Чувство собственной никчемности и безысходности.

Вопрос психологу:

Здравствуйте. Мне 28 лет и я незамужнем, до сих пор живу с мамой и это меня угнетает. В моей жизни был период необыкновенного подъема - с 20 лет я активно (учась в университете) развивалась как тренер, у меня была мечта - собственный проект и все шло к успеху, у меня были довольные клиенты, медийность, внешность, о которой мечтают многие. К сожалению, в 22 года я начала отношения с мужчиной на 17 лет меня старше, он оказался жестоким абьюзером, в этих отношениях происходили ужасные вещи, насилие во всех формах, закончилось все тем, что он долбил меня об кровать из-за того, что я отказала ему в близости. После преследовал 1,5 года в попытках вернуть отношения, либо устраивал мне драки на улицах. Все закончилось в 2020 году, после этого моя жизнь как будто остановилась. Я безуспешно стараюсь вернуться к своей мечте, но у меня нет запала, ничего не получается, особенно работа с людьми. Я сменила профессию на специальность, полученную в университете (экономист), но она мне не приносит никакой радости, каждую пт я плачу от бессилия, в надежде что смогу вернуть себе запал на тренировки, но чем больше времени проходит, тем мне больше кажется, что у меня ничего в жизни не получится. Незаметно для меня в каком-то замирании прошло 5 лет, я ничего не заметила, в них не было ни единого радостного события, только борьба и отчаяние, долги и материальные катастрофы.

Я продолжаю проходить обучения по фитнесу, но у меня больше не осталось ни одного клиента. И мне даже минимально что-то предпринимать страшно, кажется, как будто я никогда этим не занималась, ничего не знаю. Я потеряла все социальные связи, то есть единственный человек, с которым я общаюсь вне работы - моя мама, больше у меня никого нет. В ужасе смотрю, как мои все ровесники женятся, покупаю квартиры, а я чувствую себя ничтожеством. Я стараюсь на работе, как могу, но очевидно что я не доросла до начальника, я и не чувствую что хочу расти в этой профессии, я работаю ради денег, но чем дальше, тем мне все меньше верится в мой успех. У меня больше не было отношений, хотя все мне говорят, что время бежит, не успеешь оглянуться и ты никому старая не будешь нужна. Меня зовут на свидания, но я не могу представить себя в отношениях, у меня это вызывает ужас. И получается так, что из одного из самых успешных людей с уникальными перспективами на будущее я стала самой неудачницей. У меня постоянная бессонница, регулярные панические атаки, но я ничего не делаю для своей мечты, для того, чтобы у меня появились отношения, для того, чтобы что-то изменить. Я чувствую отчаяние + что я живу с мамой, дает мне чувство неполноценности как взрослого человека, но у меня нет финансовой возможности съехать, я зарабатываю мало для этого и все рано ничего не предпринимаю, чтобы создать свое дело. Это меня угнетает, время несется со скоростью света, а я как будто застряла в 2020. У меня нет веры, что хоть что-то изменится в моей жизни. Каждый день моей жизни - мучение, с болью в сердце, хотя разумом я понимаю, что есть огромное количество людей, у которых все в жизни хуже, чем у меня, я не имею права жаловаться. Что мне делать? Я в отчаянии.

Автор вопроса: Татьяна Возраст: 28