Мысли о смерти. Стоит ли мне обратиться за помощью к психологу?

Вопрос психологу:

Здравствуйте, главная причина моего вопроса - это чуть ли не ежедневные мысли о смерти. Я не понимаю стоит ли мне куда-нибудь обращаться с помощью помочь, потому что боюсь что выдумала себе все проблемы сама. У меня самая обычная жизнь, учусь хорошо, не думала об этом, дома всë более менее нормально, не считая каких-то ссор которые происходят часто, но не имеют какого-то ужасного характера, с друзьями всё почти в порядке, в отношениях с мамой - тоже. Но у меня всё слишком переменчиво, сначала я считаю что нужно наслаждаться каждой минутой жизни, позже - лишь мысли о том что моя жизнь не имеет смысла и я только занимаю место на земле. Это то что мне мешает поверить в то что у меня могут быть проблемы. Получается так, мне невыносимо неприятно жить в какой-то момент, но на следующий день я веду себя как обычно, радуюсь солнцу и чужим улыбкам, а вчера думала каким образом убить себя можно было бы более оптимально. Меня путают свои же мысли, это сильно выматывает и мешает мне жить. О тех самых проблемах, это наверное самые банальные вещи, проблемы с учёбой, дома, в отношениях, в дружбе, переживания о будущем. На это можно было закрыть глаза и сказать что у меня всего лишь, как у всех, и оно пройдёт, но меня стали мучать вещи неприятнее этих. Выше упомянутые перепады настроения, которые происходят прям в везде, на улице, в автобусе, дома. Также голод, я не ем несколько дней подряд чтобы стать стройнее, хотя меня все и так считают очень красивой. Самоповреждение, сейчас оно перестало быть таким выраженным, но уже как три года у меня на ногах изредка появляются кучи очень долго заживающих шрамов. Ещё бесконечная позиция жертвы. Безумно выбешивает. Я устала ныть что всё не так и что у меня какие-то проблемы, потому что даже в моём окружении есть люди, чья жизнь в разы хуже, но они и то на неё жалуются меньше, но при этом я ничего не делаю чтобы сделать свою жизнь лучше, хотя знаю что могу, но как будто не вижу смысла в этом. Между вариантами "делать что-то для своего будущего" и "умереть" я всегда прихожу к выводу что второе меня привлекает намного больше. Всё исчезнет, всё проблемы, люди, учёба, семья, все раздражающие мелочи, голод, вся обыденность и просто вся жизнь кончится, это привлекает. Останавливает меня только моя мама, ведь я знаю что она любит меня больше чем кто-либо на этом свете, и она просто не переживет моего ухода. И какие-то мелочи, цветы, солнце, чей-то смех, джаз, уроки английского. Есть вещи ради которых хочется жить, но вещей из-за которых я хочу умереть намного больше. У меня уже есть несколько предсмертных записок, я хочу их выбросить но боюсь что резко решу умереть и не будет времени написать новые. И пусть я знаю что никогда не осмелюсь на самоубийство, мысли о нём просто как рой саранчи атакуют мою голову, это как будто пожирает изнутри. Стоит ли мне обратиться со всем этим к специалисту? Если да, то как поставить перед ним мою проблему если все они какие-то мелочные и как будто не особо важные?

Страшно просить о помощи когда создаётся впечатление что помощь как будто бы и не нужна, я не понимаю что чувствую и что должна чувствовать, правда ли я хочу умереть или выдумываю. Мне долгое время было некому объяснить эту ситуацию, поэтому искренне надеюсь на вашу точку зрения на счет всего что написано выше. Спасибо большое заранее...

Автор вопроса: Стеша Возраст: 18