможностях, об упущенном времени…. Понимаю, что все эти мысли непродуктивны, но как мне перестроить своё мировоззрение? Хотя в то же самое время я понимаю, что жизнь не стоит на месте, я не молодею, и родители мои совсем не молодеют, хочется, чтобы они ещё смогли присутствовать на нашей свадьбе (если я смогу перебороть себя), а я ещё хочу деток родить… Короче, физиологически надо бы поторопиться, а психологически я где-то застряла…..

То ли это мой перфекционизм держит меня, то ли моя ностальгическая меланхоличная натура, то ли моя инфантильность и нежелание видеть реалии этой жизни… На самом деле, не так важно, что, как важно понять, как выйти из этого тупика??

Заранее благодарю Вас и низкий Вам поклон за Ваше время и помощь!

Автор вопроса: Анастасия Возраст: 37