Что делать, если я ни к кому ничего не чувствую?

Вопрос психологу:

Честно не знаю с чего начать, мыслей и проблем много. Начнём с того что, в детстве мама с папой ругались, я не понимала ничего, была на стороне папы, но повзрослев я всё поняла. Поняла почему мама с ним ругалась всё время. Дело в том что пока мама была беременна в 2013 году моим братом, он уже изменял ей с 2-3 женщинами, но основная какая-то немка, она моей маме звонила говорила что моему папе она не нужна и т.д. Также он плохо относился к моей маме во время ее беременности, когда мама рассказала обо всем я просто расплакалась, я знала что он плохой, но не настолько. Родственники пытались вмешаться но папа сказал чтобы не вмешивались, еще когда мама была беременна мной, оказывается папа хотел уйти, но дед его переубедил. С отцом сложные отношения, я с ним ругаюсь часто, но сказать все в лицо что я думаю о его любовницах не могу, он раздражает, портит настроение, у нас с ним неловкие диалоги, я обычно звоню только чтобы деньги попросить, в мой дом не приходит. Недавно ещё и купил рядом с нашим с мамой домом квартиру со своей любовницей, у него от всех любовниц дети, он их обеспечивает, а на меня ругался когда я просила мелочь чтобы купить что-то поесть, но сейчас он вышел на пенсию, более нормальные отношения, но не идеальные. Я ему не доверяю и ненавидела то что он делал для другой семьи. Но даже после всего что он сделал, я испытываю к нему жалость. Не хочу быть как он но иногда замечаю что когда злюсь прям как он себя веду.

Он вроде любит меня. Недавно ночью у меня кололо сильно в груди и я не могла дышать, задыхалась и было больно, межреберная невралгия, я вроде не нервничаю и оптимистка, подозреваю хронический стресс. Он в ту ночь пришёл и переживал, спрашивал следующие дни как я, даже купил машину чтобы в такие ситуации сразу в больницу отвозить, ведь тогда ждали скорую.

Мама у меня тоже не сахар, она веселая но с синдромом жертвы, вместо того чтобы взять себя в руки тратит и свои деньги и алименты на выплату своих долгов, начала еще и в казино играть. Я очень зла, не понимаю зачем, но видимо азарт и надежда, это сильно бесит меня, что она берет свои деньги или взятые в долг вкладывает в казино и проигрывает деньги, а дома нет продуктов и мне приходится тратить свои деньги. Объяснять ей бесполезно сразу говорю. Ей даже её сестры говорили насчёт прекращения игр в казино. Папа, брат мелкий, я тоже говорила. Её ответ это: "Это не твои деньги, не твое дело". Когда алименты сказала что мои, и она обязана тратить на меня с братом, она сказала что это не мои мама будто так на папе отыгрывается, она его винит в этом, за то что кинул, заделал детей на стороне и обеспечивает их. Из-за мамы не отпраздновали ничего, ни новый год ни каникулы из-за её долгов. Я не знаю что мне делать, я вроде как оптимистичная, веселая, смешная, всегда поддержу, помогу если смогу, но в душе пустота, я ничего ни к кому не чувствую, если кто-то из моей жизни уйдёт, то я не буду плакать или переживать, мне просто все равно, несмотря сколько времени провели вместе, нет мечты, нет желания, нет сил. Но хотелось бы, чтобы родители отстали со своими проблемами.

Просто всё надоело, маленький брат 11 лет тоже доводит, раздражает намеренно, доводил до нервных срывов, детство у меня было обычное, но брата я ненавидела за то что он забирал все внимание, что ему всё покупали, и за то что он раздражает меня.

Так же про отношения, у меня был один парень зовут Денис, с ним хорошо ладили общались, поддерживали друг друга, но я к нему ничего не испытывала, я не знаю какого это любить, для меня как друг наверное было, писать слова я тебя люблю для меня было очень странным, непривычным и отталкивающим, как и объятия, поцелуи, даже со стороны мамы... В нашей семье не принято такое было, да и никто не извинялся, на следующий день все делали вид что ничего не было. В общем с ним не сложилось потому что я нашла того кто больше по "душе" и зовут его Даниэль, сначала мы друг друга ненавидели но потом стали более адекватно вести себя, он начал отправлять видео с намёками на любовь, но я игнорировала не придавая значения хотя все поняла и хотела чтобы сам сказал, он признался в чувствах. Я была удивлена и озадачена, он спросил взаимно или нет, я не знала что ответить потому что к нему я ничего не испытывала, но я почему-то согласилась, было весело и интересно, он был такой же смешной как я, но потом у меня начались проблемы, я бесилась и думала о проблемах родителей, говорила ему, а он отвечал что-то вроде "пипец" или игнорировал, поддерживать он не умел, потом я написала ему что надо расстаться, он сказал "ок" и изменился немного, через время мне стало лучше и я хотела все возобновить, но он стал другой, не писал мне каждый день как раньше. Затем в нашу общую компанию пришел один парень, мы с ним в чате с друзьями спамили друг другу обычными забавными стикерами, на что Даниэль мне в личные сообщения написал: "Почему бы тебе с ним не быть?". Я ему ответила так:

"Я с ним даже в личных сообщениях не разговаривала, просто смешно когда стикеры кидает. Ты мне всё равно сам не пишешь, а в прошлый раз вообще видео закинул типа что парни сначала каждый день пишут, а потом в игнор, не знаю шутил ты или нет, но есть одна вещь, у меня всё мнение о человеке может испортиться, я бы сказала, что даже разочаровалась тогда, хотя наверное не мне ли судить, я и сама не сахар. Да и ты изменился, стал нести какую-то ерунду вообще иногда, особенно в онлайн играх (Майнкрафт), я думала мы там повеселимся и вместе дом построим и может лучше станет, но ничего подобного. Если честно, все таки не идут эти дела. Даже в тиктоке на видео отвечать перестал, я после этого перестала кидать. Стал как-то выделываться что-ли, уже не знаю, что у тебя там шутка, а что в серьёз".

В ответ он лишь проигнорировал, а затем очистил чат у обоих, мне было почему-то все равно и слегка грустно, но это ушло, было обидно что он решил не разбираться и просто удалить чат у обоих, то есть избавиться от воспоминаний, а потом вести себя дальше так будто бы ничего и не было. От части и плохо что ты не испытываешь никому ничего кроме чего-то негативного. Всегда стараюсь быть вежливой, хорошей подругой. Что мне делать? Не знаю.

Так же есть нелюбовь к собственному телу, будто бы я не такая женственная и миниатюрная как другие, у меня широкие плечи, длинная талия, глядя на свое тело понимаю что я не толстая но есть лишний вес, портится самооценка когда вижу фото на котором есть я, выгляжу как жируха какая-то, а иногда прям горжусь своей красотой, тяжело.

1.Что мне сделать с проблемами родителей? Они влияют на меня.

2. Как быть с отношениями?

3. Что делать со своим телом?

4. Почему я ничего не чувствую ни к кому, даже к близким?

Извините если слишком много воды в тексте, написала обо всём что думала.

Автор вопроса: Анна Возраст: 18