Не могу преодолеть себя и устроиться на работу, а быть финансово зависимой стыдно.

Вопрос психологу:

Здравствуйте. Моя проблема заключается в том, что я не могу встать во взрослую позицию и перестать быть финансово зависимой от родителей. Я меняла несколько университетов, пытаясь найти себя в том, что мне изначально не особо нравилось, но по-другому я поступить не могла из-за боязни взять на себя ответственность, рискнуть и пойти туда, где будет сложно. В итоге ушла из всех, не закончив. Теперь виню себя за трусость и желаю вернуть то время, чтобы поступить иначе: сразу поступать туда, куда тянуло и тянет, подстраховаться работой на случай неудачи и пробовать снова. И казалось бы, что это можно сделать сейчас, но я настолько сильно стыжусь себя, что порой чувствую желание исчезнуть. Я стыжусь того, что так и не задержалась нигде, не получила диплом, в то время как все одноклассники, знакомые и друзья уже выучились и пошли за вторым высшим, устроились по специальности. Я пытаюсь успокаивать себя тем, что я особенная, другая, у меня свой путь, но я этого не чувствую и не верю от слова совсем, поэтому начинаю ещё больше над собой морально издеваться. Мне нужна работа, нужны деньги и хотя бы частичная финансовая независимость, но страх и стыд настолько сильны, что я снова сдаюсь. Я часто думаю, что завтра проснусь и изменю всё, возьми себя в руки и обзвоню разные места для трудоустройства, но наступает этот день и я просто сижу в слезах, представляя как надо мной будут смеяться на том конце провода, ведь у меня ни опыта работы, ни диплома, ничего буквально. Дальше я думаю, если мне повезёт и меня не отошьют по телефону, то обязательно будут издеваться в коллективе, шептаться, а ещё я буду очень много ошибаться, потому что не буду ничего знать, а незнание и неумение чего-то всегда водит меня в тотальный стресс: я буквально начинаю трястись, заикаться. Ещё хуже от того, что мне нужно будет устраиваться обслуживающим персоналом, но меня это не волнует, я переживаю за то, что на такие легкодоступные работы часто устраиваются с подросткового возраста, а значит есть вероятность попасть в коллектив моложе себя, который будет опытнее, отчего я буду чувствовать себя слабым звеном и стыдиться снова. А когда представляю, что буду поступать с свои 24, то вообще берёт ужас. Я же буду как умственно отсталая среди только закончивших школу, а для меня это невероятно унизительно: я была отличницей во всех университетах, из которых ушла. А если я не поступлю, потому что замахиваюсь на хорошие ВУЗы? Тогда ещё больший позор. Второй год я уже нахожусь в депрессии и таком подвешенном состоянии. Я понимаю, что время идёт, ситуация усугубляется. Мне становится ещё страшнее и хуже. Я боюсь, что в один день родители не отправят мне деньги, мне нечем будет заплатить за аренду, я сойду с ума от того, что подставлю всех. Из-за того, что не работаю, не позволяю себя ничего, кроме самого необходимого. Не иду к врачу с болезнью, потому что нет денег, а просить у родителей сверх того, что они меня содержат, ужасно неправильно. Перестала общаться со всеми, потому что приходилось врать о поиске работы, потом об удалённой работе, но в один момент мне стало так стыдно, я боялась быть раскрытой, поэтому потихоньку перестала общаться со всеми, чтобы не быть пойманное. От этого так мерзко, что физически начинает тошнить. Я ужасный человек, не способный ни на что. Как мне выйти из инфантильного состояния? Как взять себя в руки? Я не знаю, но продолжаться так дальше не может.

Автор вопроса: Анастасия Возраст: 24